Sex, Seksualitet, Homoseksualitet: Er Det Let For Psykoterapeuter At Tale “om” Med Klienter?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

At tale med sine nærmeste om problemer i den seksuelle sfære, utilfredshed, usædvanlige fantasier er ofte svært, usædvanligt eller upassende. Det er ikke sædvanligt at rette disse spørgsmål til læger og psykologer i vores land, men forgæves … Hvad siger psykologer om emnet seksualitet - i et interview med den franske gestaltterapeut, forfatter til seminarer om seksualitet, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, før jeg dykker ned i emnet seksualitet, vil jeg spørge dig om, hvordan du ser det særlige ved holdningen til dette emne i det russiske samfund. Jeg ved, at du i Rusland udover langsigtede traumaprogrammer i gestaltterapi afholder seminarer om seksualitet, og at du også arbejder i andre lande. Jeg er interesseret i dine observationer om forskellene. Jeg tror, at emnet seksualitet i vores land er ret tabubelagt, og det påvirker sandsynligvis psykologernes måde at arbejde i denne retning og vores klienters frihed til at håndtere dette emne

Baseret på min erfaring med at deltage i seminarer i Europa, Amerika og Rusland, hvor jeg var oplægsholder eller deltager, er der virkelig en forskel. Amerikanere, forekom det mig, taler om sex, om deres holdning til dette problem ikke så ofte, men samtidig ganske roligt - de taler åbent om deres homoseksuelle orientering, for eksempel. Franskmændene taler let om deres sexliv, fortæller intime detaljer.

Hvis vi taler om det faglige samfund, så er institutionerne for Gestaltterapi for åbenhed i dette emne også forskellige. På det franske institut for gestaltterapi (IFGT) taler vi praktisk talt ikke om seksualitet, og Paris School of Gestalt Therapy af Serge Ginger (EPGT) er mere gratis i dette emne, vi udforsker emnet sex åbent, og man kan evt. sige, vi taler om forskellige ting, som de er, naturalistiske. Som et eksperiment kan nogen blive bedt om at besøge en sexbutik for at stifte bekendtskab med varerne der, og de, der er interesserede i swingere, vil let få støtte til at gå til en specialiseret klub og få denne oplevelse. Derfor kan deltagerne i disse Gestalt -terapigrupper let tale f.eks. Om seksuel ophidselse over for et andet medlem af gruppen, mens et sådant åbent udtryk på seminarer i andre Gestalt -samfund ville være uacceptabelt.

Hvad angår Rusland, bemærker jeg mere tilbageholdenhed og kyskhed, når jeg arbejder med dette emne i Gestalt -samfundets studiegrupper. Det kan være svært at kalde en spade for en spade, så giver jeg meget foredragsstof om seksualitet i ordets bredeste forstand, for eksempel om forførelse. Når man diskuterer dette emne i en gruppe, er der altid meget energi, meget spænding, og man skal på en eller anden måde håndtere det. Jeg begyndte at foreslå forskellige eksperimenter (hvor mennesker for eksempel henvendte sig til hinanden, lyttede til sig selv, delte deres indtryk), øvelser (hvor folk delte deres fantasier i små grupper), og de vækker livlig interesse, understøtter gruppens energi.

I Frankrig kan nogle undervisere f.eks. Invitere deltagerne til at dele deres fantasier i en stor undersøgelses- eller terapigruppe. Eller som en mildere mulighed: inviter alle til at skrive om det, der ophidser, på stykker papir, læg i en fælles pose og tilbyd at trække ud og læse nogens fantasi højt. Dette er normalt lettere end at udtrykke temmelig intime detaljer om dig selv. Målet med denne øvelse for psykoterapeuter er at lære at acceptere sig selv med deres seksuelle fantasier, så de senere føler sig godt tilpas, når klienten fortæller om, hvad han nyder under sessionen. For at imødekomme andres afsløringer i dette emne skal du lære at håndtere dine fantasier let. Hvis terapeuten er flov, vil klienten aldrig kunne fortælle ham intime, intime ting, vil ikke være i stand til at arbejde med sine vanskeligheder i den seksuelle sfære.

Jeg tror, at denne øvelse ville være meget nyttig for mig. Jeg husker, at de første møder med emnet vanskeligheder inden for sex, særegenheder ved seksualitet - som klienter talte om i sessioner i begyndelsen af min gestaltterapipraksis - var ikke lette for mig. Og jeg var ret flov.

