Bliv Aldrig Sur! Eller Hvem Tog Din Ret Til Konflikt Væk

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Vær ikke bange for konflikten, det renser forholdet!" - sagde en nær person mig engang. Dette overraskede mig, for siden barndommen hørte jeg fra min mor og far: "Vær ikke vred, ellers kommer ingen sammen med dig!" Og jeg var meget bange ved tanken om at blive afvist af hele verden. Så jeg har drevet min vrede eller evne til at være vred dybt ind i mit hjerte. Og mit hjerte begyndte at gøre ondt. Og ikke kun hjertet. Efterhånden som jeg begyndte at tillade mig selv at blive sur, forbedrede mit helbred sig markant.

"Wow!" - tænkte jeg, - "så det er hvad det er!" og efterhånden begyndte jeg at give mig selv ret til at være vred, men problemet er, at ingen lærte mig, hvordan jeg skulle blive sur, så senere alle rundt omkring ikke ville sprede sig fra forholdet til mig, og hvordan man blev vred korrekt uden at ødelægge forholdet.

I dag vil jeg fortælle dig om dette og om hvem der stjal din ret til konflikt.

Faktisk er en uløst konflikt som en byld, en byld, der aldrig vil bryde igennem. Og hele problemets problem inficerer systemet med relationer, forgifter relationer og dræber i sidste ende kærlighed, venskab, forretning. Men hvorfor er så mange mennesker så bange for at komme i konflikt?

Selvfølgelig igen, vores elskede barndom, da far og mor sagde, at det er dårligt at være sur, vær ikke vred, vær altid venlig og endnu mere, ikke være vred på far og mor, fordi du ikke kan blive sur på far og mor. Du kan ikke være vred på nabodrengen Petya og hans mor, tante Shura: "Hvad vil folk sige, hvis de ser, at du er sådan en vred dreng, dårligt opført?" På samme tid kan mor og far blive vrede - råbe, slå deres lille barn i bunden, fornærme. "Vi kan - du kan ikke" - i øvrigt er dette Müllers slogan fra filmen "Seventeen Moments of Spring".

Bliv ikke sur! Med dette slogan går millioner af unge fyre og piger til livs og skjuler under slips og dragter i hjertets område en enorm klump vrede, som, nej, nej, endda foregiver at være en takykardiker i en ung alder, skælvende fingre, våde håndflader og røde pletter på huden og åndedrætsbesvær i det øjeblik, hvor du skal beskytte dig selv mod omverdenens aggression, depression, selvmordstanker og senere hjerteanfald, slagtilfælde, onkologi og andre alvorlige sygdomme, hvis psykologiske aspekt er gennemsyret af undertrykt akkumuleret vrede over for dem, der er så bange for at tabe.

Hvad blokerer præcist udtryk for vrede? Her er 4 grunde til at blokere vrede.

1. Der er ingen socialt godkendte former for at udtrykke denne følelse. For os er et udtryk for vrede på én gang et billede i fantasien: "slagsmål, bande, kamp, nederlag, fornærmelser, råb osv …" - alt det der med rette kan betragtes som vold og grusomhed. Men hvordan man udtrykker sund aggression, uden hvilken det simpelthen er umuligt at overleve i denne verden, ved ingen.
2. Skam. Fordi de fra barnsben blev lært, at det at være vred er "dårligt, skammeligt, ikke smukt". Og i så fald skal du være en god dreng (pige) hele dit liv.
3. Frygten for at miste parforhold, penge, nogle gode ting og … frygten for at miste kontrollen over deres raseri kan også få mange til at tie stille, når de vil skrige. Hvordan udtrykker man for eksempel vrede på en klient, når han derefter går til en anden specialist? Hvordan udtrykker man vrede over for en chef, når der er risiko for, at han fyrer? Og så dannes afhængighed og trældom i relationer.
4. Skyld. Fordi mor og far manipulerede med skyld: "Hvis du er vred på mig, så vil jeg blive fornærmet og vil ikke tale med dig og generelt vil jeg ikke elske dig, da du er vred på mig." Og for hvert forsøg på at vise vrede føler en person, der er trænet af sine forældre, skyld. Og hvad sker der så? “Voldtægter mig, det vil jeg ikke engang lægge mærke til. For hvis jeg bemærker, at du voldtager mig og giver dig tilbage, så vil jeg drukne i skyldfølelse for at prøve at beskytte mig selv og mine personlige grænser.

Hvis du ikke har overvundet disse 4 grunde til at blokere vrede, vil du ikke være i stand til konstruktivt at løse enhver konflikt.

Nå, stop med at spille spillet kaldet "Jeg er en god dreng (pige)!" Er du ikke træt af konstant at foregive at være Gud? Alle mennesker er vrede, der er ikke en eneste person, der aldrig er vred i sit liv. Og du har ret til den følelse og til at udtrykke den, ligesom alle andre. Tag denne ret tilbage til dig selv. Vrede, vrede, aggressivitet - det er det, der hjælper dig med at beskytte dine grænser eller grænserne for dine nærmeste. Brug din vrede defensivt, ikke offensivt.

Forestil dig, at du er en advokat, eller en atlet, eller en kirurg eller en taxachauffør.. Kan du udføre dit job godt nok uden at være aggressiv uden at kontrollere din aggressivitet? Ingen!

Så hvordan udtrykker du din aggression, sunde aggression og sunde vrede som reaktion på at bryde dine grænser? Hvordan være aggressiv, men ikke ødelæggende for dig selv og andre?

Her er nogle former for udtryk for aggression.

1. Ord, der hjælper med at udtrykke vrede, er meget enkle. Og dine forældre tog fra sig retten til at tale disse fisk engang i din barndom. Disse er ordene "Nej!" og "Stop!" De er aggressive regulatorer for sunde relationer. En anden person kan ikke vide noget om dine personlige grænser, og du er forpligtet til at informere ham om, hvor dine grænser ligger ved hjælp af "nej" og "stop".
2. Prøv i stedet for at kæmpe og råbe til at starte med at sige til den person, som din vrede er rettet til:”Dette passer mig ikke, det er ikke rentabelt for mig, jeg kan ikke lide det, jeg er så utilpas,”Eller endnu bedre, sig direkte:“Jeg er irriteret, jeg er vred, når nogen kan lide dette …”

Du taler om, hvordan du har det og angriber ikke nogen, du bebrejder ikke nogen, men siger blot: "Jeg er irriteret over høj musik, sluk det venligst" og derefter efter at du uden beskyldninger har sagt om dine følelser af vrede, spørg en person ikke gør det. Dette fungerer meget godt i tætte relationer. I stedet for bebrejdelse siger du følelse og spørger. Og intet mere. Sådan løses konflikten.

Når du definerer dine grænser, skal du spørge din elskede, hvordan han har det på samme tid. Fordi selvkærlighed er evnen til at bruge din egen aggressivitet til at bygge dine grænser med verden. Kærlighed til en anden er interesse for hans følelser, interesser og behov.

Konflikt er ikke kamp og vold - det er respekt for egne og andres grænser, interesse for egne og andres følelser og behov. Løsningen på en konflikt er altid en balance på kontakten mellem to mennesker eller grupper af mennesker. Og uden tillid til ens ret til at udtrykke sunde former for aggression kan ingen konflikt løses.