Jeg Vil Glemme Ham, Men Jeg Kan Ikke. Intrapersonlig Konflikt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I dag vil jeg fortælle dig om en interessant psykoterapisession på Skype med min klient. Hendes terapi begyndte relativt for nylig, og processen med at opbygge tillid mellem klienten og terapeuten er stadig i gang, men det allerede skabte rum mellem os giver et godt grundlag for vigtige opdagelser og forståelser.

Klient:

- I dag vil jeg gerne arbejde med emnet tidligere relationer. For et par måneder siden brød jeg op med en mand, jeg virkelig kunne lide. Og jeg tænker ofte på ham. Nogle gange før jeg går i seng, drømmer jeg om, at han vender tilbage, alt vil fungere for os. Og når jeg får mig selv til at tænke på disse tanker, forsøger jeg at skifte eller logisk bevise for mig selv, at forholdet allerede er ophørt, han skal frigives, og jeg får nok til at dræbe ham. Men det virker ikke. Der går noget tid, og jeg forstår, at jeg drømmer om ham igen.

JEG:

- Forstår jeg rigtigt, at 2 Marina ser ud til at bo i dig. Den ene romantiker, der ofte drømmer om dette forhold, fører mentale dialoger med denne mand, og den anden er den praktiske Marina, der nøgternt vurderer situationen, forsøger at kontrollere hendes følelser.

(Klienten har naturligvis en intrapersonlig konflikt. Dette er en personlighedstilstand, når der samtidig er lige så stærke, men indbyrdes udelukkende motiver, som hun i øjeblikket ikke er i stand til at klare selv. Denne tilstand forårsager mange stærke oplevelser, kan påvirker livskvaliteten, humøret, præstationen negativt osv. Ofte er manglende evne til at give slip på en mand bare toppen af isbjerget. Årsagen til disse oplevelser kan lægges meget tidligere, i barndommen som følge af traumatiske situationer, manglende evne til at tilfredsstille vigtige behov. Hver person har sine egne årsager til intrapersonel konflikt, derfor skal de undersøges individuelt).

Klient:

- Ja, du har ret.

JEG:

- Lad os lave denne øvelse. Lad os arbejde med dine to delpersonligheder, som bor i dig, og skændes indbyrdes på grund af denne mand. Vælg 2 punkter i rummet (2 puder eller 2 stole). Den ene vil være den romantiske Marina, og den anden vil være den praktiske Marina.

(Denne øvelse er velegnet til dem, der har udviklet fantasifuld tænkning. For hver klient vælges de mest egnede metoder til ham. Dette er en af grundene til, at input til terapi tager omkring 10 møder. Denne metode bruges ofte i Hellenger konstellationer, kun der i stedet for punkter i rummet involverer andre mennesker, der oplever bestemte følelser og tilstande, og klienten observerer, hvad der sker fra siden. Ofte afspejler substitutter nøjagtigt oplevelserne. Men kvalitative ændringer sker, når en person bevidst oplever sine følelser selv, forstår deres årsag og virkning - dette gør det muligt bedre at være opmærksom på sig selv og sin adfærd i livet og derfor at styre det. Det vides, at de konklusioner, som en person selv kom til, huskes af ham for evigt, og andre folks tanker og instruktioner har ikke en håndgribelig indvirkning. tanker, ikke hukommelse. L. N. Tolstoy ).

Marina:

- Jeg vil tage 2 puder og lægge dem overfor hinanden.

JEG:

- Hvilken tilstand vil vi starte med? Praktisk eller romantisk?

Marina:

- Praktisk.

JEG:

- Tag derefter plads på”Practical Marina” -puden og beskriv din tilstand, dine tanker, følelser, fornemmelser i kroppen.

Marina:

- Jeg har det godt her. Som en soldat, der allerede har gennemgået en kamp, er blevet stærk, hård, forstår han alt, bedømmer nøgternt situationen, kan spille med, hvis det er gavnligt for ham, men ikke lader nogen i nærheden af ham, kan han give en god afvise nogen. Skallen er så stærk på ham. Selvtillid, selvforsyning er der. Uanset hvad der skete, rejste han sig, støvede sig af og gik videre.

