2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
(Bemærk: i oversættelsen af teksten blev ordet "misbrug" brugt, som jeg foretrækker ikke at bruge på russisk, fordi det ikke er klart for mange. Misbrug er alle former for vold, fra verbalt til fysisk. Oftest er udtryk bruges i samtaler om "ulige position"- det vil sige, misbrug er også et misbrug, hvor en mere privilegeret og mindre sårbar person udnytter sin position. Betegnelsen er almindelig i feministisk og queer publikum, og bruges derfor i denne oversættelse. Information er nyttig ikke kun for ægtefæller og seksuelle partnere, men også for forældre, bekendte, kammerater i aktivisme osv.)
Jeg sidder på sengen og begynder at skrive (min favorit er at skrive på sengen), og en del af mig råber: "Skriv ikke denne artikel!"
Denne del af mig føler stadig den dybe frygt og skam, der omgiver emnet misbrug og vold i partnerskaber - dette emne er tabubelagt i mange samfund. Folk taler sjældent om voldtægt og overgreb, og endnu sjældnere taler de om, at voldtægtsmænd og misbrugere kan være mennesker, vi kender og holder af.
Måske er en af de værste frygt for næsten os alle, at vi er bange for, at vi kan blive krænkende - at vi selv kan være disse skurke, disse monstre om natten.
Ingen ønsker at være en misbruger. Og ingen vil indse, at han har skadet andre, især når vi selv ofte har været såret.
Men sandheden er, at misbrugere og overlevende næsten aldrig eksisterer i ansigtet på helt forskellige mennesker. Nogle gange skader de, der er såret, andre selv. I den voldtægtskultur, vi lever i, kan det være svært for nogle af os at skelne den smerte, vi føler, fra den smerte, vi påfører andre.
For syv år siden, da jeg lige begyndte min læreplads som supportmedarbejder for overlevende fra partnervold, sad jeg på et uddannelsesseminar, hvor nogen spurgte, om vores organisation kunne yde støtte til en person, der misbrugte deres partner, og som havde brug for hjælp, fordi han vil stoppe denne mobning, men ved ikke hvordan.
Svaret var skarpt og umiddelbart:
- Vi arbejder ikke med misbrugere. Prik.
Så tænkte jeg, at det var rimeligt. Organisationen blev trods alt skabt for at hjælpe overlevende efter overgreb og voldtægt, ikke dem, der mobbede dem. Det eneste problem var, at jeg var hjemsøgt af et spørgsmål:
- Hvad hvis personen er både en misbruger og en overlevende på samme tid? Og hvem kan hjælpe sådan en misbruger, hvis vi nægter ham?
Bemærk: i denne artikel vil jeg ikke tale om, hvorvidt der kan være et sådant forhold, hvor misbrug vil vise sig på begge sider. Dette er et emne for en anden samtale. Her vil jeg skrive om, at mennesker, der overlevede i et forhold, selv kan blive misbrugere på andre måder.
Syv år er gået. Som psykoterapeut, der har arbejdet med mange "genoprettende" eller "tidligere" misbrugere siden da, søger jeg fortsat svaret på dette spørgsmål. Faktum er, at der er meget få ressourcer og organisationer, der er klar til at hjælpe folk med at stoppe med at være krænkende og / eller ved, hvordan de skal gøre det.
Men siger feminister ikke: "Vi kan ikke lære folk ikke at være voldelige, men vi kan lære folk ikke at være voldelige?"
Og i så fald betyder det ikke, at vi ikke kun skal støtte mennesker, der har oplevet misbrug, men også lære folk at stoppe med at være krænkende?
Når vi lærer at genkende i os selv evnen til at skade andre - når vi erkender, at vi alle har denne evne - ændrer vores forståelse af at tale om misbrug og voldtægtskultur dramatisk. Vi kan gå fra simpelthen at "indse" misbruget og "straffe" misbrugeren til at forhindre misbrug og helbrede vores samfund.
Fordi, som de siger, revolutionen starter hjemme. Revolutionen starter i dit hjem, i dine relationer og i dit soveværelse.
Her er ni trin til at hjælpe dig, mig og os alle med at slippe af med misbruget.
1. Lyt til de overlevende
Hvis du har været en misbruger, er det vigtigste - og måske det sværeste - at lære at lytte til den person, du har skadet. Det samme gælder situationer, hvor du har skadet flere mennesker.
Lyt uden at forsvare dig selv.
Lyt uden at forsøge at unddrage dig eller komme med undskyldninger.
Lyt uden at forsøge at minimere eller nægte skylden.
Lyt uden at prøve at bringe hele historien ned til dig.
