Normen For Seksualitet. Træn "Hvad Er Min Seksualitet"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvis du undrer dig over: er din seksualitet normal, er din seksuelle præference normal, og hvad er normen i vores moderne verden generelt, og hvad patologi er i sex, så tror jeg, at denne artikel vil være nyttig for dig. I denne artikel vil jeg åbne lidt for dig min vision om seksualitetsnormer.

Der er flere synspunkter, hvorfra seksualitetsnormen kan ses.

For eksempel fra et religiøst synspunkt er normale seksuelle forhold dem, vi indgår i for at få et barn. Selvfølgelig kan de i forskellige religiøse retninger behandle dette på forskellige måder, men hvis det generelt er sådan.

Hvis vi tager biologiske kriterier og ser ud fra biologiens synspunkt, vil normale seksuelle forhold være gensidigt komplementære i henhold til princippet om komplementaritet mellem mænd og kvinder. Derfor er homoseksualitet i biologisk forstand ikke normen.

Hvis vi tager det juridiske kriterium, er alt, der ikke modsiger lovgivningen og ikke forstyrrer samfundet, som accepteres i dette samfund ved lov, normen.

Jeg betragter selvfølgelig normen for seksualitet fra psykologisk synspunkt, psykoterapi, fra gestaltterapiens synspunkt. Fordi Gestaltterapi i sig selv i sin essens er relationsterapi og relationsterapi, det vil sige, at det er meget knyttet til relationer. Efter min mening er seksualitet derfor også en kontakt ting, det vil sige, at alt er godt, der er godt for begge, for disse to mennesker. Efter min mening er normen for seksualitet, når mennesker frivilligt, uden tvang, indgår seksuelle forhold uden at opleve skyldfølelse eller manipulation af en partner, når det er behageligt og forstærker en følelse af selvværd. Når forholdet ikke er skadeligt for sundhed, samfund, samfund eller andre mennesker.

Følgelig: hvis jeg for eksempel er i et forhold til en mand, som vi har været glad for længe, er vi engageret i swingers, han kan lide det, jeg kan lide det, alle er tilfredse, alt er fint. Men hvis jeg for eksempel bryder med denne mand og møder en anden. Hvem kan ikke lide at svinge, for ham er det afsky, han bryder sig selv, overskrider sig selv. For eksempel i de øjeblikke, hvor jeg begynder at manipulere ham eller lege med en følelse af frygt: hvis jeg forlader dig, hvis vi ikke gør dette, så er dette ikke længere normen. Det vil sige, at du altid skal se på to mennesker: hvis begge kan lide det, så er det godt.

Vores elskede onkel Freud sagde også, at den eneste perversion i sex er dens fravær. Det vil sige, gør det til en regel for dig selv: Stol ikke på autoriteter, andre parters vision, på hvad de skriver på Internettet, men stol kun på dig selv, din egen seksualitet, dine egne behov for sex.

For bedre at forstå, hvad din seksualitet er, er her en simpel øvelse.

Træn "Hvad er min seksualitet"

Det er bedst, hvis du laver denne øvelse med din partner, eller gør det selv, men bed din partner om at lave øvelsen på et passende tidspunkt for ham.

Tag en pen, papir og skriv i en kolonne, i flere kolonner, i en linje, som det er bekvemt for dig, alle de ord, du forbinder med sex og seksualitet.

For eksempel: Trusser, mand, hænder, spænding, øjne, lidenskab, eventyr … Skriv hvad du vil tænke på, selvom det ikke ser ud til at passe til situationen. For eksempel ordet "eventyr" - ved første øjekast kan det se ud til, at dette ikke er meget om sex, men de opståede associationer kan forbinde med dette ord. Du havde et eventyr under rejsen, og eventyret sluttede med episk sex. Det vil sige, skriv alt, hvad du tænker på, du vil analysere det senere. Giv dig selv mulighed for at drømme op, fordyb dig helt i processen. Først efter at have afsluttet denne del af øvelsen, skal du gå videre til den anden.

Anden del af øvelsen: Tag endnu et stykke papir og del det i fire kolonner. Titel på den første: "Alt der tænder mig." Den anden kolonne er "Alt det der mishager mig", den tredje kolonne er "Alt hvad der bekymrer mig". Og den fjerde - "Alt det, jeg er bange for", der vil være alt her: Jeg er bange, jeg vil slet ikke prøve og så videre. Det næste trin vil være fordelingen af de ordforeninger, som du skrev på det første ark i disse fire kolonner. Start ikke den tredje del af øvelsen, før du er færdig med den anden.

