Forholdsdynamik Hos ægtepar

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Når folk lærer hinanden at kende og begynder at opbygge relationer, er det helt naturligt, at de på en eller anden måde mobiliserer de bedste sider af deres sjæl og personlighed for at glæde hinanden.

Efter at have begyndt at leve sammen gør de oftest fælles bestræbelser på at opbygge en slags fælles verden for at forme deres fælles livsstil. På denne måde forsøger de også at engagere alle de "lyse sider af deres sjæl".

Det er ikke at sige, at i disse indledende faser af et forhold bedrager nogen en eller prøver at vise sig frem og imponere - begge ægtefæller opfører sig normalt ganske oprigtigt. Og den kontakt, den forståelse af hinanden, som de danner på dette stadie, er generelt deres sande forhold til hinanden.

Dernæst kommer testen af deres forhold af eksterne faktorer.

Folk lærer at hjælpe hinanden, når de står over for omverdenen. I forhold til svære pårørende, i problemer på arbejdet, i et sammenstød med en anden hverdagens modgang.

I alle disse perioder opstod der nogle mindre vanskeligheder, skænderier, vrede, irritation i forholdet. Noget lykkedes at løse undervejs, noget forblev suspenderet. Ved en bestemt periode når den samlede masse af alle disse klager og uløste tvister samt uopfyldte løfter eller afviste anmodninger og forslag kritiske proportioner.

Når en masse klager, irritation og misforståelser akkumuleres, begynder effekten af en "snebold" at virke, når andre holder sig til en lille klage, og alt dette bliver til en stor klump klager.

Opbygningseffekten på forholdet mellem "kommunikativ slagge"

Ethvert forhold har sin egen dynamik, og fra tid til anden opstår der situationer, når en "kommunikativ slagge" synes at bygge op på normale og varme ægteskabelige forhold. Det vil sige de samme "utilgivne klager", "ureageret irritation", "ubesvarede anmodninger", "uopfyldte løfter", store og små skuffelser samler sig.

I daglig kommunikation begynder dette at manifestere sig i, at selv når man diskuterer simple hverdagssituationer, støder folk konstant på nogle "stødende ord", "irriterende bemærkninger." Af denne grund er der meget ofte mundtlige sammenstød, opgør, tvister om, hvem der var skyld i denne eller den hændelse, eller hvorfor det ikke var muligt at gennemføre planen.

På trods af at den totale mængde skuffelse og mistillid hos en partner, når man ser nøgternt på, stadig er meget lille i forhold til de venlige følelser og taknemmelighed, som ægtefæller kunne opleve hinanden, er deres forhold under åget af akkumuleret "kommunikativ slagge" mærkbart svært.

På et tidspunkt kan denne kommunikationsstøj forstyrre diskussionen og implementeringen af fælles planer eller simpelthen fylde hele det kommunikative rum, så det bliver meget svært at diskutere noget som helst. Og hvis det lykkes, så skal du bryde igennem en række fornærmelser, misforståelser og bebrejdelser om, at nogen engang gjorde noget forkert. Klassiske sætninger: "Nå, jeg fortalte dig …", "Nå, hvis du ville have lyttet til mig så …", "Du er konstant ….".

Dannelse af bæredygtige kommunikationsspil på grundlag af "kommunikativ slagge"

Psykologisk spil er en udveksling af en række ord, bemærkninger, adresser, der udtales som i henhold til et givet scenario, omend med nogle variationer og "afvigelser fra teksten." Normalt udspiller spil sig omkring en bestemt type situation, og der er sætninger eller handlinger, der viser sig at være som et signal om at starte spillet. De provokerer på en eller anden måde folk til at starte en sådan udveksling af bemærkninger.

Oftest sker udvekslingen af disse bemærkninger med en gradvis stigning i følelsesmæssig spænding og endda irritation og ender med dramatiske retoriske udråb.

Her er en typisk dialog, der kan afspilles under et sådant spil (dette er en fiktiv dialog):

- Hør, hvordan har du det med denne reparation?

- Jeg har ikke behandlet det endnu: Jeg havde ikke tid.

- Men vi blev enige om, at du ville fuldføre det inden torsdag!

- Nej, det var vi ikke enige om! Du ville bare få det gjort så hurtigt som muligt!

