2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Jeg blev skilt en gang.
Den oplevelse var meget vanskelig for mig, ekstremt smertefuld og … måske nødvendig. Det var dengang, at jeg indså, at tiden ville komme, og jeg vil helt sikkert lære at opføre mig i et ægteskab, så forholdet viser sig at være lykkeligt og langsigtet.
Det skete sådan, at jeg ikke kun fortsætter med at studere dette i min nye familie, men også arbejder med spørgsmål om familiens lykke med mine klienter i grupper og individuelle sessioner.
Skalere situationen
Hver gang der opstår en kontroversiel eller konfliktsituation i familielivet, er det vigtigt at udelade nuancerne, hvilket gør denne situation mere global. I dette tilfælde hjælper det mig med at stille mig selv spørgsmålet:”Fører det mig til mere eller mindre lykke? Er det det, jeg drømte om? Da jeg selv besvarede dette spørgsmål, ved jeg allerede, hvordan jeg skal gå videre - at slappe af og give slip på situationen eller forsvare min position.
Konflikt!
Når du er i konflikt, er det vigtigt at være opmærksom på, hvad der sker lige nu. Sådan spørger jeg mig selv: "Hvad deler vi nu - magt, sejr, kontrol, retfærdighed, noget andet?"
Og også i en konflikt er det meget vigtigt at kunne bande. Af natur har jeg en tendens til at komme væk fra konflikten, "feje under tæppet" min utilfredshed og hævder i håb om, at "også dette vil gå over."”Lad mig vaske opvasken. Fortæl mig, hvad der skal gøres, og jeg vil gøre det”- sådan opførte jeg mig i konflikter før, og det førte ikke til noget. Mere præcist førte det til tabet af sig selv i et forhold.
Nu er det indlysende for mig: evnen til konflikter er en af flaskehalse og hovedsteder i en sund familie. Jeg siger dette ikke kun ud fra min egen erfaring, men også fra mine kunders behov.
Min nuværende kone og jeg vidste ikke, hvordan vi skulle konflikte. Og jeg skammer mig ikke over, at vi over 15 års ægteskab gentagne gange har henvendt os til familieterapeuter. Jeg er endda stolt over disse appeller - de hjalp mig med at bygge alt, hvad jeg værdsætter; det var familieterapeuter, der lærte mig at balancere konflikten mellem at forsvare mine grænser og støtte. Og hvis vores dialoger i konflikten tidligere lød som "Jeg vil ikke høre noget!" og "Mig også!", men nu har de ændret sig mod "jeg vil prøve at høre dig" og "jeg vil virkelig gerne vide, hvordan du har det."
Da vi lærte at håndtere konflikter på denne måde, nåede vi et nyt niveau af ansvar, frihed, voksenalder, sikkerhed og som et resultat et nyt niveau af familierelationer, et nyt niveau af gensidig adgang, hvor alle var klar til at åbne sig selv i relationer dybere end før. Hvordan kom dette til udtryk? Lad os for eksempel tage to abstrakte familier (faktisk er hver af disse familier min kone og jeg "før" og "efter" vores ændringer), hvor ægtefællerne gennemgår deres konflikt på forskellige måder.
Konfliktløsning Mulighed A eller "Altid på det positive"
- Jeg er tyk?
- Nej, du er den smukkeste.
- Jeg er klog?
- Nej, du er genial!
Mulighed B eller "Konflikt med en smag af negativitet"
Kender du denne mulighed? Mange par, der “fejer konflikter under tæppet”, lever på denne måde ikke kun i mange år, men hele deres liv! Umiddelbart ser det ud til, at deltagerne i dialogen er oprigtige, men dette er oprigtighed i sin billige komponent, en slags infantil oprigtighed, der kun er bygget på støtte. At give positiv information til din partner er altid lettere: der er færre risici. Men desværre taler denne tilgang til løsning af spørgsmål i familien om ikke-voksenalder, om en uvilje til at høre noget svært, der kræver forandring.
Og … fører til en blindgyde. Selvom partnerne fortsat lever i par, vil det være et ægteskab ved inerti og kan næppe kaldes lykkeligt.
- Jeg er tyk?
- Hvor meget vejer du?
- 72 kg.
- To kg er klart ekstra!
- "Tydeligvis overflødigt" - det gør mig ondt. Hvis du siger "To kg generer mig", bliver jeg mindre fornærmet.
- Okay, det ene af dine to ekstra kilo bekymrer mig, og det andet bekymrer mig mere!
Det kræver mere voksenalder og ansvar at kommunikere på denne måde. Men i dette tilfælde har du flere værktøjer for virkelig at se på tingene. Men selvfølgelig, for at interagere i denne version, har du brug for konstant gensidig justering, følsomhed over for hinanden, kærlighed og selvforsyning. Og så vil ingen af ægtefællerne blive tvunget til at tage ansvar for den anden side (trods alt er alle bekendt med muligheden for gensidig garanti, når der ved de mindste vindstød opstår, snavs ophobes, og som følge heraf lyder det manipulerende: "Jeg siger dig ikke noget for ikke at skade dig").
Vær oprigtig!