Du taler om "kyskhed" af mennesker i vores land, jeg kan antage, at psykologer og ledere af terapeutiske og uddannelsesmæssige grupper skal gøre en ekstra indsats for at røre ved dette emne og undersøge det.

Jeg vil sige, at du skal arbejde mere med skam. Dette handler ikke om store indsatser, men om at sikre gruppemedlemmernes sikkerhed. Normalt, når nogen åbner op og taler til sig selv, så kan andre deltagere deltage og tale om deres vanskeligheder i den seksuelle sfære. Men at åbne først er altid meget skræmmende, da der er frygt for at blive afvist. Trænerens og gruppens støtte er nødvendig for at rejse dette emne og begynde at arbejde med det. Men hvis en træner, en psykoterapeut ikke helt klart forstår sin seksualitet, vil han næppe arbejde med en gruppe om dette emne, han vil selv blive forvirret, hvilket vil forvirre hans elever eller klienter.

Og selv når jeg talte om grupper i Frankrig, hvor alt går livligt og let beskrives på en naturalistisk måde, så må jeg sige, at der er mennesker, der er temmelig lukkede, skammer sig - for dem denne måde at håndtere emnet om seksualitet er ikke egnet. En markør kan være, når folk siger, at de føler sig fri eller deprimerede.

Sylvia, når du holder foredrag, afholder du seminarer om emnet seksualitet, hvilket teoretisk grundlag stoler du på? Jeg mener dette - seksualitet, tiltrækning, orgasmekraft, spændende objekter - hvad afhænger det hele af? Fra biologiske fundamenter, fra psykologiske egenskaber, fra opdragelse, fra det kulturelle, sociale miljø? Eller hvordan tror du det hele hænger sammen?

Jeg vil forsøge at klassificere det. Først og fremmest er der biologiske faktorer, som vi kan kalde "impulsstyrke", hvad Gestalt -terapeuter kalder Id -magt. Forskellige mennesker fødes med forskellig vitalitet, libido, som psykoanalytikere ville sige.

Ydermere, i den tidlige barndom, dannes tilknytning til forældre, til et væsentligt objekt. Det er vigtigt, om barnet har formået at opbygge en sikker tilknytning i denne alder, om det helt kan overgive sig til dette første forhold, om det kan føle sig tryg. Dette er en meget vigtig faktor i dannelsen af seksualitet. Det er også vigtigt i det øjeblik, hvor barnet først følte seksuelle impulser, hans ophidselse og hvordan omgivelserne reagerede på dette - forældre eller andre mennesker. Kultur påvirker, hvordan den opfattes af andre og som følge heraf af barnet selv.

Og så spiller familiens normer og tabuer ind. Disse kan være eksplicitte (manifesterede) regler, og hvad barnet implicit modtager fra forældrenes adfærd. I ungdomsårene er det vigtigt, hvordan forældre håndterer voksne børn. For eksempel hvordan en far reagerer på, at hans datter bliver mere feminin.

Dannelsen af seksualitet afhænger også af sociale normer. For eksempel, da jeg var ung, mente man, at man skulle gifte sig med en jomfru. Følgelig opdelte drengene, der støttede denne norm, piger i dem, som de havde seksuelle relationer med, og dem, de ville giftes med. Det vil sige, at du på en eller anden måde skal forholde dig til normerne, danne dine egne normer og passere offentlige standarder gennem dig selv. I Frankrig fandt den seksuelle revolution sted i 60'erne, i Rusland skete det senere. Det betyder, at normerne er ændret, justeret, og nu kan du i Frankrig møde en fjorten-årig teenager, der er bekymret for, at han stadig ikke har haft sex.

Der er også tabuer i samfundet forbundet med religion. For eksempel fordømte kirken onani. Der er også indflydelse fra det, der kaldes et "forbrugersamfund", hvor en person betragtes som et objekt for seksuelt forbrug af en anden person. Et sådant samfund frembringer ensomhed: det er umuligt bare at have et forhold, det er bydende nødvendigt at have et seksuelt forhold, selv når du bare vil have et forhold.

Du taler om samfundets normer, der påvirker, hvordan seksualitet dannes, hvordan en person oplever sig selv og sin ophidselse, sine seksuelle behov. Det forekommer mig, at spørgsmålet om de normer, som en psykolog kan stole på, når han kommunikerer med klienter, der har problemer i den seksuelle sfære, vil være passende her. Hvad skal vi, specialister, betragte som normale, og hvad ikke?

