Konflikt Er Brændstof Til Udvikling

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

-------------------------------------

Dette er et andet perspektiv fra personlig erfaring eller et andet synspunkt.

-------------------------------------

Hvad er konflikt? - Det er, når du støder på noget i en partner.

I forlig kan man ikke fange de faktiske kvaliteter hos en partner. Vi fanger dette, når partneren har et tydeligt ønske eller modstand. At støde ind i lyst eller modstand - du mærker det virkelig.

Hvis et par aldrig kommer i konflikt, betyder det, at de har en slik-buket periode, eller at de ikke udvikler sig i et par. Folk kan have tætte relationer og stadig ikke udvikle sig.

Hvad er parudvikling? - Med udvikling mener vi her studiet af karakterens kvaliteter, behov, ideer om livet, hemmelige forhåbninger og sidealtere af hinanden. I stedet for at udvikle sig gennem studiet af modstridende syn på begivenheder, omstændigheder, ønsker og tilladelser, kan mennesker, for at undgå konflikter, beslutte at simpelthen blive enige: lad alle have et ømt sted, og det angår ikke nogen i hinanden. Ja, men det er netop det "syge" / ømme, der er mest levende i et menneske. Det er præcis det, der gør ham til en person, dette er det mest relevante i ham. Dette "smertefulde tema" læses i ham som en forståelse af “menneskeheden”, ellers hvorfor skulle det eksistere i ham som noget hemmeligt og samtidig ondt. Hele dette emne ("ømt sted") er et virkelig vigtigt vækstområde.

Mærk forskellen mellem "det rører så meget, at det gør ondt" og tilfredshed med almindelige behov og indfald af hinanden som par. Hvis du har accepteret at tilfredsstille nogle luner, men samtidig ikke kommer i smertefulde situationer, så er dette et kontraktforhold. Indtil du i din partner er løbet ind i noget, hvor han modstår, så har din partner endnu ikke dukket op foran dig. Og selvom det er sådan, med al sympati for hinanden, er du ikke badet i accept af hinanden - nej. Hverken han eller du ved endnu engang, hvad du bliver nødt til at acceptere i hinanden. Og mens du stadig ikke ved, hvad der er bag skallen, er du badet i fremskridt i accept, og du bæres stadig af en strøm af gensidig nysgerrighed, hvilket er vigtigt i starten af et forhold. "Starten" kan trække ud som et langvarigt forspil, men frygten for at skuffe eller forårsage "smerte" ved at røre et ladet emne kan forhindre en i at åbne op for hinanden. F.eks. Tillader frygten for afvisning aldrig sex at ske. Og på grund af disse psykologiske frygt vælger mange par ikke at gå dybt ind i deres forhold. Dybde i relationer er kun mulig, når man udforsker emner, der opkræves for en partner. I mange par, når der er fysisk sex, sker "psykologisk sex" aldrig.

Hvad er skræmmende? - Frygt for at ødelægge det, der er.

Enhver konflikt er trods alt en risiko, en risiko for at denne konflikt kan være den sidste. Men en "korrekt" gennemført konflikt tager dig til et nyt niveau for at forstå hinanden. Og nu har de, der sympatiserer med hinanden, en chance for at blive forelsket. En korrekt gennemført konflikt bringer gaver (frugterne af jeres forhold), og disse frugter gør jer rigere, mere værdifulde for hinanden. Så du finder ud af, hvad partneren virkelig er klar til at udholde, og i hvilket omfang hans kærlighed strækker sig, hvilket betyder, at du kan se, hvilken skala hans personlighed er, og nu opfatter du, hvad din kærlighed til ham flyder igennem. Sådan afsløres noget nyt i ham, som du aldrig holder op med at blive forelsket i igen og igen. Denne proces gør forholdet levende. Eller du opdager noget, der gør det klart for dig, at dette ikke er din soulmate (det er også meget godt at afsløre det rettidigt - det sparer ham og dit livstid).

Den menneskelige personlighed har kapeller, kapeller med personlig erfaring. Erfaring indeholder viden fra energi og personlig styrke. De oplysninger, som en person tog uden erfaring, ak, indeholder ikke sådan energi. Den personlige oplevelse, gennem hvilken hans viden om verden kom til et menneske, gør ham til det, han er blevet. Det, der opleves, gør individet så unikt og gentageligt, når vi observerer ham i aktion. Bevægelsens motorik, overførsel af ønsker, følelser og betydninger udgør alle et helt klart genkendeligt billede. Dette billede af en person har intet at gøre med hans bevidsthed og endda med den encyklopædiske viden, som han kan demonstrere for os. Personlig oplevelse af "forståelse" om verden indeholder personligt assimileret energi, som, når der er meget af det, bliver karisma. Tværtimod er der i "nøgen information", der er skilt fra erfaring, ikke sådan energi, og derfor falder universitetsstuderende, der lytter til mange "korrekt talende" foredragsholdere, i søvn af kedsomhed, fordi der ikke er energi fra underviserens erfaring der. Levende unge, der levende har tilbragt aftenen aftenen før, "vågner" i foredrag, når det kommer til levende eksempler, eller et foredrag holdes af en levende foredragsholder, der har erfaring i det, han taler om.

