Ekstern Konflikt - Intern Konflikt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det giver mening at tale om falske relationer, når vi begynder at spille roller, der er usædvanlige for os selv, og foregiver at være behagelige og gode. Bag masken af ydmyghed og sagtmodighed skjuler frygten for at møde hinandens forskellighed. Vi fokuserer på partneren ved at holde fast i den. Forskelle opfattes som en trussel mod følelser

"Vi er for forskellige" - ofte forklarer de årsagen til afsked.

Og hvad er så kærlighedens essens? Bliver du forelsket i din refleksion? At ligesom Narcissus forsvinde og beundre ham?

Vi er forskellige. Så meget, at vi nogle gange endda spekulerer på, hvad der kunne bringe os sammen. Noget usynligt, forståeligt for kun to. Vores forbindelse bliver stærkere, jo mere forskelligartet den fælles oplevelse, som følelsens arkitektur krystalliserer fra. Og takket være de modsætninger, der lærer os at være tålmodige og tilgivende.

Problemet med misforståelse er ikke engang, at vi nægter at dele en anden persons mening og holder en kvælertag på egen hånd. Problemet er, at vi selv fornægter vores virkelige os selv og klamrer os til det ideelle jeg. Vi er i konflikt med et forvrænget billede af os selv. Vores mørke sider benægter deres egen eksistens og fordrejer hele visionen. Vores indre observatør overvåger tydeligt overholdelsen af forældremønstre, sociale forskrifter, alle de "must", som vi hører fra barndommen til i dag. Dette er vores samvittighed, som altid er nær, men som er langt fra vores sande manifestationer og livets naturlige energi.

Samvittigheden er en stærk social regulator og er naturligvis nødvendig i visse livssituationer. Men som enhver automatiseret mekanisme fungerer den klodset og evaluerer alle vores handlinger i henhold til den velkendte skabelon: god eller dårlig. Desuden, hvis det er godt, så er det ikke godt for os, men socialt godkendt af samfundet. Og ondt er ikke det, der er dårligt for os, men det, andre ikke kan modstå i os. Det er ikke dårligt at gå på arbejde om søndagen, hvis hele teamet gik med til at arbejde til gavn for din oprindelige virksomhed, og du pludselig besluttede at bekæmpe holdet.

Det bedste du kan gøre for dig selv her er at behandle den indre observatør som en outsider, hvis mening kan lyttes til, men ikke nødvendigvis følges.

Det kræver meget mod og frækhed at kigge indenfor og fremhæve de personlige uløste udviklingsspørgsmål, for at hente frygtens og skyldens kufferter. Tag retten tilbage til individualitet tilbage.

Hvis vi er bange, men vi nægter at præsentere vores frygt for en anden, skal vi maskere den. Under aggression, harme, irritation. Vi protesterer, kræver og bebrejder. Den sande betydning af vores adfærd er skjult for partneren, på overfladen er der kun et beskyttende lag. Det er, som om vi kom til lægen med en klage over hjertesmerter, men ikke tilstod, men klagede over hovedpine. Al ordineret behandling vil være ineffektiv, og lægen vil vise sig at være en charlatan, da han ikke forstod os, ikke gættede, ikke hjalp. Kunne han hjælpe?

“Noget er forkert i et forhold” betyder ofte, at vi har besluttet at arbejde med noget, der er i partnerens kontrolzone. Hvis vi ikke får det, vi ønsker i ægteskabet, betyder det, at der er lidt oprigtighed i vores handlinger over for os selv.

Oftere end ikke er årsagen til misforståelser ikke, at partneren er dårlig, men at ens egen interne konflikt kræver en vej ud. Derfor er det her ikke nødvendigt at blive fornærmet af en partner, men at håndtere sig selv.

Dette er et beskidt job. Det er umuligt at tage et kvantespring til, hvor alt er godt på én gang. For at se lyset skal du igennem mørket. Det er kedeligt, langsomt, kedeligt. Nogle gange ser det ud til, at det ville være bedre, hvis vi ikke ryddede disse Augean -stalde. Det vil tage mange ture til dine skygger for at transformere og danse med dem.

Ved ikke at genkende os selv intensiverer vi splittelsen i personligheden, hvilket gør skyggenes manifestationer mere aggressive. Jeg har mødt sådanne mennesker: deres pludselige manifestationer af essensen blev ganske enkelt kastet i en dumhed på grund af deres uoverensstemmelse med det ydre sociale image.

Hvordan stopper man med at forfalske sig selv?

