Behovet For Omsorg I Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Den røde linje i denne konflikt vil være en udtalt hypertrofieret frygt for tab, tab i forhold til kære. Den ømme følelse af at miste noget kært, tæt, varmt, uerstatteligt. Tabet er forbundet med følelser af depression. Derfor vil patienter, hvis hovedkonflikt er konflikten "behov for pleje - selvforsyning", blive kendetegnet ved tegn på depression, depression, apati.

Så på den ene side er et vigtigt behov for et individ at modtage kærlighed og omsorg. På den anden side er der et behov for at forlade zonen med komfort og sikkerhed og pleje. Behovet for udvikling og overvinde. Selvforsyning

Hovedforskellen mellem bekymringskonflikten og afhængighedskonflikten, beskrevet i artiklen "Ensomhed-tilknytning", er en vigtig detalje. I "omsorg" er relationer vigtige, i "afhængighed" - afhængighed af den anden manifesteres. Den afhængige kan ikke forestille sig sit liv uden den anden. Det forekommer ham, at han simpelthen ikke kan leve, at han vil miste denne anden. I "omsorg" værdsætter individet det, der sker mellem ham og den anden. Forhold er værdifulde for ham. Jeg vil bemærke, at disse relationer kan være dybt dysfunktionelle, destruktive. Men disse er overhovedet bedre end ingen. At miste dem er det samme som at opleve den fysiske død af en elsket, en elsket.

Et sådant individ vil bestræbe sig på at opbygge relationer på en sådan måde, at hovedtemaet for disse relationer er omsorg for ham. Eller han vil lede efter en sådan partner, som han selv vil tage sig af og beskytte mod livets strabadser, og fratage denne anden enhver mulighed for at gøre noget på egen hånd. Det betyder muligheden for at vokse.

Den største mangel er den svage evne til at genkende sine egne behov og ønsker..

En sådan person i en passiv form for konflikt vil acceptere enhver handling og manifestation af den anden som omsorg for ham, uden at lytte til hans ønsker. Eller i en aktiv form vil den opføre sig på samme måde over for en anden. Han er ude af stand til at passe på sig selv. De der. enten vil han lede efter nogen til at gøre det i forhold til ham, eller også vil han tage sig af den anden, som han gerne vil blive taget hånd om.

For at klare denne interne konflikt skal patienten lære at forstå sine behov og passe på sig selv

Jeg vil gerne præcisere det her. At passe på sig selv og vise og passe på andre er en del af et sundt og tilfredsstillende forhold.

Dette behov kan kaldes neurotisk, når en person har en lav evne til at forstå, hvad han selv vil, hvad han har brug for og til at acceptere eventuelle manifestationer fra en anden som omsorg og kærlighed

Han siger oftere end ikke direkte, hvad han vil, og forventer, at den anden gætter sine ønsker. På den anden pol i konflikten er der et ubevidst behov for at gøre alt for en anden. Samtidig er der en tomhed indeni, som han forsøger at fylde med bekymring for en anden, eller rettere, sin gensidige taknemmelighed for omsorgen. Men dette er kun midlertidig tilfredshed. Der er brug for mere og mere over tid. Og tomheden indeni er ikke mættet.

I terapi henleder jeg patientens opmærksomhed på hans ønsker, på hans behov, og han lærer at passe på sig selv, tillade sig selv, være interesseret i sig selv

I kontakt med den person, der er "omsorgsfuld" i konflikt, vil du føle trang til at tage sig af dem. I et længere forhold til en sådan person vil vi snart føle hans frygt for at miste os, han kan være vred over at finde fejl med, at vi ikke bekymrer os nok om ham, ikke er nok opmærksom. Han har lidt opmærksomhed, lidt omsorg, lidt af alt … over tid kan vi føle os hjælpeløse og håbløse til at ændre noget i forholdet. Vi vil stille os selv spørgsmålet: hvad har han (hun) mere brug for? Jeg gør jo allerede alt for hende (ham), som jeg kan. Hvad skal jeg ellers (skal) gøre? Sådan en person kan opfattes som påtrængende, irriterende, fra hvem du vil slippe af med.

Hvis en sådan patient er i en aktiv konfliktform, vil han nægte behovet for pleje: "Jeg har ikke brug for noget fra dig." Samtidig vil hans utilfredshed og harme blive mærket. Han er ude af stand til at acceptere omsorg fra en anden. I sådanne tilfælde føler vi harme, irritation og vores ubrugelighed.

Patienter i den aktive tilstand af denne konflikt måtte oftest vokse tidligt. Der var en såkaldt nødsituation, der voksede op. Siden barndommen var han vant til at ofre sine interesser og behov for en andens skyld for at opretholde et forhold. Som voksen vil han klage over, at alle bruger ham, og til gengæld for sin omsorg og selvopofrelse modtager han ikke noget.

Både i passiv og i aktiv tilstand er det meget skræmmende for dem at stå uden en anden. Hvis han er alene, vil han ikke være i stand til at opfylde et så vigtigt behov hos den enkelte som omsorg

I terapien er det vigtigt at bringe forståelsen til erkendelse af, at omsorg skal være moden. At du i et forhold skal tale om dine behov direkte, forsvare dem, samt acceptere, forvente, forlade det rigtige og din partner til at gøre det samme.

Det er vigtigt at lære sådan en patient, at han i et forhold, han indrømmer, realiserer sin ret til at krænke en anden, at tage afstand, at bygge en acceptabel ramme for sig selv. Tag det samme fra din partner.