Så af erfaringens energi fødes følgende ønsker og den næste nysgerrighed, hvis erkendelse allerede ligger ud over grænserne for det kendte. Derfor er det så vigtigt for en person at følge sine ønsker, at følge sin livlige nysgerrighed. Der, ud over grænserne for det ukendte, afsløres et nyt i en persons personlighed, der er en følelse af nye territorier og friheder. Det kan virke for dig "rædsel, rædsel, da det er umuligt", men det er præcis det, der bliver til ny energi / ny karisma, og selvom der virkelig er "rædsel - rædsel" - lad din elskede gå derhen.

Det er med disse "rædsler og friheder", at du forstår konflikten. Når vi nærmer os virkelige grænser, er vi bange, bange for vores psykologiske død. Vores sidealtere gør sig klar til at kollapse, hvilket betyder, at der dannes nye grænser, men der ved jeg ikke, hvordan jeg har det.

Hvordan vil jeg leve mit liv med mit nye jeg? - På den gamle måde ved jeg hvordan, men ikke på den nye måde endnu.

Min partner vil være ny med en "udvidet mulighed" og vide, hvordan han skal håndtere denne nye. Alt er skræmmende, fra det faktum, at mange forsinker opgøret eller afklaring af deres behov så meget, at de når det punkt, at deres forhold begynder at "lugte dårligt". Indtil en af dem forstår, at i en sådan situation er afsked ikke den værste beslutning, og risikoen for at rejse et "ømt emne" er berettiget. Og så begynder de at tale … og det sker ofte, at man ikke kan skilles.

Så hvad er den rigtige måde at håndtere en konflikt på?

En korrekt indsat og gennemført interessekonflikt bringer begge partnere til et nyt niveau af forståelse for hinandens behov. Fra en sådan proces er der mere frihed og klarhed i relationer. Vi kan sige "oplysning" kommer i par.

Lad os starte med spørgsmålet, hvad er en konflikt? - Det her er stort set bare forhandlinger. Forhandlinger, hvis formål er mere at tilpasse udviklingen i et par og introducere dybere med hinanden, se et nyt kig på det fælles rum, der genereres af to personligheder.

Hvordan er denne "forkerte" konflikt? - Forkert, det er, når kompromissituationen er "50/50".

Partnerne indgik et forhold med forventning om at realisere deres hundrede procent potentiale af ønsker i håb om, at partneren ville acceptere alt dette (selvom ikke alle er forpligtede til at deltage). I tilfælde af konflikt, når den ene er uenig i en del af den andens interesser, kræver han at ofre denne del for sin egen komfort og motiverer dette ved, at han selv vil være klar til at opgive en del af sine egne ønsker. Det virker som en god beslutning for den, der kræver ofre, da han har en tendens til regelmæssigt at ofre sine behov. Hvis de var enige om dette, så har alle nu mindre af deres egne interesser end de havde før gensidige relationer. Her sidder de og kigger på hinanden og surrer: de har fundet et kompromis, men der er ingen glæde. I denne situation føler hver af partnerne sig energisk værre, men frygten for ensomhed skræmmer mere …

Nu bliver disse "nære mennesker" begge krænket. Men alle håber i hemmelighed, at han stille og roligt vil kunne realisere sine ønsker et sted på siden uden at meddele sin partner. Desuden føler begge, at de nu er længere fra hinanden end før konflikten.

En anden mulighed for udvikling af begivenheder i tilfælde af en kompromisløsning er at blive syg, men det er næppe den bedste løsning. "Alle menneskelige sygdomme er hans uopfyldte ønsker," siger indianerne.

Et kompromis fører til, at en person i parrede interaktioner bliver "mindre" end han selv havde uden at tage hensyn til deres partnerskab. Så i sådan et forhold - "tæt". Når de er parret med en person, der er tæt på vores ønsker, begynder disse ønsker at bryde ind i os indefra med symptomer på sygdom. Et forhold, hvor en af partnerne insisterer på et kompromis, handler ikke om at leve, stræbe efter udvikling, men om funktionalitet i en partner, som den, der ønsker at gå på kompromis, vil bruge i den anden til at legemliggøre sit statiske image "mit ideal forhold ". Resten passer ikke ind i dette billede af forholdet, og hvad der "stikker ud" i partneren, vil han afskære.

