HVORFOR ER DET Svært At Komme Uafhængigt Ud Af Gruben

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Folk vender sig ofte til mig med spørgsmålet: er det muligt at løse dette eller det problem på egen hånd uden at søge hjælp fra en psykolog? Er det muligt at komme ud af depression på egen hånd? Er det muligt selvstændigt at løse en intern neurotisk konflikt? Slippe af med en fobi? Løs familiekonflikter på egen hånd?

Nu er det meget svært. Der er en række grunde til, at det er ekstremt svært at komme ud af gruben med livets problemer på egen hånd.

1. Vi lyver for os selv

Alle lyver for sig selv, selv psykologer lyver for sig selv, så de henvender sig ofte til andre psykologer. Vi lyver for os selv om, hvor gode vi er, og hvor dårlige vi er. Det er på tide, at vi ikke fornærmer vores forældre, det er på tide, at vi har fremragende familieforhold, det er på tide, at vores børn er glade, det lyver, at vi er glade … Vi bliver bedraget, når vi ser problemer hos andre, og nogle gange når vi ser problemer i os selv. Vi lyver af en grund, men fordi vi skammer os, vil vi ikke føle os skuffede, vi vil forblive gode og de mest uskyldige, eller så folk i nærheden af os forbliver gode.

2. Vi ser ikke vores fejl på nært hold

Nogle gange af den første grund. Og nogle gange, fordi vi ikke betragter det, vi så som en fejl. Vi tillægger os selv rettigheder, hvor vi ikke har nogen rettigheder: til andres frihed, til andres vilje, til en særlig holdning. Engang, da jeg stadig var i skole, begik jeg en helt dum fejl i eksemplet. For eksempel skrev jeg 2 * 2 = 5. Læreren ringede til mig og foreslog, at jeg selv fandt fejlen. Jeg ser på eksemplet og kan ikke se, hvad problemet er. Nå 5, hvad er der galt? Det er det samme i voksenalderen. Kun opgaverne er vanskeligere, og svaret er kræsent.

3. Uvillighed til at tage ansvar, søg efter de skyldige

Og vi vil ikke lægge mærke til vores fejl, fordi det viser sig, at vi har skylden. I mellemtiden ser det ud til, at en anden person er skyld (mand, forældre, chef, arbejdskollega, kæreste). At finde nogen at bebrejde er en uundværlig impuls fra det indre barn. Når noget går galt, betyder det jo, at nogen er skyld i det. Så snart synderen er fundet, skal han straffes. Fordi de skyldige skal straffes! Og her viser særegen sig igen - selv efter at de "skyldige" er straffet, ændres situationen af en eller anden grund ikke, problemerne er ikke løst …

4. Jeg vil være god, perfekt, perfekt

Når alt kommer til alt, hvis jeg og ikke en anden skabte problemet, viser det sig, at jeg ikke er perfekt, jeg er en dårlig person, ikke smart, dårlig. Og så vil jeg være smart, god, venlig, fair, korrekt!

5. Forkerte konklusioner fra tidligere erfaringer

Her voksede forholdet ikke sammen, den elskede gik til en anden kvinde. Hvad er den første konklusion, der tyder på sig selv? Det er rigtigt, at mænd er bastarder, at relationer er rent forræderi, at livet er smerte. Desuden tages disse konklusioner i betragtning, og de næste trin tages på baggrund af falske begreber.

6. Et sæt falske, begrænsende overbevisninger

Hvis problemet er skabt, førte personens overbevisning til det, hvorfra han ikke vil give op. For eksempel "sker kærligheden kun en gang i livet." Første gang voksede ikke sammen, det lykkedes ikke (første kærlighed ender sjældent overhovedet "levede lykkeligt nogensinde") og det er det, det er det. Og en person sidder videre med en sådan overbevisning, lider og ser ikke meningen med livet, da den eneste sande kærlighed er en "profukan". Vejen ud af denne situation er at omskrive den falske tro. Og hvordan kan man selvstændigt forstå, hvilken tro der er falsk, og hvilken der er sand og konstruktiv? Alt hvad vi ved, tager vi jo ofte til pålydende. Falske overbevisninger kan opstå af en tidligere årsag (forkerte konklusioner fra tidligere erfaringer), eller de kan få fodfæste, ligesom aftryk, introjekter (et eller andet sted de læser, et sted min mor fortalte, et sted de spionerede på en ven).

7. Frygt, uvillighed til at møde gamle smerter

Vi kommer alle fra barndommen. Og hvis der ikke er penge, snyder manden, børnene adlyder ikke, veninderne forråder, cheferne presser på, så er oprindelsen til 99,9 procent af alle disse problemer i barndommen. Det er den gamle smerte, der ekko i aktuelle oplevelser. Og for at løse de nuværende vanskeligheder skal du ofte kaste dig ud i ubehagelige, smertefulde minder. Det, der var så langt, blev omhyggeligt opbevaret i hukommelsens baggård. Og her tænder den mest kraftfulde selvsabotage: "Jeg vil ikke! Jeg kan ikke! Jeg vil ikke!". Det er skræmmende, smertefuldt at åbne gamle psykiske sår, men på egen hånd er det slet ikke realistisk. Det er som at trække en tand ud selv. Vi har ondt af os selv, vi leder væk fra løsning af problemet. Bedre at lave omslag, lytte til meditationer, lave yoga og sætte et lys i kirken.

For uafhængigt at løse dine problemer skal du være ekstremt ærlig over for dig selv, med dig selv. Du skal give dig selv ret til at begå fejl, tillade dig selv at være svag, ikke perfekt, ikke perfekt. Vær klar til at acceptere ALLE dine følelser og ønsker, uanset hvad de måtte være. Tillad dig selv at græde, skrige. Vær forberedt på at møde smertefulde oplevelser ansigt til ansigt. Lad være med at dømme os selv og andre, acceptere os selv og andre for hvem vi alle er. Tag ansvar for at løse problemet, uden at se tilbage på andre, stop med at lede efter de skyldige. Skriv en forkælelse for dig selv, tilgiv dig selv, accepter din historie som en del af din oplevelse, som et bidrag til skatkammeret for verdslig visdom.