JEG:

- Der er en anden pige ved siden af dig. Er Marina romantisk? Hvordan har du det med hende? Er der nogen følelser eller tanker?

Marina:

- Jeg behandler hende godt. Jeg forstår hendes tilstand, selvom jeg ikke godkender det. Jeg kan ikke hjælpe hende på nogen måde, og det er ikke klart, om hun skal hjælpes? Det er som en forkølelse. Hvorfor proppe din krop med piller? Du skal give lidt hvile, te med citron, kroppen vil udvikle antistoffer og helbrede sig selv.

(Et meget vigtigt punkt er erkendelsen af ens egen afmagt og at lade den anden opleve deres følelser, selvom de er negative. Det er på dette tidspunkt, at udgangen fra trekanten”Offer - bøddel - redder.” Selvværd Det er meget vigtigt at lære at føle sig godt tilpas i en tilstand af afmagt, og ikke at forsøge at flygte fra det - det er måden at slukke panikanfald og hyperkontrol på).

JEG:

- Hvis du har sagt alt, og der ikke er mere at tilføje, så foreslår jeg, at du tager et andet sted i rummet (klienten skifter til den anden pude). Nu er du romantisk Marina. Nu foreslår jeg, at du lukker øjnene, husker de drømme og dialoger, som du mentalt fører med en mand. Prøv at fordybe dig i denne tilstand så fuldstændigt som muligt, og beskriv højt dine tanker, dine følelser, følelser, fornemmelser i kroppen.

Marina:

- I kroppen, skælven, spænding. Det er sådan en følelse, når du er i nærheden, og du ikke vil blive distraheret af noget. Du mærker sommerfugle i din mave, nydelse spredes i hele din krop, selv fra et enkelt tryk.

JEG:

- Marina, jeg lagde mærke til, at du beskriver dine følelser fra anden eller tredje person og nogle gange bruger det maskuline køn. Lad os nu øve os på at tale om vores oplevelser i første person - "jeg føler, jeg vil" osv.

(Når en person taler om sig selv og sine oplevelser i anden eller tredje person, er dette et tegn på, at personen ønsker at tage afstand fra situationen, så præcist og objektivt beskrive detaljerne som muligt, dvs. slukke følelser og tænde logik. for at forstærke effekten og komme til bunds - det er nødvendigt at være opmærksom på klientens følelser og følelser og fordybe sig i dem, fordi følelser er årsagen, og tanker og handlinger er virkningen. vi ændrer vores adfærd i en meget behagelig og effektiv måde. Dette er det meget indre arbejde på os selv, som nu er på mode at tale om på hvert trin, men som stadig er uforståeligt for mange.)

Marina:

- Jeg vil gøre et forsøg. Jeg har en lille spænding og forventning om en interessant dato. Jeg føler mig tilpas, jeg er elsket og accepteret, jeg føler jorden, støtte under mine fødder, fred i min sjæl, og min krop er afslappet. Jeg kan godt lide bare at være her og nu. Jeg vil bare blive i dette øjeblik, jeg vil ikke løbe nogen steder. Tiden flyder gnidningsløst, jeg har det godt og godt tilpas.

JEG:

- Marina er romantisk, ved siden af dig er den praktiske Marina. Ser du hende? Hvordan kan du lide det?

Marina:

- Ja, jeg kan godt se det. Hendes tilstand er en slags uniform, hun har på. Faktisk er hun ikke så streng.

(Jeg kan se, at der på dette stadium ikke er nogen konflikt mellem disse to dele af personligheden. Hver person i livsprocessen assimilerer forskellige sociale roller, der kommer til udtryk afhængigt af konteksten. Men stærke følelser er inkluderet, når en pige kontakter denne mand i dine tanker. Så det er nødvendigt at tage et punkt mere).

JEG:

- Lad os introducere endnu et punkt i rummet - manden, du tænker på? Hvad hedder han?

Marina:

- Ja, lad os gøre det. Her vil han være her. Han hedder Dima.

JEG:

- Nu er Dima ved siden af dig. Jeg foreslår, at du lukker øjnene og fokuserer på dine følelser ved siden af ham. Hvad sker der?