"50/50" måde at forhandle på er karakteristisk for formelle relationer, hvis formål ikke er kærlighed, men gensidig udveksling af tjenester og leasing af "mig selv" til gensidig bistand i gennemførelsen af "mit succesfulde liv" -projektet, dens egenskaber og mennesker (desuden mennesker her i sidste ende).

Klienthistorie: Hun - jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre! Han siger til mig: "hvis du går til dine træninger, så går jeg i baren." Jeg begynder at tænke ved mig selv: "der kan være piger i baren, og jeg begynder at blive jaloux; hvad nu hvis han bliver fuld der." Så jeg sidder hjemme om aftenen. Begge sidder ((Et andet scenario er, hvor "forkert". Det er, når en af partnerne vinder i konfliktens proces. Når han er energisk eller socialt stærkere, så kan han logisk tvinge til at ofre i navnet på sig selv "mere korrekt".

Efter at have ofret sine interesser og give efter for "en del af sig selv", håber han nu ikke fuldt ud at realisere sine lyster og går ud og afskærer en del af sig selv. Og det betyder, at han nu er mindre begejstret for at investere i relationer. Systemet som helhed begynder at tabe. Og partnerens uddøde tilstand smitter. Den, der "vandt" i striden enten begynder at visne sig selv eller skifter sin partner.

Konflikt udført korrekt er, når begge vinder. Ja, alle vinder, ikke når de stærkeste vinder. Det er en holistisk tilgang til livet. Dette handler om, at alt er vigtigt inde i systemet såvel som inde i personen.

En korrekt gennemført konflikt er, når alle interesser bliver hørt og taget i betragtning.

- Vil du have dette? Ja, sundhedsmæssigt kan det selvfølgelig overraske mig - meget overraske og endda skræmme, men "hvad kan du ikke gøre for din elskede." Hvordan kan jeg hjælpe dig med dette? Hvis jeg ikke engang vil deltage i dette, hvordan kan jeg hjælpe dig med dette? For eksempel ved at hoppe fra en bro - jeg vil ikke deltage (jeg er bange), men kan jeg tage et billede af dig fra kysten? eller

- Og jeg har stadig ikke prøvet det og det her.

- Lad os prøve, dele din oplevelse, eller måske prøver vi det sammen?!

Og der er flere friheder i et par. En partners inspiration smitter! Her bringer alle noget ind i forholdet, der ikke var der før. Nye opdagelser, friske tanker og indtryk.

Er det ikke det, enhver drømmer om? - Om at blive accepteret som korrekt og sund. Sund fra ordet "fantastisk!" I sådanne relationer sker der en geometrisk progression af levende energi, og nysgerrighed om livet vokser, hvilket betyder, at der er flere sunde præstationer og som følge af lykke med gensidig støtte. Dette kan ikke sammenlignes med et forhold, der involverer et kompromis, hvor hver ensom trækker tæppet over sig selv og ønsker at få mere og bruge mindre, hvilket er karakteristisk for en tiggerbevidsthed. Vi kan tillade fra overflodens bevidsthed. En rigelig tilgang til livet er en kilde til kongelig gavmildhed.

Begge er "mødre" i sådan et forhold. Dette gør folk til "hærdet karismatikere" - smukke og frie i deres magt. Stemningen for gensidig tilladelse til hinanden og paratheden til at deltage i hinandens eventyr åbner vejen dertil. En sådan forening giver anledning til synergi (synergi er den summerende virkning af interaktionen mellem to eller flere faktorer, kendetegnet ved, at deres handling væsentligt overstiger effekten af hver enkelt komponent i form af deres simple sum). Det er i sådanne fagforeninger, at ideen om “græske guder er legemliggjort.” Hvordan adskiller de legendariske guder sig fra mennesker? Ja, fordi de er magtfulde - det kan de.

Vilje betyder at kunne? - Ikke det faktum, at det virker, når man er et par.

Forestil dig, at du vil have noget i et par, og partneren "bremser". Han stiller muligvis ikke direkte forhindringer og ikke engang protesterer åbent, men med alt sit forvirrede ansigt kan han bremse dig meget, så det vil være meget svært at kunne. Og tænk måske du gør det samme. Er det ikke på denne måde, at vi ophøjede partnere, i begyndelsen af personlige relationer, derefter bliver uheldige mennesker (mister deres styrke og skælder ud for deres nabos fordømmende synspunkter). Afklaring af gensidige interesser finder naturligvis ikke altid sted på en bølge af høj entusiasme.