Først, adskille symptomet fra sygdommen.

Tag om nødvendigt afstand fra det, der sker, gå på pension og undersøg årsagen til din egen reaktion.

I tilfælde af kontroverser bør du afstå fra at reagere reaktivt og spørge dig selv, hvorfor hvad partneren siger eller gør fornærmer mig. Hvilke personlige uløste problemer gemmer sig bag mit impulsive svar? Hvordan i denne situation kan jeg forsørge mig selv uden at klamre mig til min partner?

Vores reaktion på det, der sker, er blot et symptom, som i sig selv hverken kan være godt eller dårligt. Det indikerer ganske enkelt, at der er uløste problemer og uopfyldte behov inden for. Ved at slippe af med et symptom løser vi ikke problemet, men forværrer det kun.

Anden: lær dig selv at kende.

Lær dig selv nøjagtigt at kende. Hvad har du ret til? Hvad skal der gøres ved dig? Hvilken slags person er du uden en indre iagttager?

Helt ærligt, ingen nedskæringer. Hvilken slags ven, kollega, partner, barn osv. Jeg er. Bremse din perfektionisme og lad dig selv være "god nok" frem for perfekt. Vær specifik om, hvad der er acceptabelt for dig, og hvad der ikke er. Hvad er du villig til at acceptere i dig selv ubetinget på trods af din indre observatørs mening?

Det er vigtigt at overveje, at du skal betale for sådan "uforskammethed". Prisen er høj - vokser hurtigt op og nægter at lede efter sig selv i andres øjne.

Hvis jeg indrømmer, at jeg er doven, tager jeg ikke yderligere skridt i denne sag. Jeg erklærer dette åbent og fornærmer mig ikke længere, når de kalder mig en doven person. Jeg forventer ærligt en feedback fra min partner og indser, at han har ret til at beslutte, hvad han vil gøre med dette. Jeg forbliver rolig og i stand til at se, hvad der virkelig sker uden personlig fortolkning.

Tag ikke din partners reaktion personligt. Hans reaktion er også betinget af hans personlige intrapykiske rum og oplevelsen af selvkendelse. Når vi tager hans reaktion pålydende, danner vi vores idé om os selv gennem allegorier. Hvis vi tager det, der er blevet sagt personligt, er det værd at finde ud af, hvilken slags personlig skyld vi føler i forbindelse med dette problem. Hvad planlægger vi at gøre ved dette?

Forhold handler om at identificere, hvem vi er.

Hvis vi ikke var et helt menneske før forholdet, så tilføjer partneren ikke integritet. Det vil snarere indikere, at vi har interne problemer.

Beslut dig for, hvad du vil gøre med det, du anser for uacceptabelt. Udvikle klare retningslinjer, hvis en uønsket kvalitet dukker op igen. Forhandl med en intern observatør, gør ham til din assistent, ikke en hård kritiker.

Tredje, lær at holde fast i dig selv.

Dette betyder at have evnen til at trøste dig selv, passe på dig selv og bestemme en sikker afstand i dine relationer til mennesker. Dette er opretholdelsen af ikke-identitet med deres frygt og skam, åbent modstå andres slag i deres adresse, i retning af deres ønsker, værdier. Anerkendelse af ens egen uretfærdighed, ufuldkommenhed, sårbarhed.

At holde på dig selv er evnen til at modstå afvisning. Vores ønsker er vores følelser plus intentioner, og ud fra hvad partneren svarer os, bør de ikke ændre sig. Vælg dig selv først, for i dette tilfælde fokuserer vi på os selv, og ikke på hvad partneren gør. Uanset hvad han gør, og uanset hvordan han reagerer og holder fast i sig selv, reducerer vi vores afhængighed af den anden. Dette er personlig differentiering og egen holdning.

Kig efter nye løsninger på problemer, der er opstået. Essensen i udviklingen og væksten i relationer er ikke i omhyggeligt at rense dem for negative følelser, men i at øge deres kapacitet, i evnen til at transformere komplekse oplevelser og leve indbyrdes forskelle.

Lyt til dig selv. Tag de misforståelser, der er opstået, ikke som en partners problem, men som et tomt sted i din egen psyke, der kræver afklaring.

Din reaktion er et resultat af din indre holdning.

Intimitet i et forhold betyder fuld afsløring af dig selv, uden forvrængning, med evnen til at udtrykke dine følelser.

Forfalskninger er billige, individualitet er uvurderlig.

"Vær dig selv - alle andre roller er allerede indtaget."

O. Wald