- Men jeg kan godt huske, at vi diskuterede det!

- Jeg husker også, at vi diskuterede dette, og jeg sagde, at jeg ville få brug for din hjælp!

- Du fortalte mig ikke noget om, at du får brug for min hjælp!

- Du husker bare og hører kun det, du vil høre!

- Man jonglerer altid med alt, og man kan aldrig blive enige om noget!

- …

Dette efterfølges normalt af en strøm af vilkårlige anklager om hinanden ved hjælp af et sæt standardafhandlinger og med appeller til de samme situationer, med sjældne improvisationer og tilføjelse af nye typer anklager.

Samtidig har den ene samtalepartner ikke hørt den anden i lang tid, men begge bringer konsekvent hinanden til niveauet for øget nervøs og følelsesmæssig stress. Afhængigt af graden af forsømmelse af forholdet bliver situationen yderligere til et stadium i en akut og voldelig skandale, eller folk spredes, som de siger, "smækker døren."

Hvis du starter situationen til det punkt, hvor disse spil begynder at bryde ind i en skandaltilstand (skandaler er en af varianterne af "dårlige psykologiske spil"), så begynder ægtefællerne at bruge mere tid på spil end på at kommunikere med hinanden. Og hvad der er mest ubehageligt: skandaler er et meget stærkt "psykologisk stof", de er ret vanedannende. I løbet af skandaler er der en meget stærk bølge af følelser og adrenalin, psyken bringes til den maksimale spænding, hvorefter der er en "udflåd" og en fase med "fuldstændig udmattelse" og "fuldstændig ødelæggelse" begynder.

Yderligere, som i Brodsky: "hvis i løbet af dage kun detaljerne om smerte og ikke lykke ses bedre." Det er som om selve forholdet og personen selv er glemt, alle gode ting falmer i baggrunden, og på den baggrund dukker kun vrede og irritation op.

Hvordan kan du slippe af med "dårlige spil"

Først og fremmest skal spil bemærkes og reflekteres. En person har mange ting fra "Pavlovs hund", og mange af vores interne psykologiske mekanismer udløses i os fra eksterne stimuli. Men vi kan stadig bemærke disse ord, handlinger og begivenheder, overføre det, der sker, til et bevidst niveau og bryde stabile forbindelser af typen "stimulus-respons". Psykologiske spil er nemlig baseret på så enkle mekanismer.

For det andet kan du med jævne mellemrum rense det "kommunikative slagge", der vokser på dem fra din psyke og fra dine relationer. Vi er ofte uvidende om, hvordan nogle tilsyneladende dumme og harmløse ord eller "kommunikative pins" kan skade en anden person. Faktum er, at slag fra en elsket er meget mere smertefulde end fra eksterne mennesker.

En enkel og tilsyneladende barnligt naiv procedure, som f.eks.”Fortæl mig, hvordan har jeg fornærmet dig på det sidste?” Kan være meget effektiv og nyttig.

Som svar på et så naivt spørgsmål (hvis du er klar til at lytte til alle svarene), vil du høre mange mærkelige, latterlige, dumme og uretfærdige anklager. Men hemmeligheden er, at din partner virkelig bærer det hele i sin sjæl.

I processen med en sådan procedure er det vigtigt ikke at komme ind i et argument. Du kan kun stille afklarende spørgsmål for bedre at forstå essensen af påstande og anklager. Uanset hvor paradoksalt det lyder, men i klargøringsprocessen kan partneren selv opgive nogle af sine anklager og indse, at hans klager var absurde og uberettigede. MEN! Det er vigtigt at forstå, at før det kunne han oprigtigt overveje dem mere end rimeligt.

Og endelig er det meget vigtigt at huske, hvorfor I var taknemmelige over for hinanden, som I stadig er taknemmelige for, hvad I gjorde for hinanden, hvilke muligheder I åbnede for hinanden.

Psykologiske spil som en mekanisme til at brænde fritiden

Meget ofte klager folk over manglen på fritid, men et lige så vanskeligt problem er brugen af denne fritid til det tilsigtede formål. Den berømte amerikanske psykolog Eric Byrne betragtede generelt problemet med tidsfordriv som et af de grundlæggende problemer for en person.

