2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Har du bemærket, at folk ofte ikke kommunikerer med hinanden, men med hinanden? Den ene venter på, at den anden er færdig med at sige: "Men jeg har …", "Og jeg …". Og det viser sig et verbalt stafetløb - vi udvekslede ord og snakkede lidt. Det er ikke en dialog, der kommer ud, men monologer om hinanden. Det er godt, hvis der ikke blev givet uopfordret råd.
Der er flere former for kommunikation:
• dyb;
• overfladisk;
• giftig.
Med en dyb form for kommunikation partnere hører, ser, føler hinanden. Kommuniker med hinanden, ikke med deres fremskrivninger. For eksempel taler den ene om sin sorg, den anden deler tristheden. Giver ikke uopfordret råd, forsøger ikke at muntre op eller ændre emne, flytter ikke opmærksomhed, smuldrer ikke af tunge følelser. Siger noget, planlæg:”Jeg er med dig, jeg deler din sorg, jeg er nær. Du kan læne dig op af mig, jeg vil ikke flytte væk, jeg vil ikke løsne mig. Del dine følelser med mig."
Med overfladisk kommunikation kontakten ser ud til at være opløst i luften, men den er undvigende, den vil ikke kollapse på nogen måde. Føler "næsten, et eller andet sted tæt", som om du prøver at nyse, men det virker ikke. Når jeg taler om min sorg, ser jeg, at samtalepartneren forsøger at forstå mig. Men i stedet for at acceptere kommunikerer det om mig, ikke mig. Det er svært for ham at leve sin sorg, så han forstår ikke, hvordan han skal håndtere min. I stedet for: "Shhhh, jeg er i nærheden, jeg er med dig, tag min hånd" jeg hører: "Åh, ja, selvfølgelig gør dette …", eller: "Vær ikke ked af det, alt vil have det godt "… Kontakt er som et spøgelse: Jeg rækker hånden ud, jeg vil røre, men jeg rører luften og forstår ikke, om de ser mig, eller bare deres refleksion i mig.
Giftig kommunikation - når der ikke lugter af kontakt. Der er kun devaluering, uvidenhed, undervisning, manipulation, op til vold. Det er umuligt at tale om dig selv og dine følelser i et sådant forhold. Som svar vil jeg høre: "Det er min egen skyld" eller "Lad mig være i fred, ikke op til dig", eller "jeg pustede problemet op, det er nonsens, ikke et problem" eller "Gå væk, ærgr mig ikke."
Sådan lærer du dyb kommunikation
Normalt forsøger vi ved hjælp af ord at tale om vores tilstand og få en reaktion. Eller hør om samtalepartnerens tilstand og giv din reaktion. Stat er ordets opbakning, deres bagside. At lære at genkende og læse denne baggrund er nøglen til at opbygge intimitet.
Først lærer vi at lægge mærke til dette substrat i os selv. Når du kommunikerer med nogen, skal du lægge mærke til og navngive med et verbum eller en sætning med et verbum, hvad du gør lige nu. For eksempel: "klager" eller "deler glæde" eller "praler" eller "tvivler" eller "forsøger at behage" eller "deler nyttige oplysninger." For eksempel er baggrunden for denne artikel "deling af nyttig information". Hvad er dit substrat lige nu? "Interesseret"? "Find ud af brugbar"? "Kaotisk bladre i båndet og dræber tiden"? Lyt til dig selv og sig med et verbum eller en sætning, hvad du laver lige nu. “Jeg læser” er toppen, hvad er der under? Hvad er formålet? Verb eller sætning.
Har du bemærket, at der nogle gange efter at have læst nogle artikler eller set en video er en ubehagelig eftersmag, men det er svært at forstå hvorfor? Forfatteren sagde ikke grimme ting i almindelig tekst, men følelsen - som om du trådte ind i en klistret ildelugtende plet? Eller kommunikerer du med nogen, du ser ikke ud til at være uhøflig, men du føler dig vred? Nævn samtalepartnerens baggrund i et ord. Du vil forstå årsagen til vreden eller ubehagelige eftersmag. Mest sandsynligt vil substratet "fordømme", "devaluere", "afvise". Du kan devaluere eller fordømme en smuk sætning uden et eneste hårdt ord. Derfor er det vigtigt, hvad der lægges under ordene.
I første omgang kan det være svært: enten forstår du ikke alle substraterne, eller også henter du ikke navne for alle. Det er en færdighed, og færdigheden trænes med øvelse.
Det næste trin er at bestemme behovet bag substratet. Vi starter også med os selv. Vi lagde mærke til et substrat og spurgte derefter: “Hvorfor?”. For eksempel "viser substratet" sig. Hvorfor? - Jeg vil have anerkendelse. Eller "klager" - hvorfor? Jeg vil være ked af det. Eller “jeg fortæller dig, at det er trist” - hvorfor? At blive understøttet. Eller "jeg rådgiver" - hvorfor? Jeg vil vide, hvordan jeg skal gå videre.
Du kan eksperimentere: Bemærk i løbet af ugen, og skriv ned, hvad du oftest gør. Så du finder ud af, hvilke tilstande du lever, og hvilke handlinger du forventer. Nogle mennesker er overraskede over at indse, at 80 procent af tiden klager eller søger støtte eller ønsker at blive ønsket. Der er ikke tid til glæde.