Hvad er behov? Dette er trøst, mad, varme, når moderens genstand reagerer, foregriber barnets ønsker. Omsorg er handlingen om at fremme andres velbefindende.

Det er disse begreber, der realiseres i den første fase af et forhold under forelskelse.

Jeg forelsker mig i en, der efter min mening vil tilfredsstille mine behov, og jeg forventer, at dette vil være for evigt

Jeg beskrev, hvordan konflikten manifesterer sig i en sådan patients relationssfære.

Hvad sker der på andre områder af livet, og hvordan manifesterer konflikten sig i arbejde, karriere, sundhed, samfund, i forhold til penge, i seksualitet?

Så jeg håber, det blev klart af ovenstående materiale, at konflikten kan forløbe i en passiv og aktiv form. Desuden kan han gå fra passiv til aktiv i én person og omvendt afhængigt af omstændighederne.

Lad os overveje mere detaljeret begge konfliktformer

Lad os starte med passiv form.

Sådan en person kan karakteriseres som at klamre sig til relationer og krævende i relationer.

Han er jaloux, afpresser, deprimeret og bange for et brud

Han er afhængig af relationer og fylder sin indre tomhed med ethvert, ofte ikke-funktionelt og parasitært forhold. Det er svært for sådanne mennesker at forlade forældrefamilien, og familiebånd bevares og vedligeholdes i en overdrevet form. Dette skyldes de mange behov, som forældrene fortsat opfylder. Men glem ikke kulturelle, nationale skikke, der ikke er inkluderet i denne sammenhæng.

I sin familie opbygger sådan et individ et kodependent forhold. Ethvert forsøg fra en partner på at adskille et stykke tid, for at blive i deres personlige rum, fører til depressive episoder og opfattelsen af situationen som katastrofal.

En relativ vej ud i denne situation er at vise omsorg og modtage omsorg lige i forhold til hinanden.

På arbejdet stræber sådanne mennesker ikke efter karrierevækst, da de opfatter ethvert krav som en fratagelse af omsorg og støtte, som de har i første omgang i ethvert team. De træffer ikke ansvarlige beslutninger og leder altid efter allierede i enhver virksomhed.

Ofte på grund af det faktum, at de foretrækker sikkerhed, komfort, støtte, kan de ikke realisere deres evner og miste muligheder

Det er meget interessant, at en sådan person vil vise sit behov for pleje, mere præcist han vil ikke bede om pleje direkte, men gennem kroppens behov. Alt vil dreje sig om kroppens formodede behov i form af ting, mad, vanedannende stoffer. I dette tilfælde tages der ikke hensyn til kroppens sande behov. Også forskellige hypokondriakale smertefulde symptomer fremstår som et opkald til at tage mig af mig. På denne måde kan maskeret depression vise sig. En person vil gå til læger, klage til familiemedlemmer over evige lidelser, og der vil desuden ikke være nogen reel grund til sygdommen. Det er umuligt at helbrede sådan en person, fordi han ikke er syg i kroppen.

Hvad er vores helt med mangel på omsorg i barndommen, hvem er i aktiv tilstand?

Denne person kan ligne en altruist.

For ham er det vigtigste bekymring for sin nabo. Hans motto er - jeg giver så meget, men jeg får ingenting

Jeg skrev allerede, at sådanne mennesker ofte måtte vokse op for tidligt og påtage sig et uudholdeligt ansvar. Men dette er ikke overkompensation eller psykologisk masochisme, som har et andet grundlag. Dette er den eneste måde for ham at tilfredsstille sit behov for pleje.

Jeg passer på andre, som jeg gerne vil blive passet.

Han forlader måske forældrefamilien tidligt, men han vil vise bekymring og føle ansvar for sine forældre gennem hele sit liv.

Denne altruisme ligner kun eksternt selvopofrelse, hvis en sådan person giver donationer, så internt opfatter han dem som investeringer, hvis tilbagevenden forventes med interesse. Et eksempel på sådanne investeringer er overdreven bekymring for en elsket, børn, uregelmæssigt arbejde med øgede forpligtelser, afsked med fast ejendom til fordel for pårørende med efterfølgende forventninger om en belønning for selvfornægtelse.

Når vores helt ikke modtager det forventede udbytte, kan han falde i depression, modløshed med somatiske manifestationer, som kan udgøre en alvorlig trussel mod hans helbred

I parforhold afskrives og undervurderes sådanne mennesker oftest. De lider af misundelse af dem, som efter deres mening forlader den kærlighed og opmærksomhed, der tilhører dem.

Vellykket terapi for sådanne patienter kan betragtes som processen med at indse, at de først og fremmest skal lære at lytte til sig selv og passe på sig selv, hvilket naturligvis ikke udelukker accept af pleje fra deres nærmeste.

I psykodynamisk terapi arbejder vi gennem følgende trin:

1. Håndterer tabszonen, som følge heraf integrerer vi tabet i sorg og oplever den sorg, der ikke vil være det.
2. Beskæftiger sig med aggression. Aggression er den frigivne undertrykte energi i en depressiv tilstand, når patienten skulle undertrykke sine ønsker, behov, følelser "for at opretholde et forhold."

I gruppen Effektiv stresshåndtering psykoterapi lærer vi om alle syv store konflikter, og hvordan man arbejder med dem inden for psykoterapi.

Artiklen bruger materialet fra OPD-2 (operationaliseret psykodiagnostik).

Illustration - kunstner Marina Domareva “Pas på min datter”.