Marina:

- Jeg føler mig meget begrænset. Jeg har lyst til at græde. Det føles som om jeg vil sige noget, men jeg kan ikke, for jeg har vand i munden. Jeg er bange for, at de ikke forstår mig, de vil ikke lytte til mig, de vil afvise mig. Det føles som om jeg har medlidenhed. Det gør mig meget ondt. Jeg vil virkelig græde. Jeg havde nøjagtig samme tilstand, da vi sidst berørte emnet mor. Jeg føler mig ensom.

(Nå, årsagen til den intrapersonlige konflikt er synlig - dette er forholdet til moderen. Moderen er den nærmeste person. I den tidlige barndom er det takket være forholdet til moderen, at stilen og arten af en persons interaktion med andre mennesker og med hele verden er lagt. af en eller anden grund ikke var tilfredse, traumatiserer det psyken. Og så bliver en person igen og igen det samme følelsesmæssige scenario med andre mennesker i håb om at løse den traumatiske situation og tilfredsstiller det undertrykte behov. Men som regel sker dette ikke, fordi hver person har sine egne uløste situationer i barndommen, der er ingen psykoterapeutisk forberedelse til at give den anden den nødvendige støtte og omskrive dette underbevidste scenario., situationer ændres, men smerten forbliver den samme.)

Jeg ser, at klientens ansigt ændrer sig, hendes øjne fyldes med tårer, hendes næse bliver rød, hendes læber ryster, men hun græder ikke. Det ville være meget godt at give udluftning til disse følelser nu. Det lindrer spændinger.

JEG:

- Er der nogen fornemmelser i kroppen? Følelser?

Marina:

- Der er ingen fornemmelser, kun sorg på grund af, at de ikke forstår og ikke accepterer mig.

JEG:

- Ikke langt fra dig ligger den praktiske Marina. Ser du hende nu? Måske har du noget at fortælle hende?

Marina:

- Ja. Hjælp mig.

(Fantastisk! Spændingen blev ikke til tårer, men til en impuls til handling. Evnen til at bede om hjælp og støtte, til at udtrykke dit behov direkte og åbent uden manipulation og tip er den letteste måde at få det, du har brug for.)

JEG:

- Vil du vide den praktiske Marina's reaktion og overførsel til et andet punkt?

Marina:

- Ja. (Transplantationer). Jeg føler meget kærlighed og omsorg for hende, og jeg vil hjælpe hende, jeg vil røre hende og give hende støtte.

JEG:

- Nu kan du gøre det - røre ved, flytte til dig selv, kram, hvis der er sådan et ønske.

Marina krammer puden:

- Jeg føler sådan en strøm af kærlighed her, jeg føler mig så god og behagelig. Det er ligesom mit barn, jeg vil virkelig passe på og beskytte hende. (Klienten smiler et glad smil)

JEG:

- Du kan blive i denne tilstand et stykke tid. Og når du føler, at du har nok, kan du skifte sted og føle dig som den, der bliver krammet. Sid på 2 halvdele, som om du var på håndtag.

Marina sætter sig ned og føler sig allerede i en anden position:

- Jeg føler mig godt og godt tilpas, jeg mærker nu den energistrøm, der fylder mig. Jeg føler mig sikker. Jeg kan lide.

(I det øjeblik opstod en løsning på den intrapersonlige konflikt. I personlighedsstrukturen var der i stedet for Marina romantik et indre barn, der følte sig afvist, han manglede kærlighed og accept. Hun levede disse følelser igen og igen i forhold til mænd, som hun forventede af dem ikke maskulin kærlighed, men forældre. Hun kunne ikke få det, for en mand kan aldrig blive og bør ikke være forælder for sin kvinde. Dette bidrog til skuffelse. Men behovet for kærlighed var meget stærkt, så Marina igen og igen vendte tilbage i sine tanker til det ønskede billede og kunne ikke slippe hende. Den bedste måde at mætte den indre sult på er at give sig selv støtte i terapiprocessen. Marina praktisk - en anden personlighedsstruktur - viste sig at være præcis den nødvendige og ønskede indre forælder, der var så nødvendig for det indre barn. Forbindelser mellem disse to strukturer - et meget godt tegn i terapien, da klienten har en oplevelse af følelsesmæssig mætning af tilfredse behov, og støtten overføres fra eksterne objekter til en selv. Én gang er måske ikke nok til fuldstændigt at mætte det indre barn, men et stort skridt i retning af dette er allerede taget. Efter at have lært at give den nødvendige støtte og støtte til sig selv, bliver en person mere selvforsynende og begynder at se rigtige mennesker, og ikke deres fremskrivninger, hvilket er meget godt for relationer).