Spørg dig selv: ikke hvorfor forstår han "så - og så" ikke min subtile sjæl, men hvad bytter du dine levende dele, mens du modtager sekundære fordele og lever ikke dig selv helt ved siden af ham? Sekundære fordele kan omfatte: familiestatus; status for materiel overensstemmelse med dine billeder af et vellykket liv; stolthed over at se sig selv som en frelser (en meget uventet sekundær fordel og for mange er det skræmmende at finde det i sig selv).

Og måske, hvis dette er din sag, så vil du inkriminere dig selv i en slags egeninteresse fra disse usmagelige og frygtsomme forhold. Du kan pludselig opdage, hvis du tror, at uden dem er det på en eller anden måde friere og lettere for dig at leve selv, men det er skræmmende at indrømme det for dig selv. Når alt kommer til alt, når vi accepterer noget, der ikke helt er i vores smag, så er vi allerede i konflikt (i en intern konflikt med os selv). Ved at være i en intern konflikt i lang tid, udtømmer en person sig selv med interne modsætninger. Han vil være frygtelig bange for ydre konflikter, fordi han ikke ved, hvordan man løser dem hverken inde eller ude. Da vi er i en intern konflikt, ser vi ikke en måde at tillade os selv at realisere nogle af vores behov, som, som det ser ud til os, kan ødelægge det, vi har. For eksempel vores eget ry - "at miste ansigt" (sådan stjæler vi fra os selv og ikke tillader os selv at leve helt.) Hvad kan vi så forvente af en partner? …

Måske behøver du ikke at skynde dig for at gå med til et forhold, hvor det er ubehageligt? Et forhold, der kræver kompromis? Måske skulle du først komme væk fra kompromiser inden i dig selv - lad dig selv vokse til et godt forhold til dig selv og gav dig generøst tid til at ordne dine egne behov. Så vil det være muligt at gå i et forhold med viljen til at lade partneren være hel med alle sine ønsker, inklusive dem, der er uforståelige for os.

Når vi lærer at lytte til os selv, er vi klar til at høre den anden. Ved at lytte til den anden i den rigtige konflikt, gør vi konflikten til en fortælling. I en tosidet historiefortælling, hvor alle kan fortælle om sig selv, hvad de ikke turde sige før. Hvis vi tænker i kategorien overflod, er hele verdens tid vores, og vi har ikke travlt med at udfylde alle pauserne. Vi kan lytte uendeligt, når vi ikke har travlt, vi kan lytte, så vi kan blive hørt.

En korrekt gennemført konflikt begynder med en fortælling, og dette er ikke længere en konfrontation, men en snak fra hjerte til hjerte. Forestil dig, hvad du lytter til, og hvad der er mellem linjerne - det er trods alt det vigtigste stykke information. Det er ved længden af pauserne, at jeg forstår, hvad der er vigtigt for min kære person. Det er på grund af frygten for mine pauser, pauser i min historie, når han forsøger at afbryde mig, at jeg ser, hvad partneren er mest bange for i min historie. Og præcis hvor han er "bange", inviterer jeg ham blidt og selvsikkert. Ellers hvorfor alt dette? Hvorfor har jeg brug for en partner, der vil være bange for nogle af mine facetter, hvordan kan jeg være mig selv med ham.

For en række mennesker, for at forstå, at visse relationer ikke er det værd, skal de overbevises om dette gennem mange års erfaring med skænderier. Hvor det i første omgang vil se ud til, at "en dag vil partneren ændre sig for mig eller acceptere mig helt", men desværre meget ofte "en gang" ikke. Og den første og anden overbevisning om, at han vil ændre sig, at han vil acceptere mig - der er vrangforestillinger.

Hvis dette handler om dig, kan det være på tide at drage konklusioner ved at revidere de interne postulater.

For det første er måske selve tanken om, at "den anden vil ændre sig" hovedfejlen? Hvis jeg synes det, så ser jeg det som et halvfabrikat, men er det sådan? Måske er problemet ikke i ham, men i mig?

For det andet, måske accepterer jeg ikke mig selv med alle mine værdimæssige betydninger? Er han en sekundær partner i denne afvisningskæde? Kan jeg starte med mig selv og finde ud af, hvad han ikke accepterer - dette accepterer jeg ikke med mig?

Kun de relationer, der er værd, der gør dig friere og mere kraftfuld end uden dem. Frihed er en nødvendig betingelse for fremkomsten af kærlighed, da der i friheden er et sted for kærlighedens manifestation.