Den tredje del vil være mere kontakt, her har du brug for din seksuelle partner eller ven, en ven, som du har tillid til (hvis der ikke er nogen partner i øjeblikket). Du skal skiftes med din partner, udtale alle ordene fra listen. Du kan først udtale alle associationer fra det første ark og derefter diskutere, hvad du kan lide, og hvad du ikke kan lide. Når du siger disse ord, skal du prøve at lytte til dig selv, hvad du føler, hvordan du har det, hvor svært det er at udtale et ord, hvor let det er, uanset om du har udtalt et ord, spænding eller tværtimod akavethed eller skam kommer til syne. Det kan være sådan, at du slet ikke kan udtale et bestemt ord, bare sige det. Prøv at være så opmærksom på dig selv som muligt og din partner på dig selv. Måske, nogle gange har du brug for en lille pause, gør det.

Gør øvelsen langsomt. Sig på farten: kujon, en mand, sex, fornøjelse, lidenskab, det vil ikke fungere. Gør sådan noget: trusser, pause, forelskelse, pause. Du kan diskutere hvert ord, stille spørgsmål til din mand eller kvinde. Prøv at forstå, hvad foreningsordet taler om? Hvorfor handler ordet "rejse" om sex, spørg, svar? Bag hvert ord kan der trods alt være en hel historie. Hvis du formår at udføre øvelsen på denne udvidede måde, vil du være i stand til at forstå og se hinandens seksuelle præferencer meget bedre. Og selve seksualiteten af dit par vil være i stand til at øge, transformere betydeligt, og endnu mere energi vil dukke op i denne proces.

Lyt også nøje til din partner, giv ham en feedback: dine følelser, fornemmelser. Prøv at slukke dommen, skam i øjeblikket og prøv at lytte i en neutral position, hvis dette ikke angår dig. Lyt bare til personen, om hvordan han har det hele arrangeret. Prøv at slukke for dit hoved i form af: "Nå, hvordan kan dette være?" Bare føl, denne øvelse er specifikt rettet mod følelser, følelser og fornemmelser.

Gennemgå alle fire kolonner med din partner. Måske vil du endda finde noget, der vil overraske dig, at så mange år sammen, og så noget nyt på hans liste. Det sker ofte under sessioner, at partnere siger: "Det er første gang, jeg hører dette fra dig", "jeg lærte dette af dig for første gang", selvom folk har boet sammen i tre, fem, ti år.

Endvidere vil jeg gerne overveje kriterierne for seksuel sundhed med hensyn til psykologi og psykologiske faktorer, som også kan medføre fysiologiske faktorer. Men inden vi går videre til disse kriterier, vil jeg gerne tale om cyklussen med seksuel kontakt. Der er en cyklus af kontakter i et forhold, og hvis vi taler i forbindelse med vores emne, så vil vi overveje cyklussen med seksuel kontakt. Det kan afbildes eller forestilles som en ufærdig cirkel, der har otte punkter.

Det første punkt er seksuel interesse. Det begynder at manifestere sig selv i ungdomsårene eller lidt tidligere, når folk først begynder at vise interesse for sex: spørgsmålet opstår, hvad er det osv. I voksenalderen kan vi også vise interesse for sex ved at lære om nyskabelser eller lignende. For eksempel: hvad svinger, og hvad er sex-waif, og hvem har, hvordan det fungerer. Det vil sige enhver opdagelse og viden med hensyn til seksuelle forhold.

Den anden del af cyklussen af seksuel kontakt er seksuel lyst. Når der vises et objekt, som seksuel lyst opstår for. I denne cyklus kan vi beslutte, om vi skal gå ind i dette forhold eller ej, om det er rigtigt eller forkert, godt eller dårligt osv.

Den næste del af seksuel kontakt er seksuel ophidselse. Her får vi allerede denne kontakt, kroppen begynder at forberede sig på sex, kønsorganerne ændres, de kvindelige organer fugtes, de mandlige øges.

Den fjerde del af den seksuelle kontaktcyklus er et plateau. Dette er selve seksuel kontakt, gnidninger, forskellige seksuelle kærtegn osv.

Den næste del af den seksuelle cyklus er orgasme.

Den sjette del af den seksuelle kontaktcyklus er opløsning, når kroppen falder til ro, vender tilbage til sin normale tilstand, fra ophidselse til normal.

Den syvende del af kontaktcyklussen er den ildfaste periode. Dette er, når det rører ved kroppen, især kønsorganerne, kan ikke kun være ubehageligt, men endda negativt opfattet, når kroppen er på toppen af sin følsomhed. Dette er den periode, hvor en mand og en kvinde er ved at komme sig. En mand har brug for en pause mellem det ene samleje og det andet. Og den ildfaste periode for kvinder kan tage et par sekunder eller minutter, meget mindre end mænds.

