Seksualitet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

På baggrund af mine personlige begrænsninger virkede min kommende mand alt for følsom og følelsesladet, og i begyndelsen skræmte det mig. I et forhold til mig er trykket af lidenskaber godt i de første par dage, jeg kan ikke holde det ud mere. Men det viste sig, at vi fungerer ganske godt to og to: enten at støtte eller jorde hinanden. Når jeg falder i det halvbarnlige "jeg er en kat, jeg har poter", tager han mig meget behændigt og "bærer i armene" lige så meget som det kræver at vende tilbage til en voksens tilstand. Når han har tidsproblemer i sit liv, hjælper min evne til at slukke følelser og handle udelukkende på grundlag af kold beregning os meget. Jeg håndterer stress godt, han er fantastisk til at organisere et sikkert rum, hvor du kan være dig selv. Og det er måske det vigtigste, der holder os sammen - fuldstændig accept af hinanden med alle de små dele. Det er meget vigtigt for mig ikke at lyve eller foregive. Som psykolog forstår jeg udmærket, at man ikke kan stå på tæer i lang tid. På trods af muligheden for nemt at skifte masker offentligt, vil du være dig selv derhjemme. Forhold der er behagelige uden hud er sjældne.

Vores vane med konstant at splitte os selv har en skadelig effekt på evnen til at interagere i par. Ofte voksne piger tænker sort på hvidt og opdeler deres indre i godt / dårligt og handlinger - i anstændigt / uanstændigt. Dette gælder især i tilfælde af seksualitet. Stereotypen "de gifter sig med gode mennesker, de knepper med deres kære" er overraskende sejt. Derfor fortsætter vi med at opdele vores ønsker i "ren" og "beskidt", og relationer i "kærlighed" og "familie". Denne holdning kan udledes af forældremoral (med en puritansk opvækst), resultatet af forskrækkelse (hvis barnet er blevet genstand for eller vidne om seksuel aktivitet) eller en personlig konklusion (f.eks. Med overdreven fri opførsel fra moderen eller storesøster). Under alle omstændigheder er seksualitet (som en analog af frihed, lidenskab, glæde) imod sikkerhed (som en analog af regler, struktur, "norm").

På den ene side ønsker en kvinde at blive fuldt ud elsket - hvilket betyder at være sig selv - følelsesmæssigt og seksuelt. På den anden side, på et ubevidst plan, bliver hun hindret af frygten for, at hvis hun opfører sig naturligt, vil ingen have et seriøst forhold. Den berygtede "de gifter sig ikke med sådanne mennesker". "På hvilken" sådan "?" - Jeg kan godt lide at spørge. Det viser sig, at de er frie, frigjorte, sensuelle - det vil sige dem, du gerne vil være, men "du kan ikke." Når seksualitet er forbudt, sker opdeling: billedet af sig selv - "ønsket", modsiger billedet af sig selv - "korrekt".

"Hvad vil han tænke om mig, hvis jeg gør DETTE i sengen?" - nogle gange fortæller kunderne mig og får skræmmende øjne. Og de beslutter sig for at "kontrollere" deres seksualitet, ignorere behovene og forvise dristige fantasier fra ægteskabets soveværelse. Som følge heraf fratager disse kvinder ikke kun sig selv glæde, men også "kastrerer" deres partnere ufrivilligt. Fordi enhver opmærksom mand, der er fast besluttet på at glæde sin elskede, føler sin begrænsning og antydning og tager det personligt. Sådan fødes en konflikt, der har brudt mere end én familie. Fordi ved at udelukke en del af vores personlighed fra ligningen, ekskluderer vi vores virkelige os selv fra forholdet.

Hvis du lukker dig fra din partner og fratager ham adgang til dine inderste ønsker og frygt, fratager du ham chancen for at opbygge et fuldgyldigt forhold til dig og ikke dit retoucherede image. Når du pludselig pludselig "slår igennem" (og bryder igennem alle og altid), og dit sande "jeg" kommer ind på scenen, forstår partneren virkelig ikke, hvad der sker. Han er ikke klar til dette og ved ikke, hvordan han skal reagere.

Hvad skal man gøre? Lad være med at opdele dig selv i sort og hvidt, ondt og godt, i kone og elskerinde, mor og datter, hore og nonne. Vores liv, vores personlighed og vores psyke (især sund) består af nuancer. Der er intet entydigt, og begrebet "norm" er forskelligt for alle. Prøv, i stedet for at splitte, at kombinere dele af din personlighed, "gifte dig" med ønsker og muligheder, acceptere din frygt og udleve dine fantasier. Fratag ikke dig selv og dine kære variationen og chancen for at opbygge fuldgyldige tillidsrelationer.