- Nu er jeg en rigtig Marina i en blå bluse, som nu sidder og taler til dig på Skype. Jeg er ikke længere et lille barn, og ikke en stor tante.

JEG:

- Hvordan har du det nu?

Marina:

- Godt. Det er let for mig, rolig. Jeg føler selvtillid, energi, jeg vil gøre noget. Denne Dima er slet ikke længere interessant for mig. Jeg respekterer ham, jeg kan ikke lide ham, men jeg har ikke længere brug for ham. Hvis han selv vil tale med mig, så vil jeg tale, men den attraktion er der ikke længere.

(Mætning af følelsesmæssige behov gør det muligt at komme ud af den onde cirkel af ulykkelige relationer og føle sig godt og godt tilpas her og nu, selvom den ønskede partner ikke er i nærheden).

JEG:

- Vi har stadig tid. Vil du tilføje endnu et punkt - en værdig partner for dig og se dine reaktioner?

(Hvis du ikke er tilfreds med dit forhold, så er dine reaktioner, hvad du har brug for for at begynde at arbejde på forholdet)).

Marina:

- Vil have.

JEG:

- Vælg derefter et andet element, og placer det i rummet. Luk nu øjnene lidt og forestil dig, at dette er den nye mand i dit liv. Skete der? Beskriv din tilstand.

Marina:

- Jeg føler spænding, glæde igen sommerfugle i maven, forventning om en interessant date.

JEG:

- Vil du vide mandens reaktion? Skift om.

Marina:

- Jeg er rolig. Jeg har en interesse i Marina.

JEG:

- Skift til dit sæde. Hvordan har du det nu?

Marina:

- Jeg føler mig urolig. Lad os blive enige om at være ærlige med hinanden og tale om vores bekymringer. Jeg vil ikke risikere mit forhold på grund af nogle mangler.

JEG:

- Hvordan kan din partner høre det?

Marina på partnerens sted:

- Kom nu. Jeg prøver, hvis det er vigtigt for dig.

Marina transplanterede til sit punkt og spørger mig forvirret:

- Det er selvfølgelig alt godt. Men 5, 10 datoer passerer, og så? Jeg er ligeglad med, hvad der derefter sker? Jeg har allerede haft dette i mit liv. Og hvad så? Det hele endte med smerte og skuffelse.

JEG:

- Nu har vi en øvelse, hvor vi kan prøve forskellige muligheder og observere vores reaktioner og reaktioner fra andre objekter. Jeg foreslår, at du prøver en ny måde at opføre dig på - udtryk din tvivl over for en emu -mand, og se hans reaktion.

(Z. Freud sagde, at vi kun møder de mennesker, der allerede findes i vores underbevidsthed, derfor er sådanne øvelser meget effektive både diagnostiske og terapeutiske).

Marina:

”Du ved, jeg er bekymret for fremtiden. Det er vigtigt for mig at forstå, om vi vil have noget eller ej. Jeg vil ikke spilde min mentale styrke på ubrugelige forventninger. Jeg havde allerede denne oplevelse i mit liv, det gør ondt.

JEG:

- Hvordan har du det nu?

Marina:

- Angst, spænding.

JEG:

- Lad os finde ud af partnerens reaktion?

Marina:

- Ja, jeg forstår dig.

(Ansigtsudtrykkene viser, at der er en hel række følelser, som Marina forsøger at skjule under denne sætning, og det er vigtigt for os at indse og forstå præcis følelserne)

JEG:

- En værdig partner, hvordan har du det, når du hører dette?

Marina på stedet som en værdig partner:

- Jeg føler mig lidt irriteret. Jeg forstår hende, jeg forstår, hvor der kan være frygt. Men jeg er en anden person, og jeg kan ikke bevise noget eller love for, at det bliver præcis, som jeg vil have det. Dette er liv, og det er til tider uforudsigeligt.

