"Jeg Har Ikke Et Problem - Det Handler Om Ham / Hende" Eller Hvorfor Det Kan Være Svært At Arbejde Med ægtepar

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ægtepar kan være vanskelige at kommunikere af flere årsager, og tendensen til konstant at kæmpe er blot en af de muligheder, vi skal håndtere i løbet af arbejdet. Andre manifestationer af resistens i ægteskabelig psykoterapi er blevet identificeret, hvilket vil blive diskuteret nedenfor.

• Fatalisme …”Vi har altid været sådan siden vores første møde. Selv vores ærværdige forældre kommunikerede med hinanden på denne måde. Jeg ved ikke, hvordan du kan hjælpe os, alt hvad vi prøvede viste sig at være uden succes.”

• Beskyldning.”Se, jeg er her, fordi min kone bragte mig. Problemet er der. Alt er fint med mig. Bortset fra at hun klager hele tiden."

• Forsøger at oprette en alliance med en psykoterapeut.”Se, jeg vil gøre mit bedste for at hjælpe med at helbrede min mand. Han har ikke haft det godt på det sidste. Måske kan vi gøre noget sammen. Jeg prøvede alt, hvad der var muligt."

• Den ene leder efter en vej ud, og den anden er ikke.”Min mand forrådte mig. Jeg stoler ikke på ham, og jeg kan aldrig stole på ham igen. Han siger, at han vil gøre alt for at redde ægteskabet. Jeg synes, det er for sent. Jeg er her, kun fordi de ikke siger, at jeg ikke prøvede alle midlerne, før jeg forlod ham.”

• Nægtelse af fremskridt … "Hun hævder, at hun er begyndt at indlede samleje oftere, men jeg har en anden mening."

• Bevidst forvrængning.”Vores barn har problemer i skolen igen. Hvis du ikke har noget imod det, vil vi gerne starte med dette.”

Selvfølgelig er det ikke let for en psykoterapeut at modstå selv sådanne former for ægteskabelig modstand, men de blegner på baggrund af akutte konflikter mellem ægtefæller og endda med en hævet stemme. Et modstridende ægtepar omfatter to vanskelige mennesker på én gang, som kendetegnes ved mangel på fleksibilitet og en skænderi. Et andet karakteristisk træk er alvorligheden af konflikter og gensidig interesse i deres fortsættelse, den perverse tilfredshed, som de synes at opleve fra rituelle møder, samt modstand, når de forsøger at ændre de dysfunktionelle mønstre i deres interaktion. Alle mennesker modstår forandringer og afspejler deres frygt for det ukendte, men situationen er yderligere kompliceret, når følelsesmæssig stabilitet er på spil.”Uanset årsagen behovet for stabilitet i familier er så stærkt, at det ikke er ønsket om forandring, der fører dem til terapeuten, men manglende evne til at tilpasse sig dem … De fleste familier kommer til psykoterapi som følge af uønskede ændringer eller manglende evne til at tilpasse sig dem.

Hver deltager i konflikten ønsker ikke at opgive det, man kender, i jagten på et spøgelsesagtigt mål, af frygt for at forværre sin situation. Partnere indleder en uforsonlig kamp for at forhindre en trussel mod deres selvværd. Selve muligheden for forandring bliver mere skræmmende end udsigten til altid at kæmpe.

"Jeg hader alt dette skænderi," siger manden, "men hvis man vænner sig til det, er det ikke så slemt."

Hans kone gentager ham: "Jeg hader også skænderier, men under alle omstændigheder har vi ingen anden måde at kommunikere på."

Selvfølgelig siger de ikke meget: i deres hjerter kan de lide at angribe hinanden. Dette er måske den eneste måde for dem at udtrykke deres følelser og angive deres behov. Det er også en bekvem undskyldning for at komme væk fra at undersøge de underliggende årsager til utilfredshed med ens ægteskabelige forhold.