Jeg vil fortælle dig, hvordan vi ser normen i vores land blandt psykologer. Der er ingen norm, når det kommer til relationer, der opstår mellem samtykkende voksne. Jeg gentager - der er ingen normer og begrænsninger, hvis det er aftalt af to voksne. Og her er det vigtigt, hvordan to mennesker, der har forskellige normer-introjects, det vil sige reglerne, introjected, lært i livets proces, vil behandle dem, overskride eller krænke dem i fælles seksuelle forhold for at få mere spænding, mere seksuel nydelse. Det vigtigste er, at loven ikke overtrædes (incest, voldtægt er naturligvis ikke normen).

Jeg tænkte, at det kunne være svært for terapeuten og klienten at diskutere karakteristika for klientens seksuelle liv, for eksempel fordi deres normer i nogle tilfælde kan variere betydeligt.

Hvis vi møder en klient, den velkendte og acceptable, for hvem chokerer os, psykologer, er det vigtigt ikke at forsøge at overføre klienten til vores koordinatsystem, til vores ideer om normen. Og her er det netop Gestaltterapipositionen, der giver os mulighed for at udforske fænomenerne i kontakt med klienten, studere den vanskelighed, vi befinder os i, lytte til hans historie, opdage, hvilke måder vi (terapeuter) har til at assimilere hans oplevelse uden at blive dømt. Og vi koncentrerer os snarere om, hvilke vanskeligheder en person oplever, end hvordan hans ønsker svarer til vores ideer om det rigtige, hvor chokerende de er for os. Hvis vi arbejder med et par, foregår arbejdet for at hjælpe med at harmonisere partnernes ønsker og hjælpe dem med at håndtere deres ideer, så deres sexliv forbedres. Der er ingen opgave at bringe nogen til nogen norm.

Det sker også, at mine standarder som terapeut er bredere, mere tolerante end klientens, og så har jeg svært i sagen, når klienten fortæller noget chokerende for ham selv, hvilket personligt forekommer mig ganske normalt. Jeg kunne fortælle klienten: "Hey, det er normalt", fordi jeg kan se, at hans subjektive ideer om normen får ham til at lide i en eller anden situation, men dette er hans ubestridelige virkelighed, som har udviklet sig i processen med at leve. Der er en fristelse til at argumentere med hans introjects, men jeg ved ikke, hvor korrekt dette virker for dig.

I dette tilfælde vil arbejdet gå mere til at afklare behovene og måderne at realisere dem på, idet man respekterer klientens ønske om at svare til hans ideer om det rigtige, for at passe ind i sine egne normer, men terapeuten bør bestræbe sig på at sikre sig, hvad omfang klienten kan acceptere arten af sin seksualitet, hans tiltrækning, hans ophidselse, hans kropslige fornemmelser. Ofte oplever fx unge, der selv har opdaget tiltrækning til mennesker af samme køn, en krise. De vil tilpasse sig den sociale norm, men deres krop fortæller dem, at deres seksualitet er anderledes. Eller for eksempel kommer der mennesker til os, der fornægter deres seksualitet, adskilt fra oplevelsen af deres ophidselse - det er mennesker, der på et tidspunkt nægtede at acceptere deres manifestationer. Dette kan fx være overvægtige, der ignorerer seksuelle behov, men lider af spiseforstyrrelser. Dette eller andre symptomer og selve lidelsen, der bringer klienter i terapi, har en tendens til at gøre dem mere i stand til at revidere og blødgøre deres egne normer.

Og med hvilke spørgsmål om seksualitet, efter din erfaring, ofte kommer til psykologer. Eller er det bedre at spørge dette: med hvilke vanskeligheder i den seksuelle sfære er det fornuftigt at gå til en psykolog?

Faktisk kan du med problemer i den seksuelle sfære gå til en læge, en sexolog og en psykolog. Forskellen er, at lægen vil beskæftige sig med fysiologi, sexologen vil hjælpe dig med de tekniske spørgsmål, og psykologen vil tale om seksuelle vanskeligheder i forbindelse med forholdsproblemer. Ofte, for at bringe problemet med seksualitet til psykologen, klienter "klæder det på" eller "klæder det på" til noget andet. For eksempel kan mænd sige, at de kun har et længselsfuldt ønske om kvinder, der ikke er tilgængelige, men ikke ønsker en kone, som det ville være muligt at realisere seksualitet med. Og det er stadig arbejde om relationer i et par.