Når en person fortæller dig, at du har mobbet eller skadet ham, er det let at tage fejl af det som en anklagelse eller angreb, især hvis det er din partner eller en anden meget nær person. Meget ofte i starten ser det ud til, at vi bliver angrebet.
Derfor fortæller folk, der har skadet andre, så ofte deres anklagende ofre:
- Jeg hånede dig ikke. Det er dig, der gør grin med mig, lige her og nu, og kommer med sådanne anklager mod mig!
Vi befinder os i en cyklus med voldelig samtale. Dette er et script skrevet til os af voldtægtskultur: et script, hvor der kun kan være helte og skurke, rigtige og forkerte, anklagere og anklagede.
Men hvad nu hvis vi opfatter de modtagne oplysninger om misbruget som en mod fra den overlevendes side som hans gave?
Hvad hvis vi i stedet for at reagere med det samme og forsøger at forsvare os selv bare lytter og virkelig prøver at indse, hvilken skade vi har gjort mod den anden person?
Ting ændrer sig, når vi begynder at se på den slags historier med hensyn til kærlighed og information, snarere end med hensyn til anklager og straf.
2. Tag ansvar for misbruget
Når du har lyttet til alt, skal du indrømme dine fejl og tage ansvar for misbruget. Det betyder, at du ganske enkelt skal indrømme, at du og kun du var kilden til fysisk, følelsesmæssigt eller psykisk overgreb mod en anden person.
For at lave en simpel analogi er det en undskyldning for at træde på nogens fod. Der kan være mange grunde til, at du kunne gøre dette: du kunne have travlt, du kunne bare ikke se, hvor du skal hen, eller måske sagde ingen til dig, at du ikke skulle træde på andres fødder.
Men du gjorde det bare. Det er ikke en anden - du er ansvarlig, og du skal finde ud af din fejl og undskylde.
Det samme gælder overgreb - ingen, jeg gentager, ingen andre end dig er ansvarlig for den vold, du har udvist mod en anden person: hverken din partner eller patriarkat eller psykisk sygdom eller samfundet eller djævelen selv.
Mange faktorer kunne have påvirket din blive en misbruger (se punkt ovenfor), men i sidste ende er det kun jeg, der er ansvarlig for mine handlinger, og kun du er ansvarlig for dine handlinger.
3. Accepter, at dine grunde ikke er undskyldninger
Der er en meget almindelig og frygtelig myte om, at mennesker, der skader andre, gør det simpelthen fordi de er dårlige mennesker - fordi de nyder at mobbe andre, eller fordi de er "sadistiske".
Jeg tror, det er delvis derfor, at så mange mennesker, der tidligere var krænkende (eller stadig er), er imod at bruge udtryk som "misbrug" og "misbruger" til at beskrive deres handlinger. Faktisk er det meget få mennesker, der bliver krænkende, fordi de nyder at såre andre.
På baggrund af deres erfaringer som psykoterapeut og støttearbejder kan de sige, at mennesker oftest bliver krænkende på grund af deres egen lidelse eller på grund af deres egen depression.
Her er nogle af grundene til, at jeg ofte har hørt om krænkende adfærd:
Jeg er ensom og isoleret, og den eneste person, jeg lever for, er min partner. Så jeg kan ikke lade ham forlade mig.
Min partner gør mig ondt hele tiden. Jeg har bare skadet ham til gengæld.
Jeg er syg, og hvis jeg ikke får folk til at tage sig af mig, dør jeg.
Jeg har det meget dårligt, og den eneste måde at lindre denne smerte på er at skade mig selv eller andre mennesker.
Jeg vidste ikke, at det blev kaldt misbrug. Folk har altid behandlet mig på den måde. Jeg opførte mig bare som alle andre.
Hvis jeg ikke skaber en anden person, skal du ændre ham, ingen vil elske mig.
Disse er alle alvorlige, virkelige årsager til misbrug - men ingen af dem er undskyldninger. Ingen af dem er i stand til at "hvidvaske" krænkende adfærd.
Årsagerne kan hjælpe med at forstå misbruget, men de kan ikke begrunde det.
At forstå dette vil hjælpe dig med at omdanne skyld til forståelse og retfærdighed til helbredelse.
4. Ingen grund til at spille "offerkonkurrencen"
Som jeg nævnte tidligere, betragtes misbrugs- og mobningsmodellen ofte på grundlag af "misbruger eller offer" -princippet. Folk tror, at nogen, der har oplevet misbrug i nogle relationer, ikke kan blive misbruger i andre.
Jeg har bemærket, at bevægelser i social retfærdighed og venstreorienterede samfund har en tendens til at overføre social analyse til interpersonelle relationer, hvilket tyder på, at en person, der tilhører en undertrykt eller marginaliseret gruppe, aldrig kan offentliggøre mod medlemmer af en privilegeret gruppe (dvs. at en kvinde aldrig kan mobbe en mand, en farvet person kan aldrig håne en hvid person osv.).
