Dødelig Omsorg I Parforhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Lad os tale om omsorg, som kan kvæle i sin sympatiske og omsorgsfulde omfavnelse. Hver af os har sin egen vision om, hvordan vi skal passe på andre, og hvordan vi skal passe på os. Og i den forbindelse har vi mange forventninger fra hinanden. Det vigtige er, at omsorg er direkte relateret til grænserne for hver af partnerne i forholdet.

Ideer om omsorg, ligesom om kærlighed, dannes i barndommen. Forældre er de første figurer, der introducerer en person til, hvad det er, og hvordan det er at pleje. Og dette bekendtskab kan blive så fatalt for ham, at han ved 35 og 50 år stadig ikke ved, hvordan han kan slippe fri af forældrenes overbeskyttelse baseret på alvorlig neurotisk angst. Og at betjene nogens angst er ikke en let opgave, og det er bestemt ikke givende. Og generelt betjener følelser hos en, der bekymrer sig om dig siden barndommen, at du aldrig finder din identitet og ikke føler dine evner og begrænsninger. Sådanne klienter i terapi til spørgsmålet “Hvad er dine grænser? Hvordan føler du dem? Hvad ved du om dem? " svar “Jeg ved ikke, hvad de er … jeg ved slet ikke noget om dem. Findes de?"

At arbejde med bevidsthed om grænser og videre - med at lære at beskytte og forsvare dem - er hårdt og omhyggeligt klientterapeutisk arbejde. Du husker ufrivilligt den mor, der slukkede sin angst for barnet og overgav det som en velmenende bekymring for hans sikkerhed … selvfølgelig ubevidst.

Bevidsthed og en klar fornemmelse af ens grænser gør det muligt at skelne pleje fra værgemål, og så har en person mulighed for selv at vælge - han tager den pleje, som hans partner tilbyder ham eller ej. Ved at forstå mine grænser og stole på mine følelser, ved jeg med sikkerhed, hvad der er godt for mig, og hvad der er dårligt, hvad der er nok for mig, og hvad der er for meget, hvordan du kan arbejde med mig, og hvordan bestemt ikke. Og så kan omsorgen endelig nå partneren, og faktisk gå i opfyldelse. Ellers, når partnerens grænser ikke tages i betragtning, og omsorg påføres inspiration, som andet godt, er det ikke klart, hvem der bekymrer sig mere om, om en anden eller om sig selv.

Hvordan værgemålet genkender sig selvhvis du stadig er usikker:

- når du bliver taget hånd om, føler du dig hjælpeløs, værdiløs, skyldig, spineless;

- de er ikke interesseret i dine behov og ønsker, men de fylder færdige løsninger og forslag, i sidste ende fratager dig muligheden for at indse, hvad du virkelig vil, og hvad du er klar til, og hvad du ikke er;

- sammen med værgemålet kommer der en tydelig følelse af, at de forsøger at kontrollere dig, samt introducere en form for mening i dit liv, som du angiveligt mangler.

Omsorgsfuld spørger om dig og dine behov:”Hvad kan jeg gøre for dig? Hvis jeg gør dette, vil det passe / hjælpe dig? Hvordan kan jeg præcist hjælpe? Hvad vil du nu? etc.

Værge tilbyder sig selv og sine løsninger:”Jeg gav dig en medicin, tag en drink. Jeg tror, at du har brug for … Du vil aldrig selv gætte, alt skal tilskyndes. Jeg har allerede gjort det for dig, du behøver ikke at takke”og så videre.

I partnerskaber manifesterer ægte omsorg sig ved at opfylde behovene hos begge efter behag, efter anmodning. Barndom, hvor vi ikke indså vores behov, og dermed for os blev de bestemt af moderen, som tilfredsstilte dem eller ej, er for længst væk. Som voksen kan du sige “pas på mig”, hvis du har brug for det, skal du tale! Det er vigtigt at forstå, at din partner har begrænsninger og måske ikke kan udtrykke bekymring for dig, som du gerne vil. At præsentere for et andet sit behov for noget, herunder omsorg, gør det muligt at gå i åben dialog, men på en eller anden måde er partneren ikke forpligtet til at tilfredsstille dette behov. Han kan, hvis han vil og vil være i stand til at gøre det nøjagtigt, som du har brug for.

Ærlig, sikker dialog med hinanden redder os fra fjollet "gæt hvad jeg har brug for" eller manipulation med at bede den anden om at klare det, du ikke kan klare alene. "Jeg er sur på din mor, stop med at kommunikere med hende" = "Jeg klarer ikke min reaktion, får mig til at klare mig". Når jeg beder dig om at klare mig, kalder jeg dig til at passe på. Og så kan et sådant forhold ikke længere være et partnerskab, for den ene af os vælger rollen som et hjælpeløst barn og tvinger den anden til at tage forældrerollen.

Det er derfor, for at dit forhold skal vise bekymring, ikke forældremyndighed, er det vigtigt at vide, forstå om dine grænser, være i stand til at erklære og forsvare dem. Og husk - grænser bevæger sig ikke, ændres ikke ensidigt. Hvis noget ændrer sig med mine grænser, ændres grænserne for min partner også. Og hvis vi begge anerkender vores behov og udtrykker et oprigtigt gensidigt ønske om at passe på, så vil vi være blide med hinandens grænser.

Faktisk er denne evne til at være sammen med hinanden uden at komme til skade eller komme til skade allerede en bekymring …