Oprigtighed er en historie ikke kun om, hvordan man støtter hinanden ("Hvor er liget?" "Et lig i garagen" -forholdet. Og hvis du ikke formåede at være særlig ansvarlig og tænkende, blander intet sig i dialogprocessen (“Hvor er liget?” “Liget er i garagen!” “Sikke et fjols!
Og - den vigtigste gode nyhed - i denne version, når der er enighed mellem ægtefællerne om muligheden for at høre fra partneren ikke kun positiv, men også negativ information, kan familien vokse, den har en reel fremtid, som kaldes normalt lykke.
Lev dine kriser med stil
I det øjeblik, hvor du har lært at konflikte og har forsøgt at arbejde med oprigtighed i et forhold, kan du gå videre til den næste fase af familieudviklingen, fasen "for de avancerede" - den, hvor du skal lære at håndtere med kriser.
Mange er bange for selve ordet "krise", men …
… En krise er ikke nødvendigvis en dårlig ting. Tværtimod: hver krise er et vigtigt og nødvendigt skridt i udviklingen af en familie. Krise på tre år, krise på syv år, overgangsalder, modenhedskriser (fødsel af et barn, et barn gik i skole, et barns afgang til hæren, et barns tilmelding til et institut, pensionering) - disse overgange fra fase til fase kender alle. Og for mange par viste disse faser af den fælles vej sig at være ødelæggende. Det er forståeligt! En krise er, når det ikke længere er muligt på den gamle måde, men du stadig ikke ved, hvordan du gør det på en ny måde. Men efter enhver nat kommer daggry: du skal bare lære at leve på en ny måde, og i de næste ti år vil livet gnistre med nye farver, det vil være let, forståeligt og forudsigeligt - og du vil igen tale med én stemme og falder i søvn på et øjeblik. Det er sandt, at det vil være sådan præcis indtil den næste krise, indtil vi skal ændre alting igen og studere hinanden på ny.
Kun par, der har mestret mulighed B for adfærd i konflikter, kan gå på en sådan rejse: de er lige gode til både et venligt ord og en log (hvilket vil være praktisk, hvis din partner siger: "Her venter os ikke noget godt, fortsæt ", begynder at glide:" Og hvis?.. "). Nej hvis! …
Kærligheden sneg sig stille og roligt i land …
Det er i Vysotskys "Ballade of Love" efter oversvømmelsen, kærligheden kommer stille og roligt ud på kysten. Tingene er anderledes i livet. Hvor mange gange har jeg ledsaget klienter i skilsmisseprocessen, så mange gange har jeg set, hvordan processen efter afslutningen bag raseri, had, hævn på livets overflade, i dets rum ryddet for følelser og påstande, elsker bogstaveligt talt bryder ud. Det er meget … stærkt hver gang. Og hver gang i sådanne øjeblikke husker jeg min egen lykke. Min kone og jeg værdsætter ham virkelig. Vi står meget for ham. Når vi kæmper, råber jeg, hvor jeg kender værdien af min lykke:”Du kan ikke forhindre mig i at være lykkelig! Ingen vil forstyrre min lykke!"
Og jeg ønsker meget, at alle ægtepar - og især dem, der nu går igennem vanskelige tider - skal komme igennem dem. Gå til det næste niveau. Og for at leve videre - heldigvis.
Anbefalede:
Jeg Opfører Mig Som Et Objekt. Jeg Sælger Mig Selv, Og Jeg Er Valgt
Hvis jeg behandler andre som objekter, så sælger jeg også mig selv som et objekt. Som en funktion eller et sæt funktioner. Ofte får vi denne holdning til os selv til et objekt fra vores forældre. Vi er muligvis ikke klar over vores adfærd og anser det for normalt.
I Mangel Af Børn I ægteskabet Tror Jeg, Det Er Ganske Muligt At Blive Skilt. Hvis Du Har Børn, Skal Du Tænke Grundigt
Kilde: ezhikezhik.ru Er det muligt at bande foran et barn, vedtager børn forældrenes adfærdsmodeller, hvad skal man gøre, hvis man vil skilles, og har man brug for at bo sammen med en mand, der råber og ydmyger? Familie- og børnepsykolog Katerina Murashova rapporterer.
Hvordan Skal Man Opføre Sig, Hvis Sorgen Er Nær?
Vi har et problem, Houston. kom bare uden løgne til frelse, ellers skal du straks lægge på. "det skal nok gå!" - den værste trøst, meget bedre "Jeg ved ikke, hvad der vil ske derefter, men jeg vil leve det med dig."
Jeg Ved Ikke, Hvordan Jeg Skal Være Glad
Alle kommer til en aftale med en psykolog med deres eget problem. De er alle forskellige. Nogen skændes med sin kone, nogen kan ikke blive gift, nogen forstår ikke en teenagers søn, nogen får panikanfald, en anden har psykosomatik eller hypokondri.
Hvad Skal Jeg Vælge: Skal Jeg Eller Skal Jeg?
Meget ofte, når vi får at vide: “Du skal …”, rejser indignation og protest sig umiddelbart: “Jeg vil ikke”, “jeg vil ikke”, “jeg kan ikke lide, at de bliver tvunget." "Du skal" er tvang. Som regel er de handlinger, vi skal foretage, rettet til os fra dem, som vi ikke kan nægte.
