2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Forholdet træthed, som de fleste mennesker anser for at være næsten det allerførste tegn på et forværret forhold, baseret på min tilgang til kærlighedskonflikter, indikerer faktisk, at processen med gensidig afkøling allerede er gået ret langt … virkede mærkeligt for dig, faktisk, det er slet ikke et resultat af konstante konflikter mellem elskere, men deres grundårsag.
Forholdstræthed er en konsekvens af konflikt
uopfyldte forventninger, resultatet af inklusion
"Kærlighedens egen likvidator" - "kritisk program"
Generelle karakteristika ved situationen:
Fremkomsten af en moralsk og psykologisk tilstand af "forholdstræthed" er mulig både i kærlighed og familieforhold (især ofte i et borgerligt ægteskab). Selve kendsgerningen i dets udseende er et sikkert tegn på, at der i dette par er en konflikt med uberettigede forventninger.
De urealiserede forventninger til elskere er meget forskellige fra ægteparrets uberettigede forventninger. Da vi i denne bog analyserer bare kærlighedsforhold, bør man straks angive de årsager til udseendet af "forholdstræthed", der er karakteristiske for elskere.
De mest almindelige årsager til forholdstræthed er:
Hvis vi tager tilstanden "forholdstræthed" som 100%, så ifølge mine skøn:
- hos 30% en følelse af "forholdstræthed" angiver, at det netop er forventningen om at skabe en familie, der er utilfreds;
- i 25% relationernes moralske klima ødelægges af den anden side evige forræderier;
- i 20% ansvaret for fremkomsten af denne "kærlighedspessimisme" opstår som følge af irritation fra den økonomiske insolvens hos en elsket, der ikke kan levere livsmangfoldighed;
- yderligere 20% falder på irritationen hos en af partnerne, fordi elskere sjældent, lidt og ekstremt uregelmæssigt mødes, og møderne finder sted "på flugt" og er meget "seje" i naturen;
- yderligere 5% falder på utilfredsheden med forskellige andre kærlighedsforventninger.
"Forholdstræthed" forekommer normalt hos de par, der tydeligt har "fået venner", har passeret Peak of Relationship udmærket og ikke har været i stand til at oprette en fuldgyldig officiel familie. Hvis der på dette tidspunkt har fundet sted et civilt ægteskab, har det efter en af partnernes opfattelse været for længe, og det er på tide at enten indsende en ansøgning til registret eller at afslutte dette "død- afslut "forholdet og kig efter en anden …
I ethvert af disse tilfælde angiver følelsen af "træthed i disse relationer" klart, at mennesker har akkumuleret så alvorlige påstande om hinandens adfærd, hvilket i den nærmeste fremtid kan føre til inklusion af en "selv-likvidator af kærlighed" og en dyb relationskrise …
Forholdet træthed kan diagnosticeres ved en række tegn.
Tegn på en "forholdstræthed" tilstand:
Først. Dine møder forårsager ikke længere følelsesmæssig løft
Du tror, at dette forhold har nået sin logiske ende, "falmet", "kedeligt", blevet til en rutine. Du kender din partner så godt, at du kan forudsige hans (hendes) adfærd i en måned i forvejen. Du har en god idé om, hvad du vil begynde at gøre ved hvert møde: mandag går du i gang med din virksomhed, tirsdag går du langs dæmningen, onsdag ringer du bare, torsdag går du til biograf eller teater, på fredag går du til et diskotek, om natten fra lørdag til søndag overnatter du sammen, drikker øl og har sex, fra mandag - alt er nyt …
Af disse årsager forårsager dine møder ikke længere en særlig løft og humør, de er følelsesmæssigt "fattige", farveløse. Og uden at du har tid til at stifte familie, udfører du allerede kun "ægteskabelige pligter". Desuden ikke kun i sex, men absolut i alt … Der er ingen nyhed i et forhold.
Anden. Du tror, du har begået en fejl ved at vælge en partner
Trin for trin bliver du gradvist overbevist om, at du engang begik en alvorlig fejl ved at vælge din partner. Han (a) passer tydeligvis ikke til dig …
Du er oprigtigt overrasket over, hvor meget du ikke kan lide ved ham (hende) og er overrasket over, hvordan "hvordan kunne jeg have undladt at se alt dette før …".