En måde at løse konflikter mellem ægtefæller på er at lære dem at udtrykke deres følelser uden at skade hinanden. Fordi ægteskab er så vigtigt for voksne, udvikler partnere uundgåeligt intense følelsesmæssige reaktioner på hinanden.

Greenberg og Johnson udviklede følelsesmæssigt fokuseret parterapi, der har til formål at give hver partner følelsesmæssig kommunikation og udtryk for deres følelser, så den anden ægtefælle kan forstå og reagere. Denne procedure er blevet standard for mange tilgange inden for ægteskabelig psykoterapi. Hver af partnerne får hjælp til at udtrykke de følelser, der ligger til grund for aggressiviteten, uanset om det er angsten for at blive forladt, frygten for at indgå i intime relationer og lignende.

Dernæst forsøger terapeuten at analysere interaktionscyklussen. Med hensyn til kommunikationsmønstre, hvordan ser den onde cirkel af interaktion ud i denne familie? Hvordan provokerer partnere hinanden, og hvordan straffes de til gengæld?

”Jeg henledte opmærksomheden på det scenario, som du konstant spiller ud: Først, Carol, beder du din mand om at være mere ærlig over for dig. Du, Bert, forsøger at adlyde og udtrykke dit synspunkt. Dine ord lyder oprigtige, men udtrykket som "jeg gør dette, selvom jeg ikke kan lide det hele" forlader ikke mit ansigt. Det er på dette tidspunkt, at du, Carol, begynder at blive irriteret over, at Bert giver for mange detaljer. Så afbryder du ham midt i sætningen og forklarer, at han ikke er ærlig nok. Bert føler harme og trækker sig tilbage. Han begynder at provokere dig. Du står ikke i gæld. Og igen krigen. Jeg har set det hele flere gange allerede her på kontoret."

Det er på dette tidspunkt, at psykoterapeuter er uenige om, hvad de skal gøre videre. Greenberg og Johnson, såvel som andre tilhængere af oplevelsesmæssig psykoterapi, hjælper ægtefæller med at anerkende og udtrykke deres følelser oprigtigt, opmuntre til tolerance over for den anden parts holdning frem for at grave i årsagerne til vrede og irritation og søge at få en ægtefælle forsigtigt og taktfuldt udtrykt hans behov, så den anden ikke føler sig afvist eller ydmyget.

Nogle forfattere mener tværtimod, at mere direkte og åben kommunikation med modstridende ægtefæller er tilrådelig. Familiepsykoterapeuter - fortalere for den adfærdsmæssige tilgang fokuserer på ikke -konstruktiv adfærd og forsøger at erstatte dem med manifestationer af ømhed og omsorg. Strukturelle terapeuter arbejder på at omfordele magt mellem ægtefæller, mens strategiske terapeuter er optaget af at afbryde dysfunktionelle interaktionsmønstre. Der er dem, der ligesom Nichols foretrækker en endnu mere pragmatisk tilgang med fokus på at styrke ægtefællernes gensidige loyalitet og opbygge tillid mellem dem.

Det er imidlertid vigtigt at huske, at der ikke er en enkelt korrekt strategi til håndtering af aggressive ægtefæller: Terapeuten skal gøre alt for at ødelægge de destruktive mønstre af deres interaktion. Dette indebærer at arbejde med uudtrykte følelser og med irrationelle overbevisninger og med uløste problemer i forældrenes familie og med interne problemer og med ansvarsfordelingen og med forskellige eksterne faktorer, der påvirker alt det ovenstående.

Ved at bringe alle terapeutiske indgreb sammen og fremhæve det vigtigste fokuserer Shay på det terapeutiske hovedprincip, når de arbejder med modstridende ægtefæller: ALLE KOM UD AF KONTORET ALIVE. Naturligvis har ægtefæller ret til at skændes, men deres kamp skal være fair. De kan ordne tingene og samtidig bevare respekten for hinanden. Deres adfærd kan være så udtryksfuld som ønsket, men en anden persons fysiske og psykologiske sikkerhed bør ikke være truet.