Sylvia, efter din mening, hvor sundt kan betragtes som en mulighed, når en person indser sine seksuelle behov uden at stræbe efter at opbygge et langsigtet forhold. Hyppigt skift af partnere, sex uden følelsesmæssig nærhed - jeg mener det. Intimitet og seksualitet sammen og hver for sig - varianter af normen eller adskillelsen af disse processer i livet - et tegn på psykologiske problemer?

Det ser ud til, at vi vender tilbage til det normale. Her er situationen den samme: hvis dette ikke forårsager lidelse hos en person, så kan vi godt betragte enhver af hans seksuelle adfærd som normen. Hvis en person er traumatiseret af denne situation, føler sig utilfreds, ønsker at blive bedre, så kan du arbejde for at hjælpe ham med at ændre sine måder at opbygge relationer på. Fra mit synspunkt er seksuelle forhold mere tilfredsstillende, hvis de understøttes af relationer, hvor der er følelsesmæssig nærhed, selvom par, der har levet sammen i lang tid, klager over rutine i deres sexliv. Nogle gange vælger en af ægtefællerne at genoplive den seksuelle sfære gennem sex med nye partnere og partnere - i nogle tilfælde giver dette ægteskabet mulighed for at overleve, nogle gange ødelægger det det. Men her taler jeg heller ikke om normen - det er her vigtigt, hvilke aftaler partnerne har, og hvordan de overholdes.

Sandsynligvis er jeg påvirket af tanken om, at sex uden følelsesmæssig intimitet kan tale om tilknytningsforstyrrelser, psykologiske problemer, der kommer fra barndommen.

Ja, selvfølgelig kan tilknytningsforstyrrelser, der opstod i den tidlige barndom, manifestere sig sådan. Også med unge børn, hvor forældrene ikke følte sig særlig godt tilpas med barnets seksualitet, og barnet måtte selv opdele forholdet mellem tilknytning og relationer, hvor der er seksuelle oplevelser. For eksempel konkluderer en pige, at hun opdager, at hendes opvækst og seksualitet gør sin far til skamme og får ham til at tage afstand fra hende, at når hun er seksuelt attraktiv, er hun ikke elsket. Seksuel afhængighed kan være en konsekvens af seksuelt traume - for at undgå retraumatisering, genobjektivering kan en person bevidst bringe en masse sex ind i sit liv, starte mange kontakter, kun for at undgå sex som vold.

Med dette svar støttede du mig i tanken om at være opmærksom og se nærmere på den seksuelle adfærd, hvor der er lidt plads til følelsesmæssig intimitet, som klienten eller klienten fortæller mig om. Og vær nysgerrig på, hvad problemet kan ligge bag.

Ja, det har du ret i.

Mit næste spørgsmål opstod i forbindelse med et af mine aktivitetsområder, mit arbejde i ressourcecentret - dette er et psykologisk center for LGBT -samfundet. Nogle af mine klienter er homoseksuelle og biseksuelle, og nogle gange i vores arbejde taler vi om identitet, om orienteringens oprindelse. Vi diskuterer, og jeg tænker selv over det, hvordan orienteringen dannes: i hvilken andel er påvirkningen af biologiske, psykologiske og sociokulturelle faktorer. Jeg ved, at der endnu ikke er nogen undersøgelser, der utvetydigt kunne besvare dette spørgsmål, men noget skal baseres på i arbejdet lige nu. Hvordan definerer du dette for dig selv?

Jeg har heller ikke et klart svar, og alt det, jeg har studeret, giver heller ikke et klart svar. Jeg holder mig til den holdning, at den originale biseksualitet for en person under visse omstændigheder udspiller sig i en eller anden retning. Freud talte om de feminine og maskuline dele i enhver person, Jung - om Anime og Animus, nogle gange kaldes disse principper Yin og Yang. Potentielt er orienterende tendenser indlejret i os, så får de en klarere form, tiltrækning til et bestemt køn. Jeg tror, at man i historien om udviklingen af hver person (tidlig barndom, ungdom) kan finde centrale punkter, vigtige oplevelser eller undgåelse af oplevelser, der påvirker fremtiden.