Det er ikke overraskende, at du for nylig begyndte at betragte disse relationer som lovende i forhold til udvikling. Du indser pludselig, at Relationens Peak allerede er bestået. Da du er dybt overbevist om, at det er umuligt at ændre din partner, forstår du ikke selv, hvorfor du stadig er sammen …
Tredje. Du begyndte at tro, at du "spilder din tid"
Du føler en klar intern irritation, der “spildte så meget tid”, og skjul det ikke i en samtale med venner, veninder eller en psykolog. Du hylder stadig din partner, indrømmer, at "du lærte meget af ham (hende)", men du begynder allerede ærligt at fortryde, at det tog så lang tid at være sammen om dette …
Nogle gange føler du, at du er blevet narret eller "brugt". Du tænker ved dig selv:”Jeg håbede på et scenario, men det viste sig helt anderledes … Så hvorfor sagde han ikke straks, at sådan og sådan (her har hvert par deres egne muligheder) vil vi ALDRIG få det!? Så ville jeg ikke have talt forgæves, jeg ville ikke have smidt så mange år af mit liv …”.
Fjerde. Det ser ud til, at du er "vokset ud" af dette forhold
Det forekommer dig ofte, at du kunne "opnå i livet" meget mere, hvis det ikke var for nærværet af denne person ved siden af ham, der "stak som et bladblad", "hænger på fødderne som ballast", "med alle hans magt, begrænser mit livsinitiativ”,” selv har jeg ikke set det virkelige liv og giver mig ikke”, og så videre.
Kvinder hævder normalt at have "vokset" deres mænd i udvikling. Mænd mener, at kvinder forhindrer dem i at "rykke op".
Femte. Du er ærligt talt for doven til at kæmpe for dette forhold
Du er faktisk for doven til at gøre dette. Når der er slagsmål, tænker du for dig selv sådan noget som dette:”Hvorfor skal jeg holde ud og undskylde? Selv (a) begyndte (a), - lad ham (a) og slutter! Hvem har trods alt brug for det mere: ham (hende) eller mig? Det er rigtigt, for ham (hende)! Så lad ham tænke med sit eget hoved … Og for nu, gudskelov, har jeg et valg i livet … Hvis jeg vil - fra i morgen begynder jeg at mødes med nogen … Jeg skal bare fløjte!"
Dette er en væsentlig funktion. Faktum er, at når folk vil fortsætte et forhold og er klar til at kæmpe for det til ende, siger de på en helt anden måde:”Han (a) er for nylig blevet en anden … jeg genkender ham ikke (hende). Jeg lider meget af dette og vil returnere ham (hende) til sin tidligere tilstand. Jeg er klar (a) til at ændre, gå til et møde, bare for at returnere alt, som det var ….
Nu vil du ikke returnere "alt som det var". Og det er tragedien …
Sjette. Du er ekstremt træt af disse evige skænderier og vrede
Du er træt af, at næsten alle dine møder fører til mindre konflikter, og en gang om måneden skal du skændes stort og ikke tale i et par dage. Du er træt af, at alle bestræbelser på at forhindre skænderier og konflikter går til spilde, og du skændes stadig om de samme årsager og situationer. Tænker du fordømt:”Sandsynligvis er alt dette allerede uundgåeligt … Så er det stadig værd at plage dig selv (åh) og torturere denne person? Måske er det bedre at blive venner og afslutte forholdet på en mindelig måde?”.
Syvende. Du har meget ondt af dig selv og nogle gange din partner …
Når alt det ovenstående generer dig meget, begynder du at have ondt af dig selv. Du er ked af, at du er "så uheldig i livet", og du "støder altid på nogle mærkelige (giftede) mænd (eller uforudsigelige kvinder)" …
Nogle gange skifter du fra din persona til din partners persona. Du har ondt af ham (hende) … Du begynder at tænke:”Nå, selvfølgelig er jeg træt af ham (hende) i lang tid … Han (a) møder mig udelukkende af en følelse af anstændighed og forpligtelse … Vi er som nogle gidsler af hinanden… Kufferter uden håndtag: det er svært at slæbe og smide væk… Hvor er det trist, hårdt og stødende!”.
Dette er den gennemsnitlige "gentlemen's sæt af forholdstræthed." Sikkert, du genkendte noget eget på denne liste … Nu går vi videre.
Hvorfor "forholdstræthed" manifesterer sig på denne måde:
Lad os starte med at se på den konventionelle visdom. Det ser sådan ud: "noget mærkeligt" sker pludselig for gårsdagens elskere, de ser ud til at blive "andre", de begynder konstant at konflikte, til sidst bliver de trætte af at sortere forholdet og sprede sig i forskellige retninger …
"Træthed" er normalt forbundet med en anden persons skyld, som for nylig begyndte at opføre sig "ikke så", "før det foregav at være god (hende) og først nu viste (a) hans sande natur."
