Elsker! Eller Måske Frygt?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ifølge resultaterne af at lytte til radio fra fantasieteatret Danilina A. G. "12 trin til kærlighed."

Løsningen på spørgsmålet om at skilles / ikke skilles, blive skilt / ikke blive skilt, kommer altid til at løse spørgsmålet "elsker vi vores partner eller forsøger vi at eje ham?!" For hvis vi elsker, må vi give slip. En mor, hvis hun elsker sit barn, skal en dag lade ham tage på en fri og uafhængig rejse, ellers vokser han aldrig, bliver ikke voksen, og han vil ikke være i stand til at give noget videre til sine egne børn. Den eneste form for adfærd for en kvinde, der er blevet snydt af sin mand, hvis hun elsker ham, er at give slip. Den eneste måde at holde din partner hos dig er at stole på ham, give ham frihed. For hvis partnere ikke får frihed, så elsker vi dem ikke, vi vil ikke have, at de bliver voksne og har deres eget væsen, livet.

Ægte kærlighed er mærkeligt nok blottet for interesse for hinanden. Ægte kærlighed giver dig mulighed for at støtte din partner, så han forbliver en anden person: hverken som mig eller helt deler min mening eller en del af mig, men noget helt andet, som vi kan forstå på vores egen måde i hele vores liv. Den schweiziske filosof og teolog Karl Barth bemærkede præcist: "Gud er en helt anden."

Og alt dette virker godt, meget indlysende, hvis ikke af frygt i os. For anerkendelsen og ærbødigheden af den anden i den anden modsættes altid af vores frygt.

"En kujon kan ikke vise kærlighed. Dette er den modiges prerogativ." (Mahatma Gandhi)

Og det er det faktisk. Faktum er, at projektering, opløsning i en anden, hjemkomst til livmoderen alle er enkle måder at overvinde frygt på. Men erkendelsen af, at din partner er en anden person, og hverken din funktion eller et middel eller værktøj, der hjælper dig med at overvinde din frygt, er hovedopgaven i vores forhold.

"At elske er at ønske livet for en anden. "(Salig Augustin)

Vi vil altid vende tilbage til det primære objekt, hjem, i livmoderen, fordi hele vores liv er fuld af traumer, lidelser, uretfærdighed.

Følelsen af noget vagt, der kunne tage sig af os, beskytte, støtte, i sygdomsøjeblikke, følelser af vores ensomhed, sorg, ulykke, følelsen af at blive frataget noget svært at definere godt kaldes i psykoanalysen ønsket om det primære objekt. Ikke et bestemt ord i sproget svarer ikke nøjagtigt til dette tabte primære objekt. Når vi siger, at vi har brug for nogen, der kan forstå os, mener vi noget, der vil føle os, støtte os, vise os vejen, svare til vores ønsker, give os den nødvendige mængde glæde, noget der redder os fra personlige, individuelle, og næsten utåleligt ansvar for livet. Selvfølgelig anser psykoanalysen endda moderen for at være et så primært objekt eller en primær ting. Og endda ikke så meget en forælder som en bestemt person, men derimod selve følelsen af denne mor i os, som vil redde os og fjerne alle former for utilfredshed. Barnet græder - moderen giver brystet og tilfredsstiller sine ønsker som automatisk, i henhold til hans vilje, ifølge hans råb. På en endnu enklere måde blev alle vores behov opfyldt inde i livmoderen, da vi var embryoner. Vi var en del af en enkelt helhed, der opfyldte alle vores behov, ethvert ønske, og vi behøvede ikke selv at vise nogen indsats for dette.

I hele vores liv er vi traumatiseret af de samme forældre, børnehaver, skoler, lærere. Kan en person, der elsker os, være for sin elskede en kur mod frygt, usikkerhed, hans støtte og støtte? Eller er det en elsket persons opgave at sige "men du ville ikke gå herfra, du er fri."?

For den praktiske side er det vigtigt at forstå, at en person altid er grundlæggende dobbelt, og vi aldrig vil være i stand til helt at slippe af med frygt, vi har altid brug for støtte fra vores kære, vi kan altid være en kur mod hinandens frygt. Og vi kan altid lade hinanden gå fri. Det er meget vigtigt at være opmærksom på ordet " Kan", men ikke " skal ”Det eneste, vi skal gøre, er at føle, at den elskede, partner, ikke er mig. Han har sin egen vej, sit eget kald, sine egne intentioner.