Når du lærer at lægge mærke til substrater og forstår dine behov, vil du være i stand til at læse andres behov. Læg mærke til baggrunden, stil dig selv spørgsmålet: "Hvad gør personen egentlig?" For eksempel "praler, ønsker anerkendelse." Eller "klager, ønsker støtte." Eller "tøver, forventer råd." Når du forstår en andens behov, kan du give personen, hvad han forventer. Tilfredsstille hans behov, ikke hans eget om ham. Det handler om tætte relationer. Selvfølgelig skal du ikke tilfredsstille behovene hos alle i træk, men kun dem, der er kære.
Du vil måske prale til gengæld, men før det skal du bemærke den andens behov, tilfredsstille det, og del derefter dit. Det er som en harmonisk dans, hvor begge føler hinanden. Uden dette vil et spil med kun ét mål vise sig: du tilfredsstiller andres behov, men ikke dine.
Hvis partneren ikke kender denne teknik, kan du lære ham ved et eksempel (kun hvis han er enig). Præsenter ham for dine underlag og behov. For eksempel: “Jeg deler nu min stolthed, læg mærke til dette, indrømm venligst, at jeg er en stor fyr. Fortæl mig bare om det, det er vigtigt for mig. " Eller:”Jeg deler min sorg med dig, støtte er vigtig for mig, uden råd. Bare kram mig, jeg vil vikle mig ind i dig og mærke varmen."
Hvis en person ikke vidste, at dette var muligt, blev interesseret og oprigtigt ville lære, vil han hurtigt mestre en ny kommunikationsform. Folk elsker at blive hørt og accepteret. Når de bliver bemærket og kommunikeret med dem, og ikke om dem. Derfor er de glade for at mestre det. Men det vil ikke fungere for alle.
Nogle gange på grund af psykologisk traume, nogle gange på grund af "ødelagte" følelser eller andre årsager, er en person ikke klar til dialog. Hvis de i barndommen kommunikerede med ham gennem baggrunden "du er dårlig, ynkelig, værdiløs, forstyrrer mit liv", måtte han lære at klare det. Han havde så ondt, at han ubevidst "valgte" at forsegle sine følelser og bygge en skal omkring dem. Kun personen selv kan afspille situationen igen. Hvis du begynder at plukke det ud af skallen og bede om at se dine behov, vil det ende endnu mere fjernt. Jo hårdere du trækker, jo dybere vil det skjule.
Hvis du trækker uden at spørge, skal du se på din ryg. Der vil enten være "gemme", eller "rette en anden" eller "forsøge at opbygge intimitet alene" og lignende. Det er vigtigt at finde ud af behovet bag ønsket om at redde, reparere eller opbygge et parringsforhold alene. Find også ud af behovet for at vælge en vanskelig person, der modstår dybe intime relationer.
Hvis du vil afklare dine behov eller er klar til at kigge ud af skallen, velkommen til online psykologisk konsultation. Jeg er en psykolog, jeg vil dele effektive og omhyggelige metoder, der hjælper dig med at se ud af skallen og, hvis du ønsker det, lære at leve uden det. For at gøre livet mere interessant har der vist sig tætte og dybe relationer i det.
Julia Sypachevskaya, psykolog
Anbefalede:
Jeg Vil Blive Mor! Eller Hvad Forhindrer En Kvinde I At Blive Gravid: Om Frygt, Om Mål Og Motivation
Oftere og oftere, både i konsultationer og i livet, møder jeg succesrige smukke kvinder, der har alt, og som ikke har travlt med at få børn, og nogle gange endda en familie. Og når hænderne på deres livs ur, ligesom Askepot, rammer midnat, og i virkeligheden nærmer de sig tærsklen på 40 år, ser det ud til at de vågner og begynder at indse, at den tid, naturen har givet dem til moderskabet, begynder at løbe tør … Desværre har ikke alle piger på vej til moderskab en hurtig
Hvad Vil Han Egentlig? .. Eller Hvordan Man Forstår Intentionerne Hos En Mand I Et Forhold
Mange kvinder har på et tidspunkt i deres forhold til en mand et spørgsmål om hans sande hensigter, især når der er underdrivelse, misforståelse og usikkerhed i forholdet. Dette er naturligt og forståeligt, for ikke i alle tilfælde erklærer en mand straks sit ønske om at gifte sig og leve i sorg og glæde med dig indtil hans død.
Psykotrauma Hos Et Barn. Hvordan Forstår Man Det? Hvad Skal Man Gøre?
Under rådgivningen spørger forældre ofte, hvilke begivenheder og situationer der kan traumatisere barnet psykologisk. Oftest vurderer den gennemsnitlige forælder muligheden for skade baseret på deres egen erfaring og erfaringer. Det kan være svært at finde en balance mellem at lade barnet opleve sine egne oplevelser og at bemærke problemer i tide.
Hvad Skal Man Gøre For At Blive Hørt Og Taget I Betragtning? Og For At Have Gensidig Forståelse?
Det sker ofte i et forhold, at en person udtrykker sin utilfredshed med en anden gennem påstande, anklager, bebrejdelser, kritik og skam. Og sådanne handlinger kan nogle gange give det ønskede resultat i en eller anden situation. Men i fremtiden komplicerer dette forholdet i høj grad.
Hvordan Skal Man Blive Hørt Og Forstået, Eller Schopenhauers Pindsvin
En fyr, der går forbi, taler højt i telefonen: "Jeg fornærmer dig ikke! … Jeg gentager dig, jeg fornærmer dig ikke … det er du, der river mig i stykker!" Hvor ofte kan folk ikke forstå, beskylde, krænke, hvor man bare kan stoppe op og høre hinanden.