Baseret på den teoretiske og praktiske erfaring, jeg har, anser jeg det for nødvendigt at være uenig i denne folkelige overbevisning, som efter min mening tager dybt fejl.
Baseret på min analyse er den moralske og psykologiske følelse af "træthed fra disse relationer" forårsaget af en kunstig metode, den er skabt af den inkluderede "selv-likvidator af kærlighed", det meget "kritiske program", der skaber forudsætninger for afslutning af de relationer, der ikke kunne imødekomme partnernes gensidige forventninger til den tid, de gav hinanden
"Træthed" er i første omgang virtuel. Dette er en kunstigt fremkaldt, provokeret skævhed mellem partnere
Lad mig minde dig om: Når tiden til opfyldelse af forventninger er forbi, vil nogen fra dit par blive "håbløse (åh)". Den anden partner vil først omlægge sine livsmål, beslutte, at han (a) er vokset ud af rammerne for disse relationer, han (hun) har brug for radikalt at ændre sit liv, slippe af med "ballasten af personlige tilknytninger til den person, der klart gør det passer mig ikke … ".
Da det psykologisk er meget svært at "kalde en spade for en spade", og få mennesker tør ærligt indrømme for en elsket, at han helt ærligt bliver smidt væk som unødvendig (da han ikke kan hjælpe med at gøre karriere, blive millionær, erhverve en høj social status, køb en lejlighed, opret "din egen virksomhed", giv friske indtryk af et krydstogt på Middelhavet), en syndebuk, det vil sige "ekstrem", det er ønskeligt at lave ham selv. Ak, alt dette er præcis sådan …
Beslutningen om, at det er nødvendigt at forlade med hovedet højt og bebrejde al skylden for uberettigede forventninger til en partner, kan tages af nogen koldt og forsigtigt, det vil sige helt bevidst og af nogen ubevidst. Under alle omstændigheder får tidligere elskere hjælp af et særligt adfærdsprogram, som jeg kalder det "kritiske program".
Vores bevidsthed tager sig af alle vores kære med al sin magt! Det efterlader os ikke i problemer og kommer altid til undsætning. Det er det, der provokerer dig til konflikter med din elskede! Samtidig overbeviser det dig om, at det er ham (a), der er skyld i dette, men ikke dig selv … (Husk, hvordan det sker: du skændes, og nogle gange forstår du ikke selv, hvorfor og hvad alt dette er nødvendig … Præcis). Som en del af arbejdet i det "kritiske program", overopheder din bevidsthed kunstigt dine følelser, bringer dig "til kogepunktet", gør sit bedste for at lindre moralske lidelser og samvittighedskvaler. Hun driver en kile mellem kærlige mennesker og ønsker, at de ved deres handlinger og gerninger kun begynder at forårsage hinanden en ekstrem grad af irritation og næsten afsky … Dette er forståeligt: det er den eneste måde, hun kan "afbryde" erindringen om hvad I gjorde for hinanden, hvor mange vidunderlige øjeblikke der var mellem jer, hvor mange gange har I vist jeres ømhed og kærlighed i omsorgen for nogen, som I altid har haft så meget brug for … Kun på denne måde vil hun aflaste partnerne for den psykologiske afhængighed, som er den vigtigste komponent i ægte kærlighed.
Mønsteret med "forholdstræthed" er som følger:
"For at stoppe med at elske og holde op, skal du først bebrejde og blive skuffet."På samme tid, jo bedre du har det, jo sværere er det for din partner at gøre dig til en "taber (r)" og "håbløs (åh)"
At føle "forholdstræthed" er faktisk ikke den sande årsag til bruddet mellem mennesker. Dette er kun en ekstern dækning af konflikten mellem urealiserede forventninger. "Relationstræthed" er af rent hjælpemæssig, servicemæssig karakter, – hun er kun en "beroligende adskillelse", et middel til at lette denne tragiske proces.