Jeg kan godt lide din tilgang. I vores land er en patologiserende homoseksualitetstilgang udbredt, den kan forenkles som følger: "I første omgang er alle heteroseksuelle, men hvis der skete noget med et barn i barndommen, gik uddannelsesprocessen galt, samfundet havde den forkerte effekt, barnet vil blive homoseksuel eller biseksuel. " Dette er også almindeligt blandt specialister - tror jeg under påvirkning af, at homoseksualitet tidligere blev betragtet som en psykisk lidelse. Nu har læger anerkendt denne tilgang som fejlagtig, men mange ideer er ret stive og svære at ændre. Denne holdning er en slags homofobi, hvilket gør det svært for mennesker med ikke-heteroseksuel orientering at modtage psykologisk hjælp.

Da homoseksualitet blev introduceret som en patologi i DSM, behandlede psykologer i Europa homoseksualitet på en lignende måde, men det er ikke længere tilfældet. Jeg kan huske, hvordan der i Frankrig var protestmøder mod samme køn ægteskab - dette er sådan en evolutionær proces, sociale normer ændrer sig langsomt. Jeg har også svært ved at være enig i tanken om at adoptere børn af homoseksuelle par, selvom jeg rent professionelt er overbevist om, at børn, der opdrages af sådanne par, vil vokse op som almindelige børn og blive lykkeligere, end hvis de voksede op i destruktive heteropar, hvor følelsesmæssigt og fysisk misbrug er en del af livet.

Jeg mener, at udviklingen af ideer om orientering er lettere, jo mere udglattet kønsrollerne i samfundet - det ansvar, der tilskrives mænd og kvinder i overensstemmelse med samfundets kulturelle karakteristika efter køn. Når grænserne for disse roller er slettet, når forskellene er mindre, så er samfundets transformation roligere. I Rusland er kønsforskellen i mine øjne meget stærk i sammenligning med landene i Vesteuropa. Jeg så, at dine medier skriver om sexisme, jeg møder, at der er fællesskaber, psykologer, der støtter tanken om at opdrage en "rigtig mand" og så videre. Under sådanne forhold vil transformationen være langsommere.

Og mit sidste spørgsmål, som er tæt forbundet med køn, handler om transkønnede. Efter min mening forstærker transgenderovergange bare kønsstereotyper og bestemmer, hvilke eksterne egenskaber der præcist gør en kvinde til en kvinde og en mand til en mand. Samtidig hjælper overgange ikke mindst med at løse interne psykologiske og eksterne sociale konflikter. Med den viden om, at hjernen ikke er mand eller kvinde, at kønsstandarder er internaliseret i barndommen (og derefter hele livet) og ikke er medfødt, er det umuligt ikke at stille spørgsmålet - hvad forhindrer dig i at acceptere dit køn, hvorfor gøre overgangen. Derfor arbejder jeg ikke med transkønnede - jeg oplever en invitation til en verden, hvor biologisk køn erstattes af kønsattributter, som en invitation til en alternativ virkelighed, hvis grundlæggende fundament jeg ikke forstår. Er der transkønnede i din praksis, hvordan opfatter du dette fænomen?

Jeg tror, at pointen her er, at kønsnormer interiorieres på forskellige måder med varierende succes. Da jeg først stod over for dette spørgsmål, var jeg også i store vanskeligheder. Jeg har ikke så meget erfaring med dette emne, det kan være svært for mig at opfatte og forstå menneskers synspunkter, når det kommer til transkønnede. Jeg havde en lesbisk patient, der var i et permanent forhold til en kvinde, men hun fik tilfredshed i et forhold til en uopereret transseksuel MtF (mand til kvinde). For hende var dette ikke en vanskelighed og tvetydighed, hun kaldte den ekstra deltager i forholdet enten "han", derefter "hun", men det var ikke let for mig i denne historie. Derefter begyndte jeg at være mere interesseret i dette fænomen og blev berørt af de vanskeligheder, disse mennesker har at gå igennem.

Hvad stoler du på i dit arbejde, hvad er din idé om, hvordan transgenderness dannes?

Måske kan enhver tidlig oplevelse af selvpræsentation påvirke den fremtidige dannelse af selvopfattelse, ideen om hvem vi er. "Min tro på, hvem jeg er, påvirker, hvordan jeg opfører mig og præsenterer for andre," jeg formoder, at billedet udvikler sig sådan - ikke kun i kønsidentitet, men også i andre spørgsmål. Dette er et svært emne, jeg kan anbefale dig en kollega fra Frankrig, der ligesom dig arbejder med LGBT -fællesskabet, så du kan diskutere dette emne.

Tak for anbefalingen og for interviewet!

Nina Timoshenko og Sylvia Schoch de Neuforn