Og følgelig er ottende del af kontaktcyklussen integrationsstadiet, hvor vi behandler den modtagne seksuelle oplevelse. Denne fase opstår normalt, når partnere skiller sig ad eller simpelthen lydløst analyserer hver enkelt på egen hånd. De kommer til en bevidst eller ubevidst konklusion og gør en konklusion om det: kunne lide det, kunne ikke lide det, hvad det kunne lide, hvad der var godt, og hvad der skulle have været gjort bedre?

Så hvorfor er det nødvendigt at kende cyklussen for seksuel kontakt, når man overvejer kriterier for seksuel sundhed? Et af kriterierne for seksuel sundhed er evnen til at gennemgå hele denne kontaktcyklus fra start til slut, samt evnen til at stoppe denne cyklus på et eller andet tidspunkt, når den for eksempel bliver ulidelig. Hvorfor? Fordi der er mennesker, der har samleje, uanset deres lyst. De kan ikke benægte deres lyst, deres ophidselse eller deres partner. Følgelig, hvis der ikke er en sådan evne: at afbryde denne seksuelle kontaktcyklus, vil personen indeni lide meget. Eller hvis du opdager sammenbrud i en eller anden del af kontaktcyklussen, kan dette også indikere seksuelt dårligt helbred.

Ofte er der sammenbrud på stadiet af seksuel lyst, når tanken opstår, at det er unormalt at have sex der, med det eller på et sådant tidspunkt generelt en sådan tro. Hvordan det virker? Først vises seksuel lyst, men hovedet begynder at virke, tankerne går: han er gift eller ej nu, eller det skal kun gøres om natten eller kun om morgenen, eller det skal ikke gøres så ofte. Og selvfølgelig fører dette til en nedbrydning af cyklussen for seksuel kontakt.

Prøv at analysere og gennemgå denne kontaktcyklus og spørg dig selv: hvor lang tid tager denne eller den del for dig, hvordan opstår den, hvor i kontaktcyklussen bryder din kontakt, hvilke holdninger virker for dig? Hvis du bemærker installationen, er det naturligvis bedre at skille det ad med nogen. Især ofte kommer holdninger fra familien, endda non -verbaliseret, det var bare, at det blev accepteret i familien - og man tog dette og alting op, også uden at mistanke om noget, fordi det er meget bevidstløs. Og selvfølgelig, hvis der er sammenbrud, så er det bedre at regne disse sammenbrud ud.

Den anden del af kriterierne for seksuel sundhed er ømhed, intimitet og aggressivitet. Med ømhed mener jeg, selve evnen til at give og tage kærlighed, verbal eller ikke-verbal, dvs. sig en form for ømhed eller vis dem kropsligt, giv og tag. Jeg bemærker, at mange har sådan en recept: "Jeg har ingen ret til at slappe af og have det sjovt, jeg skal / skal tilfredsstille en partner eller partner."Hvis der er en sådan holdning, er dette også en krænket seksualitet, for med denne tilgang vil der ikke være fuldstændig glæde ved sex.

Næste er nærhed. Intimitet handler ikke kun om at deltage i samleje. Når alt kommer til alt, kan du faktisk indgå en seksuel handling med alle. Men evnen til at komme præcis til din partners område, evnen til at invitere en partner til dit område. Og her taler vi ikke om din lejlighed, hus eller sommerhus. Dette er sjælens område, åndelig nærhed, for at slippe et menneske ind i sig selv, at komme ind i denne person selv og samtidig uden at opleve frygten for absorption, frygten for en eller anden form for manipulation. Her kan der opstå vanskeligheder for mennesker, der har barndomstraumer, en form for voldelig tilknytning eller falske tilknytninger, for eksempel: et medafhængigt forhold til en mor eller et fusioneret forhold. Arkæisk frygt for absorption kan være en stærk hindring for seksualitet fra at være normal til ægte intimitet. Så det sex var fyldt med denne intimitet.

Og om aggressivitet er evnen til at sige eller vise din partner eller partner: hvad du vil have fra ham eller hende. Tag fra ham eller hende, hvad du vil, og giv, hvad han eller hun vil. Der er et meget vigtigt punkt her: Hvis du ikke genkender, giver fri vilje og ret til at være din aggressivitet, så vil der heller ikke være ømhed og nærhed. Derfor er det vigtigt at finde ud af: hvordan er din aggression. Aggressivitet behøver ikke at blive udtrykt i ord, prøv at vise din partner dine behov, ønsker osv.

Lyt til dig selv og dine ønsker, for det er meget vigtigt!