"Træthed fra kærlighedsforhold" som muskelspasmer og kramper under abort er kunstigt forårsaget af din elskedes bevidsthed. Selve bevidstheden, der ikke er klar til ærligt og åbent at indrømme sin skyld og initiativ til at afslutte de relationer, der viste sig at være eller virkede håbløse …
Faktisk forlader den ene person den anden slet ikke, fordi han (a) er "træt (a)", men fordi han allerede har foretaget (a) livsorientering, besluttede (a) at "vi skal begynde at lede efter mere lovende forhold. "… For at omsætte dette i praksis, har han nu brug for at give den nødvendige psykologiske og følelsesmæssige tilstand - netop tilstanden af "træthed" … Derfor bliver han (a) gladeligt involveret i alle slags konflikter, opvarmes gammel dem og provokerer nye.
Fra mit synspunkt er hændelsesforløbet som følger: Ikke "træthed", og derefter tage en beslutning om forholdets håbløshed, men tværtimod - først træffe en intern beslutning om håbløsheden og først derefter kunstigt provokere "træthed", som skal berolige samvittigheden og give sig selv adskillelsesprocessen er så fordelagtig som muligt for den udadvendte person. For den, der er blevet internt genfødt og allerede er blevet "Andet" …
Som et resultat, "vognen sættes foran hesten", følelsen af samvittighed hos den afrejsende person injiceres med bedøvelsespsykotropiske lægemidler produceret af hans egen hjerne, tragedien ved afsked afbrydes af behagelige forventninger fra fremtidige nye relationer…
Din partner, der lige er nedkommet fra en Peak of Relations, finder straks en ny partner og vender straks tilbage til bjergstien. Dette er ganske logisk: livet er fornærmende kort, og der er så meget at gøre i det …
Konklusioner:
"Relationstræthed" er en direkte konsekvens af det faktum, at det "kærlighedsprogram", der blev skabt af Moder Natur udelukkende som et kortsigtet "kærlighedsprogram", stædigt nægter at "strække" i de lange år, der i vores tid adskiller øjeblikket for dit bekendtskab fra vielsen. Manglen på hurtig bekræftelse af kærlighedsforventninger omfatter mekanismen for "selv-likvidation af forholdet" og "kritisk program".
"Relationstræthed" er "erhvervssygdom" i moderne langsigtede kærlighedsforhold
"Forholdstræthed" er intet mere end en kunstig forringelse af dit kærlighedsforhold forårsaget af det "kritiske program", som var resultatet af en konflikt mellem uberettigede kærlighedsforventninger.
Opgaven med "relationstræthed" er at fremprovokere mange af disse skænderier og konflikter, som i sidste ende bliver en ganske håndgribelig "officiel" grund til fuldstændig ophør af disse kærlighedsforhold. "Forholdstræthed" kan meget vel kaldes en sådan "straf, selv før forbrydelsen begås", hvilket selv fremkalder og direkte fører til implementering af den givne kriminalitet.
Anbefalede:
Det Er Ikke, Hvad Personen Siger, Der Betyder Noget, Men Hvordan Han Taler
Faktisk, når en person taler eller skriver om noget, taler han først og fremmest om sig selv. Ikke om samtalens emne, ikke om det, han beskriver (roser og fordømmer) - han giver mange oplysninger om, hvem han er, og hvad der er vigtigt for ham.
Hvad Taler Min Angst Om?
Hvad er angst? Dette er en følelsesmæssig reaktion på fare, som ledsages af forskellige fysiologiske symptomer - hjertebanken, sved, diarré og hurtig vejrtrækning. Disse fysiske fænomener kan manifestere sig i både bevidst og ubevidst angst.
Hvad Taler Drømme Om?
Når en klient bringer en drøm til terapi, er det altid svært at sige, hvad det videre arbejde vil handle om, og hvor vi kommer til sidst. Søvn er en krypteret besked fra vores psyke, som, når den “dekrypteres”, hjælper klienten til bedre at forstå sin livssituation, hvor han er i øjeblikket, sine følelser i forhold til nogle begivenheder, mennesker.
Træt? Træthed? Udmattelse? Hvad Skal Man Gøre?
I karantæneperioden stod mange mennesker over for problemet med træthed og tab af energi. Efter en kort hvile (en eller to dage) erstattes følelsen af udmattelse konstant med en tilstrømning af overskydende energi (du skal gøre dette, dette …).
Hvordan Man Forstår, Hvad Din Kommunikationspartner Forventer, Og Hvordan Man Taler For At Blive Hørt
Har du bemærket, at folk ofte ikke kommunikerer med hinanden, men med hinanden? Den ene venter på, at den anden er færdig med at sige: "Men jeg har …", "Og jeg …". Og det viser sig et verbalt stafetløb - vi udvekslede ord og snakkede lidt.