I forhold mellem ægtefæller lyder dette emne normalt endnu mere akut. Da det antages, at de skal bruge deres fritid fra arbejde og andre samfundskrav på hinanden. Men deres syn på, hvordan de bruger deres fritid, falder muligvis ikke sammen med hinanden.

Som et resultat fører kampene om stil og form for at bruge gratis aftener, weekender og ferier til, at ægtefæller bruger al deres fritid på forskellige psykologiske spil. Folk bruger måske mere tid på at skændes om, hvordan de skal bruge den kommende weekend end på begivenheder, hvor de kunne deltage.

Generelt er fortæring af fritid et af formålene med sådanne spil. Dette er den såkaldte "skjulte psykologiske fordel", som folk får ved at blive inkluderet i psykologiske spil. Mens du soler dig i dine klager og hælder din irritation ud, behøver du ikke tænke på, hvad du skal bruge al denne "hadede fritid" på.

En anden grund, der fungerer som en mekanisme til lancering af psykologiske spil, er manglende overholdelse af nogle ritualer, der forventes af hinanden. Et af de mest almindelige eksempler på sådanne forsømte ritualer er "ikke at vise behørig opmærksomhed." Normalt forventer en kvinde, at hendes mand krammer, kysser og kærtegner hende, når han kommer hjem eller i det mindste viser nogle tegn på opmærksomhed. Nogle gange er manden ikke øm, eller han mener ligesom soldaten, der "ikke kender kærlighedens ord", at det vigtigste er gerninger og handlinger og ikke udveksling af behag.

Det er langt fra altid muligt direkte at bede om at vise tegn på opmærksomhed og ømhed over for dig selv. Af denne grund begynder kvinder at komme med nogle tip eller på en eller anden måde provokere manden til at observere de nødvendige ritualer. Når de støder på afslag eller uvidenhed, bliver de fornærmede og går videre til mere "uhøflige tip" og nogle gange til småhævn for at respektere deres anmodninger. På et tidspunkt, da hun så sin mand vende tilbage fra arbejde, fortsætter konen straks med at "hævne" for tidligere klager og omgå stadiet med "hints" og ubrugelige anmodninger.

Gode psykologiske spil

Psykologiske spil kan give mere end kun tvivlsomme tidsbesparende fordele. De giver dig også mulighed for at holde din psyke og din bevidsthed i god form. Det er derfor, det er værd at ofte arrangere møder med dine venner og bare gode bekendte, selvom der ikke er nogen pragmatisk fordel ved dette. Generelt er venlig chat også et spil, men dette spil genopliver os og minder os om, at vi eksisterer.

På samme måde er der brug for nye oplevelser og rejser. Vi kan sige, at rejser er et spil, der kører på nysgerrighedens energi. Mens dårlige spil arbejder på energien fra harme og irritation. Begge spiser tid op, men konsekvenserne er forskellige.

Det er nyttigt for ægtefæller at samle oplevelser, indtryk og observationer, som de kan dele med hinanden. Alle har forskellige smag og karakterer. En skarp negativitet til det tidsfordriv, som en af ægtefællerne fremmer, stammer oftest fra, at han ignorerer eller vanhelliger den andens hobbyer.

Det giver mening at øve flere former for tidsfordriv:

• Begivenheder, hvor begge ægtefæller er interesserede i at deltage.
• Tillad dig selv og en anden at deltage i nogle begivenheder en efter en, herunder rejse og rejse.
• "Giv dig selv" til hinanden, gå med ham til begivenheder og rejser, som du ikke selv er interesseret i og ikke engang særlig behagelig. Men der må være en vis symmetri i disse gaver.

Desværre meget ofte bliver den "kommunikative slagge", der bygger sig op i ægteskabets liv, så tung, at de letteste og smukkeste forhold drukner under dens vægt. Og dårlige psykologiske spil begynder at æde al din fritid op. Som følge heraf når relationsdynamikken stadiet af rytmisk gentagne skandaler, hvor folk bringer hinanden til en sådan udmattelse og ødelæggelse, at det virker umuligt at leve sammen.

Så glem ikke at rense "kommunikationsslaggen" fra dit forhold.

og fyld din fritid med noget mere munter end psykologiske spil.