Barndoms Grusomhed. Hvad Skal Man Gøre, Hvis Sit Barn Bliver Mobbet Af Jævnaldrende

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Svetlana, hvilke børn er mere tilbøjelige end andre til at blive genstand for mobning og latterliggørelse af deres jævnaldrende?

- Ethvert barn kan blive latterliggjort i skoleholdet. Men ikke alle bliver genstand for chikane og mobning. En sådan situation er et signal til at tænke over, hvad barnets forhold er til sine egne grænser.

Emnet om overtrædelse af grænser er temmelig forankret i familien, når et barn kan få at vide, at han ikke har ret til sin egen mening, når hans handlinger udsættes for hård kritik. De bliver skubbet rundt hele tiden, trukket op og indskyder dermed usikkerhed i deres egen værdighed og styrker, barnet bliver fravænnet fra at forsvare sig selv. Derfor er det meget sandsynligt, at han i samfundet skal stå over for det samme.

Og den anden ekstreme grænseoverskridelse er børn med overvurderede krav til omverdenen, der mener, at alle skylder dem alt; det er sådanne "stjerner", der modtager alt på én gang.

- Jeg har altid tænkt, at når en person tror, at alle skylder ham, vil han a priori ikke blive genstand for forfølgelse.

- Hvis han har noget at tilbyde samfundet, udover hans krav om, at alle elskede ham, simpelthen fordi han har det, så har du ret. Men hvis han blot siger: "Du skylder mig alt," så er der stor sandsynlighed for, at holdet vil afvise ham. I familien placeres sådan et barn på en piedestal, det tilbedes. Han kommer til holdet og forventer det samme fra sine jævnaldrende, men står over for forskellige virkeligheder. Og det gør ondt for ham. Med andre ord er børn, der bliver mobbet, ofte præget af følelsesmæssig og social umodenhed, sårbarhed, manglende overholdelse af normer og uskrevne regler.

- Hvad skal forældrenes holdning til et barn være for ikke at rejse et potentielt offer for klassekammerater?

- I første omgang skal et barn opfattes af voksne som en person, og ikke som en forlængelse af ham selv. Ja, du fødte denne person, men samtidig er han ikke dig og har ret til sit livssyn, muligvis anderledes end dit. Respekter dit barn.

Når en baby kommer til denne verden, ved han ingenting. Den voksnes opgave er at forklare, hvordan alt fungerer. Selv med et lille barn skal du tale respektfuldt, så der er kontakt, og i fremtiden er han ikke bange for at dele sine følelser, tanker og problemer med dig. De første konflikter kan opstå selv i børnehaven. Og de er gode, fordi de ikke er så farlige som i skolen. Ved hjælp af deres eksempel kan barnet lære at håndtere situationen ved hjælp af voksne. Derfor er det ikke nødvendigt at forsøge at beskytte børn mod sådanne historier.

- Med ofrene - forståeligt. På grund af hvilken form for opdragelse viser lovovertræderne sig?

- Tricket er, at offeret og bødlen er to sider af den samme mønt. Og hvis et barn et andet sted, ikke i skolen, men derhjemme for eksempel er et offer, kan han blive en bøddel i sin klasse for at kompensere for dette. De fleste af gerningsmændene er børn fra ikke særlig velstående familier, der vokser op på egen hånd. De forsøger at finde sig selv i denne verden gennem aggression. Dette er en slags kamp om et sted i solen. Og desværre er sådanne børn ofte klar til at gå langt for at opnå anerkendelse.

Faktisk er dette også et råb om hjælp: "Guys, I kan ikke se mig, så jeg skal sørge for, at I endelig forstår, hvor sej jeg er." Aggressorer er de samme ofre, for ofte søger ingen at forstå, hvorfor de handler så grimt og hårdt, hvilket får dem til at gøre det. De får at vide: "Du er grim, du er dårlig, du skal ikke gøre dette." Og faktum er, at barnet selv er så slemt, at han vil tage det "dårligt" ud på en anden.

- Efter denne logik, hvis en elev slog en anden, så har du stadig brug for at have ondt af ham?

- Nej, medlidenhed hjælper slet ikke her, men gør snarere ondt, for så falder sådanne børn i en tilstand af endnu større uansvarlighed. Dette er ikke pointen her. Du skal tale med børn, lytte, forstå dem. Det er vigtigt at bringe sådanne sager til offentlig diskussion. Kald alt, hvad der sker, med sit rette navn. Mobning er mobning, og det kan ikke kaldes på anden måde. Vi kan ikke tie om dette! Hvis voksne forbliver tavse, vil børn ikke stoppe og begynde at synke dybere ned i denne konflikt.

Det vil være godt, hvis læreren indleder sådan en samtale:”Guys, det forekommer mig, at der foregår en vis uretfærdighed i klassen i forhold til din klassekammerat I. I. Forklar mig venligst, hvad der foregår? Hvad passer det egentlig ikke til dig? Det vigtigste er hele tiden at holde fingeren på pulsen og ikke gå glip af det øjeblik, hvor det kan være for sent. Ja, jeg sagde ovenfor, at familien er af stor betydning for barnet, men når han er i skole (op til 6 timer om dagen), så ligger ikke mindre ansvar hos læreren. Klasselæreren skal være en opmærksom mor i forhold til sine elever. Alle uden undtagelse, selvom denne elev af en eller anden grund ikke kan lide ham.

- Og hvordan skal forældre opføre sig, når deres barn klager over mobning i skolen?

