HVAD VIL HENDE HVIS . HVAD VILLE SKEDE, HVIS JEG ÆNDRER DIG? HVAD VILLE VÆRE, HVIS JEG VAR GIFT

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

En af en persons unikke egenskaber og evner er evnen til at forestille sig fremtiden. Ikke et eneste dyr på Jorden har mulighed for at argumentere om emnet "hvad ville der ske hvis", at sørge over stadig levende slægtninge og venner, at være ked af det, der skete i fortiden og om, hvad han ikke har gang i. Alt dette skyldes, at en person har en enorm hukommelse, til brug af det potentiale, som evolutionen har skabt bevidsthed om. Det vil sige et operativsystem, der er i stand til at skille de fænomener af liv, der allerede er opstået observeret af individet i separate abstrakte elementer, og derefter konstruere dem til en finurlig mosaik, hvor et uendeligt antal fremtidige muligheder kan eksistere.

Derfor opstod et andet træk ved en person - den modsatte effekt på hans nutid af både fortiden og fremtiden. Dyr lever i nuet, mennesket - i fortiden og fremtiden, i fortiden og i fremtiden. Selve tanken om en person om fortiden, nutiden eller fremtiden er materiel, den er i stand til at ændre fortiden (i hvert fald i historiebøger) og nutiden og fremtiden. Enig, et paradoks: hvis tanken om fremtiden er i stand til at ændre fremtiden, så ændrer fremtiden fremtiden, en ikke-eksisterende gør en anden ikke-eksisterende.

Det er vigtigt at bemærke:

Det uopfyldte og det umulige kan påvirke en persons liv

næsten det samme som det, der allerede er sket og stadig sker.

Derfor opstår der i praksis med familiens psykologi en hel flok specifikt menneskelige konflikter.

For eksempel:

Hvis jeg pludselig snyder dig?

De skændige ægtefæller kom for at se mig. Arkady, embedsmand, 35 år gammel. Larisa, bankmedarbejder, 37 år gammel. Parret havde været lovligt gift i syv år, havde en søn i seks år.

Larissa sagde, at hun for cirka et år siden, da hun vredt fortalte sin mand historien om, at hendes ven blev snydt af sin mand, som hun derefter smed ud af huset i skændsel, tog Arkady og spurgte din kone:”Jeg spekulerer på, hvordan ville du ville opføre dig, hvis jeg fandt ud af, at jeg også snyder dig? Har du smidt din familie ud og ansøgt om skilsmisse, eller ville du have tilgivet? " Dette spørgsmål lammede næsten den stakkels kvinde. Hun spurgte sin mand, hvorfor han stillede sådan et spørgsmål, hvis han faktisk snød hende. Og hvis ja, så er han en sjælden brute. Hvem sover med en anden kvinde, og han bruger selv arbejdet og kærligheden til en kvinde, der intet mistænker. Arkady sagde, at spørgsmålet blev stillet i form af en vittighed og i forlængelse af historien, der blev fortalt til hende, forsøgte han at tie stille og rette op på denne situation. Men genien om en mulig fremtid har sammen med jalousi -rotten allerede formået at bryde fri. Fra det øjeblik mistede Larisa roen. Ud fra tilgangen "ingen røg uden ild" begyndte hun at studere sin mands adfærd bogstaveligt talt under et mikroskop. Fra nu af og for altid begyndte alt, hvad Arkady sagde og gjorde, at have en dobbelt og til tider tredobbelt betydning. Manden skal på forretningsrejse - måske overnatter han hos sin elskerinde. Manden bliver på arbejde - sandsynligvis en elskerinde fra det samme arbejdskollektiv. Jeg kom hjem fra arbejde og spiste lidt - tilsyneladende var der nogen, der fodrede. Han bragte blomster til sin kone - måske elskerinden endelig lærte den rigtige tilgang til kvinder. Jeg gav parfume den 8. marts - helt sikkert købte jeg den til min elskerinde og købte lignende til min kone. Ikke aktiv i sex - det lugter som sex på siden. Pludselig tilbød han noget nyt i sengen - hundrede procent, lærte hjemmekvinden!

Rejsebeviser, checks og kvitteringer fra andre byer, forsikring af ledelse og kolleger, øjeblikkelig afhentning af telefonmodtageren, regelmæssig videokommunikation på Skype - alt dette havde ikke en beroligende effekt. Konen var lige ved at tro, at der var en universel sammensværgelse med det formål at hjælpe hendes mands forræderi.

Familierelationer begyndte at ligne kommunikationen mellem USA og Sovjetunionen på højden af den kolde krig. Al snak handler kun om den mulige forræderi mod hendes mand, forsøg på at fange modsætningerne i historien, det gør ondt at prikke hans stolthed, at trække sig op og sætte på plads. Manden forsøgte først at holde ud, begyndte derefter at reagere i samme ånd. Intime forhold begyndte at falme, da de henvendte sig til en psykolog, havde der ikke været sex i mere end tre måneder. Ja, det køn - selv kys i familien er blevet uhørt.

