Om Omsorg

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

- Vil du gerne have suppe?

- Nej tak.

- Måske kartofler?

- Nej tak.

- Giv sild?

- Nej.

- Pølser?

- Nej tak!

- Ost?

"Hvis jeg har brug for noget, spørger jeg, okay?"

- Nå, kom nu med en tomat?

- Lad mig selv finde ud af, hvad der er?

»Men du ved ikke, hvor det ligger.

- Tro mig, hvis jeg har brug for noget, vil jeg spørge.

- Vi har marmelade her … give marmelade?

- JEG VIL IKKE. TAK.

- Pølser … dumplings … der er agurker. Kom nu agurker?

- …

- Kom nu agurker?

- …

- N, kan du høre mig?!

… Jeg hører.

- Kom nu agurker?

- Tak, jeg er mæt.

- Hvorfor stod du op? Du er sulten!

"Måske bestemmer jeg selv, om jeg er sulten eller ej?"

“Du ved det ikke.

- Hvordan, hvordan ved jeg det ikke?

- Ved du det ikke.

"Du bestemmer selv om jeg er sulten eller ej?" Hvad spiser jeg?! Helt seriøst?!

- Nå, du er sulten …

Absolut reel dialog. Ingen kunstneriske udsmykninger.

Hvad er der galt her, hvad synes du? Det er rigtigt, det er ikke sådan.

Følelsesmæssigt misbrug er skjult under dække af omsorg. Dette er et par af de vanskeligste tricks, jeg er stødt på i mit liv:

- vold under dække af omsorg;

- vold af forskellige udsagn om det samme spørgsmål.

Det er svært at genkende med det samme. Personen viser bekymring. Tilbyder dig forskellige muligheder for noget. Det er lige meget, om det er maden, farven på gavebinderiet eller universitetet, du kan gå på. Men du har det dårligt. Hvorfor? Fordi du ikke bad om det, ville du ikke have det. Du valgte ikke at undertrykke dine egne ønsker og muligheder. Faktisk er omsorg passende på to niveauer: når den anden person giver os mulighed for at tage sig af ham (ikke at forveksle med egoisme - kravet om denne pleje), og når den anden person ikke har andet valg end at give dette mulighed (ung alder, traumer). En sund voksen er vant til at passe på sig selv på alle niveauer, og at acceptere omsorg fra en anden for ham bliver ikke en vital nødvendighed, men en kærlighedshandling for en anden person. Men kærligheden ender, hvor presset begynder.

Hvad vil en omsorgsfuld følelsesmæssig voldtægtsmand have? Først og fremmest - KONTROL. Det hele starter og slutter med kontrol. Jeg styrer, hvad du spiser. Hvor meget spiser du. Jeg styrer dit mætningsniveau. Jeg styrer, hvornår du spiser. Jeg styrer, når du rejser dig fra bordet. Jeg styrer, hvad du kan eller ikke kan tage. Det handler om kontrol, som opnås ved at undertrykke offerets vilje og påberåbe sig skyld. Alle ved, hvordan monoton hypnose sænker bevidsthedsniveauet og derfor svækker viljen. Kryds tak. Er dette noget for dig? Kryds tak. Hvad vil du have? Kryds tak. Bevidstheden bliver forvirret af den fuldstændige ulogiske tilgang. Du forstår ikke, hvad de vil have fra dig. Mens du leder efter et svar på dette spørgsmål, fortsætter hypnose. Kryds tak. Har du mistet besindelsen? Lad os komme ned til anden akt.

Utaknemmelig. Jeg bekymrer mig om dig, og dig. Et element af gasbelysning er umiddelbart sammenflettet, for hvor er dit faktuelle bevis på følelsesmæssigt misbrug? Der er ingen, kun pleje er på overfladen. For at finde ud af så vanskelige ting skal du næsten optage dem på en diktafon, så du senere kan finde ud af, hvad der skete. Det kan være svært at fange, indse og undertrykke dette i en situation. Men lad os tænke ærligt: hvilken slags skyld kan vi tale om, hvis du ikke blev vist kærlighed, men vold? Hvis de IKKE ville have dig, men OM DIG. At opfylde dine behov handler om dig. I sådan pseudoomsorg er voldens genstand kun et redskab, hvormed voldtægtsmanden kradser sit ego. Jeg bekymrer mig om alle. I er alle intet uden mig, ingen steder. Du vil gøre alt, som jeg har brug for det. Etc. Denne form for voldtægtsforbryder foretrækker at omgive sig med lydige dukker, sætte dem i sit ideelle dukkehus og drikke te. På deres egne regler. Naturligvis støtter alle pupper ejeren. Ellers anerkendes puppen ikke af ejeren som levende, dens eksistensret afvises kategorisk. "Skarpe objekter" handler om det, hvem ved.

Hvad er mere vigtigt at sige her? Den omsorgsfulde voldtægtsmand tager rollen som den voksne, og offeret pålægger barnets rolle. Når offeret forsøger at komme ud af det allerede tegnede voldsmønster, bliver offeret erklæret for et "barn" af voldtægtsmanden selv. "At opføre sig som lidt" handler om det. Det betyder, at du opfører dig sådan, at jeg ikke kan påvirke dig. Din eksistens som voksen, hel person med sine egne behov og evner ignoreres. Enten spiller, eller også eksisterer du ikke for mig.

Hvordan kan man undslippe denne morderiske bekymring? Hold din retfærdighed for dig selv som et skjold. Du er ikke et barn, de prøver at få et barn ud af dig. Din sunde modstand mod denne unaturlige proces er helt normal. Du skal lære at ignorere at ignorere dig. Det vil sige, at voldtægtsmanden ikke kan se resultatet af din undertrykkelse, "slukker" dig. Fornærmet simpelthen. Og dette er bare en ny omgang manipulation (se skyldfølelsen). Men det faktum, at du blev "slukket" af et krænket barn (ja) betyder ikke, at du forsvandt for resten af verden. For mig selv. Du har dig og hele verden. Dette er det næststærkeste forsvar. Endelig er den tredje at reducere angsten for den skyldige. Eksistensen af dine behov, ønsker, din personlighed er ikke en fejl, men det mest korrekte og logiske i verden. Du har ret til at nægte det, der pålægges dig, du har ret til at forlade, du har ret til at blive sur som reaktion på aggression, du har ret til at tale højt om dig selv. JEG ER. Indrøm dette for dig selv, og den kreds af vold, som du havde den store ulykke at falde i, vil give en dyb livgivende revne …