Men begge disse ideer er forkerte. En overlevende i et forhold kan være en misbruger i et andet.
Priviligerede mennesker bliver virkelig ofte misbrugere på grund af det faktum, at samfundet tillader dem at bruge yderligere muligheder, men enhver person kan være en misbruger i forholdet til enhver anden person under vellykkede (eller rettere "mislykkede") omstændigheder.
Når vi bliver krænkende, kan det være let for os at "komme ud" ved at spille "offerkonkurrence".
"Jeg kan ikke være en misbruger," vil du måske fortælle os. - Jeg overlevede misbruget selv.
Eller:
- Det misbrug, jeg oplevede, er meget værre end det, jeg udsatte dig for.
Eller:
- Jeg kunne ikke håne dig, for du er mere privilegeret.
Men den overlevende kan også være misbrugeren.
Alle kan være en misbruger, og ingen forenkling og sammenligning annullerer hverken denne kendsgerning eller vores ansvar.
5. Giv initiativ til den overlevende
Når du taler med en, du mobber, er det vigtigste at give den person, der oplevede din mobning, plads til at udtrykke deres behov og sætte grænser.
Hvis du har mobbet nogen, er det ikke op til dig at beslutte, hvordan helings- og retfærdighedsprocessen skal forløbe.
I stedet for at prøve at "løse" alt, så prøv at stille personen spørgsmål som: Hvad vil du lige nu? Er der noget jeg kan gøre for at få dig til at føle dig bedre? Hvor ofte vil du kommunikere med mig nu, så du kan komme videre? Hvordan har du det lige nu, under denne samtale? Hvis vi er i det samme samfund, hvordan skal jeg så planlægge min tid for ikke at blande mig i dig, være på samme sted med dig?
Samtidig er det vigtigt at huske, at behovene hos overlevende efter misbrug kan ændre sig over tid, og at den overlevende måske ikke altid forstår, hvad de vil.
At være ansvarlig i forhold til den overlevende betyder at være tålmodig, fleksibel og tankevækkende under dialogen.
6. Mød ansigt til ansigt med frygten for bevidsthed
Det kan kræve meget mod at stå ansigt til ansigt med sandheden og indrømme, at du har skadet mennesker.
Vi lever i en kultur, der dæmoniserer og grover misbrug. Og måske er pointen, at vi simpelthen ikke vil acceptere virkeligheden og indrømme, at misbrug er så udbredt, og at næsten alle kan være en misbruger.
Mange mennesker kører sig selv ind i et hjørne ved at benægte misbrug, fordi ærlig talt er de fleste mennesker meget bange for at møde de virkelige og forestillede konsekvenser af at tage ansvar.
Der er også reelle risici. Når der opstår vold, mister folk venner, deres fællesskab, job og muligheder. Risikoen er særlig stor for marginaliserede mennesker - jeg taler især om sorte og farvede mennesker, der normalt står over for hårdere og mere diskriminerende domme.
Der er ikke noget, jeg kan gøre for at gøre denne barske virkelighed lettere.
Jeg kan kun sige, at når det kommer til at afslutte misbruget, er det meget lettere at møde frygt end at leve med det hele dit liv. Og sandheden bringer meget mere helbredelse end at leve en løgn.
Når vi indrømmer vores eget ansvar, beviser vi, at myten om "monstermisbrugeren" er løgn.
7. Adskil skyld fra skam
Skam og social stigma er alvorlige barrierer, der påvirker følelser og forhindrer mange af os i at erkende, at vi er krænkende. Vi ønsker ikke at indrømme, at "jeg er den samme person", og derfor benægter vi, at vi kunne skade nogen.
Nogle mennesker synes, at dem, der sårer andre, skal føle skam - overgreb skader jo andre mennesker! Men jeg må indrømme, at der er forskel på at indrømme skyld og skam.
Når du indrømmer din skyld, fortryder du det, du gjorde. Når du skammer dig, fortryder du, at du er dig.
Mennesker, der har skadet andre, skal erkende deres skyld - skyld for den særlige form for skade, de er ansvarlige for. De skal ikke skamme sig over sig selv, for så bliver”misbrugeren” en del af deres identitet.
Derefter vil de begynde at tro, at de i sig selv er dårlige mennesker - med andre ord misbruger.
Men når du begynder at tro, at du er en "misbruger", bare et "dårligt menneske, der skader alle", går du glip af muligheder for at ændre sig - fordi du ikke kan ændre, hvem du er.
Hvis du indrømmer, at du er en god person i dig selv, der gør dårlige ting, åbner du døren for at ændre sig.