(Dette er sandt. Der er ingen 100% garanti nogen steder. Manglende evne til at tolerere usikkerhed er et af kendetegnene ved neurose.)

JEG:

- Er der noget andet, der skal siges nu? Hvis ikke, så skift. Marina, din værdige partner siger, at han føler sig lidt irriteret. Hvordan kan du lide dette?

Marina:

- Jeg er ked af det, jeg føler en stærk angst for, at jeg kunne ødelægge noget. Jeg vil tage et skridt tilbage. Slet de to sidste sætninger, som om de ikke var der.

(På dette tidspunkt opstår fornemmelsen af "vand i munden", det medfører i sidste ende ubehag og de stærke oplevelser, som klienten beskrev lidt tidligere) Jeg er bange for, at det kan være forkert igen, eller jeg sagde forkert, jeg kunne fornærme ham med noget. (Her kom komplekset af en god pige til udtryk - "Jeg var så bange for at forstyrre eller fornærme dig, at jeg lukkede øjnene for mine følelser og var enig i, at jeg faktisk ikke kunne lide eller ikke passede." Det viser sig, at pigen bekymrer sig således om den andens følelser Meget psykologisk og fysisk overgreb opstår, når offeret frivilligt giver sit samtykke til at misbruge sig selv for ikke at forstyrre misbrugeren eller undgå konflikter. Dette sker, når det at være godt for en anden er vigtigere end hans egen komfort eller interesser. Således ignorerer en person deres grænser og giver en anden mulighed for at definere dem. Og andre mennesker ved ikke, hvordan de skal læse sind, har ikke overfølsomhed og handler ud fra deres komfort. Som følge heraf kan dette adfærd påvirker forholdet negativt, fordi grænseoverskridelsen altid ledsages af vrede og vrede mod en partner. Det kan ikke manifestere sig, blive tvunget ud i underbevidstheden, men du kan ikke skjule en syl i en sæk. Vejen ud af dette er at lære at tage ansvar for din komfort og lykke, lære at forstå dig selv, dine behov og åbent tale med din partner om, hvad der er passende og hvad der ikke er, hvad der giver glæde og hvad der ikke gør, hvad der bekymrer og hvad gør dig glad. Problemet er, at piger fra barndommen lærer en række normer og regler for, hvordan de skal være gode, og ofte ikke forstår og ikke føler deres grænser. I terapiforløbet overvåger psykologen lyssignaler, mærker klientens tilstand og retter sin opmærksomhed mod de følelser, som han overskrider ved vane. Ved at indse dette begynder en person gradvist at mærke sine grænser og betegne dem.)

JEG:

- Lad os finde ud af, hvordan din partner reagerede på dette?

Marina (transplantationer til partnerens punkt):

- Det er okay, vær dig selv … Vis mig dig selv for den du er … Og lad mig elske dig for den du er, hvis det lykkes mig.

JEG:

- Vores tid er slut.

(Timing er meget vigtig i terapien. Det er en af måderne at opbygge personlige grænser mellem terapeut og klient. Desuden skal klienten lære nyt følelsesmæssigt materiale og komfortabelt integrere sine oplevelser i livet) Fremragende afslutning på dagens session. Marina, besæt et andet sted i rummet. Hvordan har du det? …

Marina:

- Forvirret.

(En god følelse i terapi betyder, at de gamle adfærdsmæssige algoritmer ikke længere virker, hvilket betyder, at nye vil dannes)

JEG:

- Marina, du tilbød din partner at være oprigtig og tale om, hvad der bekymrer sig for ikke at risikere forholdet, men du var selv bange for hans irritation, og du ville spole tilbage, som det var - dette er undgåelse af oprigtighed og ønsket for at alt skal være rigtigt i forholdet. I et ægte oprigtigt forhold er der også en hel række følelser og negative. Da der ikke er lige linjer i naturen, kan alt i levende virkelige forhold ikke være perfekt, "hvidt og luftigt". Du skal lære ikke at være bange for dem, men at håndtere dem konstruktivt. Mødet er slut for i dag. Men med frygt for irritation af partneren og ønsket om at spole tilbage for at blive god, vil det være muligt at fortsætte med at arbejde, hvis han ikke forlader dagens besked fra en værdig partner.))