"Livets privilegium er at blive den, du virkelig er." Med andre ord skal vi fra fødsel til død komme så tæt som muligt på, hvem vi er i stand til at blive.

Ikke på bekostning af en anden, men uafhængigt nærmer sig hvem de er i stand til at være. Og støtte og omsorg for hinanden består i, hvad min elskede er i stand til at blive, hvordan jeg kan hjælpe ham i dette, hvordan jeg finder hans evner i ham. Det er derfor, du skal føle den elskede som helt Andet.

Det vigtigste i relationens struktur er muligheden for dialog. Alle er uafhængige, og alle har deres eget væsen, deres egen livserfaring. Dialog er kærlighed, det er en tur til en anden person med hele dit væsen, med alle dine følelser. For hvis der ikke etableres en livlig fortrolig dialog, hvis vi fortsætter med at frygte en andens intimitet, så fører dette let til vanvid. For eksempel, hvis en af partnerne efter et andet skænderi beslutter sig for at gå til bjergene og meditere resten af sit liv, så vil han i sidste ende simpelthen begynde at tale med ånder, energier, han vil blive gal. Han vil genoplive fragmenter af sin egen psyke.

For ikke at begynde at tale med sig selv, så en sådan genoplivning ikke sker, har en person brug for en anden person, levende mennesker, som man kan føre en dialog med. Dialog mellem mig og en anden er en kilde til opvækst, personlighedsudvikling: Jeg forsøger at blive mere end mig, fordi du får mig til at hæve mig over mit egocentrisme for at genkende i dig en anden person, et frit væsen. Og på samme tid vil et specifikt jeg, en ensom mand, virkelig have kærlighed, omsorg, sex, absolut betingelse og afhængighed af mit liv af dig, kære.

Dette er fordi der i mig er en, der er i stand til at rejse sig og vokse over sig selv, skrive poesi og male billeder, forstå og forstå verden. Og der er et lille barn, der har brug for din pleje og opmærksomhed. Og problemet er, at disse to dele af en mig er helt ens. Der er intet mere markant eller mindre betydeligt - de er lige! På den ene side vil jeg virkelig glemme og falde i søvn, som Lermontov drømte, putte op til brystet, græde stille og falde i søvn som et barn. På den anden side vil jeg have uafhængighed, adskillelse fra dig, og dette er nødvendigt for at mærke betydningen i dine øjne. Og hvis jeg er faldet i dyb afhængighed af dig, og jeg definerer mit liv gennem dig, så minder du mig om dette, og jeg minder dig om din uafhængighed. At for at dit liv skal være fuldt og interessant, har du brug for uddannelse, erhvervserfaring. Ellers vil du begynde at irritere mig som mand. Og samtidig har jeg brug for, at du ser på mig med beundrende øjne, som en leder, en mand, en smuk mand. Du skal bare huske, at jeg altid har to sider. De skifter sted i deres egen rytme individuelt for hver, men forbliver stadig to sider af den samme mønt.

Hvad skal der til for at slippe af med frygt? - mod!

Og først og fremmest er det nødvendigt for at stille dig selv det grundlæggende spørgsmål om forholdet: "Hvad skal jeg gøre for mig selv fra hvad jeg vil have fra min partner?"

For eksempel, hvis jeg vil have den anden til konstant at beundre mig, passe på mit selvværd, så er mine forventninger klart rettet til den forkerte adresse, og mit spørgsmål skal klart reformeres til et andet: hvad skal jeg gøre fra i dag for at starte respekterer jeg mig selv for at passe på dit selvværd?

Hvis jeg forventer anden omsorg, forældreomsorg, befrielse fra frygt og angst, så betyder det, at jeg ikke er en meget voksen person, jeg forsøger at forblive et barn og ikke rigtig vil tænke på betydningen af det, jeg selv vil.

Så snart en af partnerne begynder at tænke over disse spørgsmål, begynder han at vaske sine egne strømper og skjorter, tilberede mad, engagere sig og interessere sig for de ting og ting, som han forventede af den anden - nogen, nogle gange mest håbløst, relationer begynder at komme sig.

Hvis jeg begynder at tage skridt, der øger min respekt for mig selv, hvis jeg ikke venter på, at en anden tager sig af mig, men begynder at tage sig af ham, forventer jeg ikke, at han vil aflaste mig fra min frygt, men jeg prøver for at se på ham som en anden og forstå, hvorfor han er bange, og jeg hjælper ham med at slippe af med denne frygt, begynder kløften mellem de to at vokse af sig selv.