8. Forvent ikke, at nogen tilgiver dig
At erkende skyld og søge tilgivelse er to forskellige ting. Det er ligegyldigt, hvor meget du indrømmer dine fejl - ingen er forpligtet til at tilgive dig, og endnu mere de mennesker, som du har været voldelig over for.
Faktisk ved at bruge "erkendelsen af skyld" -processen til at tvinge personen til at tilgive dig, fortsætter du med at være en misbruger. For så er misbrugeren i centrum, ikke offeret.
Prøv ikke at få tilgivelse ved at tage ansvar. Prøv i stedet at forstå, hvordan vi skader andre, hvorfor vi skader andre, og hvorfor vi skal stoppe med at gøre det.
Men…
9. Tilgiv dig selv
Du må tilgive dig selv. Fordi du ikke kan stoppe med at såre andre mennesker, hvis du fortsætter med at acceptere skaden på dig selv.
Når en person er voldelig, er denne person meget ofte meget dårlig, og han ser den eneste vej ud i vold mod andre. Mange har svært ved at indrømme den hårde sandhed om misbruget og deres skyld. Det er meget lettere at bebrejde samfundet, bebrejde andre mennesker, bebrejde dem, vi elsker.
Dette er mere et problem for samfundet selv end for enkeltpersoner. Det er meget lettere og mere bekvemt at bygge høje vægge mellem "dårlige" og "gode" mennesker og lukke spejlene, hvor mange kan se sig selv som misbruger, med en slags abstrakt fugleskræmsel.
Det kan være derfor, at der er så få værktøjer (som denne liste), der kan hjælpe dig med at genkende din skyld.
Det kræver mod at tage ansvar. At komme på helbredelsesvejen.
Men når vi beslutter os for at gøre dette, åbner der sig utrolige muligheder for os: de kan åbne op for alle. Alle er på en eller anden måde i stand til at ændre sig. Og at vide dette kan give dig mod.
Kai Cheng Som er en af forfatterne til Everyday Feminism. Hun er en kinesisk transkønnet kvinde, forfatter, digter og performanceforfatter med base i Montreal. Hun har en MSc i klinisk mental sundhed og leverer psykoterapitjenester til marginaliserede unge i sit samfund.
Anbefalede:
Hvordan Stopper Man Med At Kritisere Sig Selv Og Begynder At Støtte Sig Selv? Og Hvorfor Kan Terapeuten Ikke Fortælle Dig, Hvor Hurtigt Han Kan Hjælpe Dig?
Vanen med selvkritik er en af de mest destruktive vaner for en persons trivsel. For indre velvære, først og fremmest. På ydersiden kan en person se godt ud og endda lykkes. Og indeni - at føle sig som en nonentity, der ikke kan klare sit liv.
Enkle Måder At Gøre En Samtale Dyb På Og Hjælpe En Mand Med At åbne Sig Følelsesmæssigt
Kommunikation er en mulighed. Kommunikation har uendeligt potentiale, men vi udforsker det sjældent og tager vores første skridt på nyt område. Denne artikel viser dig, hvordan du navigerer samtaler langs de rigtige stier og undgår den konstante rutine for kommunikation.
Forræderi. Snyd Har En Stærk Biologisk Betydning, Der Er Forbundet Med Det Faktum, At Sex Med Dig Blev Byttet Til Sex Med En Anden, Afvist Og Ydmyget Dig I Social Status Og Kastet Dig På Instinktets Sidelinie
I århundreder er forræderi blevet sammenlignet med et slag mod hjertet med en dolk. Faktum er, at snyd har en stærk biologisk betydning, der er forbundet med, at sex med dig blev udvekslet til sex med en anden, afviste og ydmyger dig i social status, kaster dig på sidelinjen af det reproduktive instinkt og efterlader dig alene.
5 Måder At Stoppe Med At Afvikle Dig Selv Og Tænke Ud. Hvorfor Dukker Tvangstanker Op?
Tvangstanker, grublerier og afspiller situationen i mit hoved en million gange (hvis jeg gjorde dette, hvis jeg sagde dette osv.). Dette er en slags ukontrolleret proces, tanker sværmer konstant i dit hoved, du kan ikke gøre andet, du tænker, tænker og tænker bare.
Hvad Koster Det At Hjælpe? Kan Hjælpe Være Fjenden?
Hvad koster det at hjælpe? Kan hjælpe være fjenden? Kort sagt, ja. Dette blev bevist af den amerikanske psykoterapeut M. Seligman, da han opdagede det lært hjælpeløshed … Han viste først på hunde og derefter på mennesker, at uvilje til at ændre noget i hans liv, passive stemninger er ikke medfødte træk, men erhvervede vaner.