- Som regel, hvis et barn har god kontakt med sine forældre, og han begynder at fortælle dem, at hans forhold til jævnaldrende ikke går godt, kan du ofte høre følgende sætning fra voksne:”Giv ham et hoved, så vil han slip af med." Men faktisk er dette en af de ekstremer, der giver anledning til fortsættelse af konflikten. Der er endnu en ekstrem: "Vær ikke opmærksom". Desværre er begge veje til ingen steder. Ikke at være opmærksom på misbrugeren vil tænde ham endnu mere. Han vil ikke løsne sig fra dit barn og vil højst sandsynligt øge trykket nøjagtigt, indtil han bryder af.

- Hvorfor kan du ikke sige til barnet: "Giv forandring, hvis du er fornærmet"?

- Ved at give sådanne råd angiver du din hjælpeløshed. Der er intet, du kan foreslå andet end den samme aggressive adfærd, som det andet barn udviser. Dette vil ikke løse problemet.

Det er meget vigtigt at forstå, at din søn eller datter kommer og fortæller sit subjektive syn på de begivenheder, der har fundet sted. Ja, barnet er ubehageligt, ja, det gør ondt, men her er det nødvendigt at finde ud af det. Stil spørgsmålet: "Hvad er det, min søn / datter gør, som hans jævnaldrende tillader sig selv at opføre sig sådan?"

Offeret er naturligvis ikke altid skyld i det. Men ikke desto mindre er der børn, der befinder sig i lignende situationer og klarer dem, fordi de er helt sikre på, at de ikke kan respekteres. Og der er børn, der tværtimod er helt sikre på, at de kan blive slået, kaldet navne, ydmyget. Her vender vi igen tilbage til forælder-barn-forholdet. Der er en god sætning:”Det kan du ikke gøre med mig, altså. Jeg kan ikke blive slået, kaldet navne, ydmyget”. Det er hende, voksne skal putte i hovedet på deres eget barn. I mange tilfælde er disse ord i stand til at stoppe aggressoren.

- Hvordan bygger man korrekt en dialog med klasselæreren, hvis man forstår, at ens barn bliver krænket?

- Lige med det samme vil jeg advare forældre mod at gå i skole med en sabelskaldet. Det er ikke nødvendigt at råbe og stemple dine fødder, hvilket beviser din uskyld. Dette bør være en konstruktiv dialog. Sæt dine følelser til side for at få samtalen til at fungere. Det er klart, at jeg har ondt af barnet, jeg vil straffe gerningsmanden. Men ikke desto mindre, hold dig selv i hånden.

En lignende taktik bør følges, hvis du beslutter dig for at tale med forældrene til et barn, der krænker dit barn. Husk: hver forælder vil altid forsvare "sit eget blod". Hvis du kommer og begynder at sige: "din dreng fornærmer min uheldige søn," er dialogen dømt til at mislykkes. Tag en voksenstilling - glid ikke ned til "sandkassen": "du er en fjols - nej, du er en fjols." Den resulterende konflikt er et almindeligt problem for dine børn. Hvis forældre begynder at forhandle med hinanden, mødes deres børn helt sikkert også halvvejs.

Ekstreme foranstaltninger

- Hvad skal man gøre i en situation, hvor barnet kategorisk ikke ønsker, at mor eller far skal blande sig i sin konflikt med jævnaldrende?

- I denne situation er det vigtigt at lade barnet forstå, at hvis det pludselig mislykkes, vil du altid komme til undsætning. For eksempel:”Jeg respekterer din beslutning. Ved, at jeg er der, uanset hvad der sker og altid kan hjælpe. " Bare se situationen et stykke tid: Hvis den begynder at gå ud af kontrol, skal du som voksen stoppe det hele. Det vigtigste i den indledende fase er at gøre det klart for dit barn, at han stadig er under beskyttelse, han har et "fundament", som det kan stole på, hvis det er nødvendigt.

- Hvilke signaler kan indikere, at barnet bliver mobbet af jævnaldrende?

- Humørsvingninger. Barnet vil ikke gå i skole / børnehave, klynker, siger hvor slemt alt er rundt omkring. Han fortæller ikke nogen interessante historier fra klassens liv. Tydelige signaler - kommer med blå mærker, rapporterer, at han har mistet en notesbog eller simpelthen begynder at "tabe" ting uendeligt. Ofte sker dette, fordi jævnaldrende ødelægger dem, tager dem væk eller bare smider dem væk. Generelt er det tilrådeligt at kende barnets venner. Og det ville være fantastisk, hvis de med jævne mellemrum besøger dit hjem.

- Lad os sige, at et barn har en akut konflikt med jævnaldrende, kan overflytning til en anden skole hjælpe i denne sag?

- Det er en ekstrem foranstaltning. Det er bedre at beskæftige sig med et specifikt team, end at konstant ændre dem. Det sker ofte, at et barn skifter skole efter skole, men ikke kan få venner med sine klassekammerater. I dette tilfælde er det nødvendigt at håndtere barnet selv - hvad gør han, at samfundet ikke accepterer ham? Måske stoler han ikke på mennesker, provokerer dem til at gøre nogle dårlige handlinger eller opfører sig selv aggressivt.

- Og hvordan har du det med, at børn, der ikke kan passe ind i teamet, bliver overført til at studere derhjemme?

- Det her er en meget individuel historie. Du skal se, hvor følelsesmæssigt ondt barnet har. For nogen kan et sådant trin virkelig hjælpe med at komme sig, at tro på sig selv igen og blive mere selvsikker. Men parallelt skal barnet helt sikkert gå til en psykolog og håndtere den situation, der er sket. Og sandsynligvis ikke til ham alene, men til hele familien generelt. Og når han kommer sig, "står på benene", så kan du vende tilbage til holdet.

Men hvis du løser problemet ved blot at lukke dit barn af for verden, begynde at beskytte ham og sige: "Alle rundt omkring er dårlige, og du er ekstraordinær med os," så vil han aldrig være klar til at komme ud af disse drivhusforhold. Og dette vil forværre problemet yderligere.