Som regel optræder ægtefæller i overværelse af vidner mere høfligt og anstændigt end privat, især hvis de ikke er ligeglade med de fremmødtes meninger. Der er dog undtagelser, når en eller begge partnere ikke kan kontrollere deres adfærd uanset miljøet. Sådanne ægtefæller vil ordne tingene i en overfyldt restaurant eller på dit kontor med samme heftighed som i deres egen stue.

Hvis du ikke kan ringe til kunder for at bestille og drage fordel af deres pusterum under et skænderi, er der lidt, du kan gøre. Udfordringen er derfor at distrahere ægtefællerne fra træfningen og aflede deres opmærksomhed til noget andet. Kun i dette tilfælde er det muligt at garantere overholdelsen af det grundlæggende princip: alle forlader kontoret i live. Især anbefaler Shay at tale om fortiden for at genoprette roen, selvom nogle par kan drage fordel af dette og begynde at skændes om deres yndlingsproblemer.

Hvis denne intervention ikke hjælper, foreslår Shay at prøve en problemløsende metode. Når deltagerne arbejder sammen om at løse et fælles problem, dør lidenskabens varme. Uanset hvilken interventionsmetode psykoterapeuten vælger, skal modstridende ægtefæller neutraliseres, før de begynder at argumentere, ellers bliver det meget vanskeligere at gribe ind senere. Efter at have sikret kundernes samtykke til at overholde de grundlæggende regler for menneskelig kommunikation - at tale roligt, ikke at råbe, ikke at afbryde hinanden, afstå fra krænkende bemærkninger og anklager, kan du indpode dem en sundere kommunikationsstil. Ægtefæller skal lære at udtrykke deres vrede uden at fornærme hinanden, tage ansvar for det, der sker, i stedet for at bebrejde partneren.

Ifølge Bergman er det tilrådeligt for modstridende ægtefæller at give lektier. Parret opfordres til at diskutere deres klager hver aften i fem minutter. I dette tilfælde bør du udelukkende bruge pronomenet "I" under hele øvelsen for at afstå fra angreb på hinanden eller manifestationer af irritation. Hvis en af partnerne taler, lytter den anden opmærksomt til ham og undskylder derefter, beklager den ufrivillige lovovertrædelse og beder om tilgivelse. Selvom sådanne råd kan være anstødelige eller endda skadelige, hvis de overlades til tilfældighederne, kan de fleste vanskeligheder let overvindes ved at give parret mulighed for at øve i en session, inden de starter opgaven derhjemme. Denne strategi er kun egnet til halvdelen af de par, der har accepteret opgaven, resten vil fortsætte med at skændes. Sidstnævnte kan altid få en paradoksal recept til at skændes så ofte som muligt. Selvom paradoksale indgreb mislykkes lige så ofte som direkte indgreb, undgår de i det mindste kedsomheden ved at gentage de samme teknikker igen og igen. Walters foreslår den bedste flugtvej:”Når vi arbejder som psykoterapeuter, kan vi ikke ændre hele samfundet, men vi kan hjælpe folk med at være mere optimistiske omkring det, der sker omkring dem: Lad dem vide, at de ikke er passive iagttagere, men aktører, hvis succes er signifikant målingen bestemmes af forståelsen af betydningen af den vedtagne forestilling”.

Bergman, J. S. Fiskeri efter Barracuda: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985

Greenberg, L. S. og Johnson, S. M. Følelsesfokuseret terapi til par. 1988

Jeffrey A. Kottler. Den komplet terapeut. Medfølende terapi: Arbejde med vanskelige klienter. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstforfatter)

Luther, G. og Loev, I. Resistance in Marital Therapy. Journal of Marital and Family Therapy. 1981

Shay, J. J. Tommelfingerregler for alle tommelfingeren terapeut: Forvitring af ægteskabelig storm. 1990