Den umiddelbare grund til at henvende mig til mig for at få hjælp var det ultimatum, Arkady stillede til Larisa: enten stopper du straks med at stikke ikke-eksisterende svig i mit ansigt, eller også får jeg virkelig en elskerinde, og vi når en skilsmisse. Til hvilket Larisa triumferende udbrød, at manden derved forsøgte at legalisere sit eget, faktisk allerede mangeårige forhold på siden, og beskyldte samtidig den uskyldige kone selv. Ægtefællerne kommunikerede ikke i mere end en uge, sønnen begyndte at græde, kun bekymring for barnets psyke fik ægtefællerne til at begynde at lede efter måder at komme ud af dødvandet.

Under vores samtale forklarede Arkady, at han talte om sit mulige forræderi bare ville understrege for sin kone, hvor god han er. Forventende at konen som svar på hans ord vil sige, at en sådan eksemplarisk mand som ham aldrig vil snyde sin kone. Men som sædvanlig førte gode hensigter til deres modsætning.

Hvorfor giftede jeg mig ikke med Fedor?

Gabriel og hans kone Natalya var toogtredive år gamle. Parret studerede på samme fakultet på universitetet, blev venner i det andet år og registrerede et ægteskab i det femte. De var gift for tiende år, havde to børn, otte og to år gamle. For seks måneder siden sad parret på sofaen og så på nyhederne, hvordan en af deres klassekammerater, lad os kalde ham Fedor, modtog en høj regeringspris. Og hans position lød på tv var imponerende og antydede en anstændig indkomst.

Det kan ikke siges, at familien til Gabriel og Natalia var i fattigdom. Tværtimod ejede ægtefællerne to lejligheder, mand og kone havde en anstændig løn, familien tog hvert år til udenlandske feriesteder. Men for lidt over et år siden blev Gabriel efter flere måneders opfyldelse af en pensioneret leders pligter desværre ikke godkendt til dette søde sted: der blev udpeget en person, der kom fra en helt anden afdeling. Denne triste begivenhed blev aldrig glemt. Og tilsyneladende forgiftede det livet for både Gabriel og hans kone.

Og så, allerede om aftenen på den skæbnesvangre dag, liggende i ægteskabssengen, tag Natalya og sig drømmende højt:”Jeg spekulerer på, hvad der ville være sket, hvis jeg var blevet gift med Fedor og ikke dig? Kan du huske, hvordan han ikke var ligeglad med mig og fodrede mig med slik ved hver pause … Jeg ville gå nu i en sølvrevs pelsjakke, køre i hans firmabil med en personlig chauffør. Måske ville de vise ham overalt i landet sammen med ham på tv … Åh, jeg skyndte mig at få venner med dig dengang! Jeg savnede sådan en fyr …”.

Ifølge hans kone ønskede hun ikke at sige noget forfærdeligt, hun havde bestemt ikke tænkt sig at fornærme sin mand, hun spøgte bare uden held. Men min mand besvarede en dårlig vittighed med en anden. Gabriel sagde:”Måske skyndte jeg mig også for at gifte mig med dig! Jeg kunne vente, se mig omkring, finde en hvis forældre ville være i en alvorlig situation med en position og forbindelser. Så ville det være fantastisk for mig, de ville sætte et ord til mig, når det blev besluttet om en kandidat til chefens stilling. Og så fik jeg kontakt til dig, med en medgift, nu i livet overalt skal jeg slå alt med panden selv. Ja, og det virker ikke overalt, panden er allerede slidt op til blodige calluses … hvad ville der være sket, hvis jeg ikke havde giftet dig."

Hvad der skete efter det, kan du selv gætte. Eksplosionen af følelser var så stærk, at selv børnene kom løbende for at se, hvad deres mor og far ikke delte. Ægtefællerne sagde så mange ubehagelige ting til hinanden, at de selv var chokerede: hvor mange viser det sig, at hver især havde klager over hinanden. Og samtidig var alt udadtil fint, parret kom godt ud af det.

Efter en stødende samtale for alle, var der ingen, der ville være den første til at stille op. Da konen oprigtigt troede på, at hun ikke sagde noget lignende. Manden troede, at han efter sådan en erklæring fra hende ikke længere kunne tro på hende. Efter alt at dømme er sådanne ord efter hans mening et internt forræderi mod hans egen mand. Herefter er snyd i virkeligheden bare et spørgsmål om tid. Derfor giver det ikke længere mening for ham at investere sin varme og omsorg i sin kone, for det er helt klart, at hun ikke respekterer ham og fortryder, at hun blev gift med ham. Derfor vil han heller ikke undskylde for sine egne ord.

Fra dette tidspunkt blev forholdet i parret formelt. Manden begyndte demonstrativt at sove alene på sofaen i gangen. Sex er væk, familiebudgettet er ophørt med at være ensartet. Mand og kone begyndte at opføre sig sådan, at hver af dem begyndte at mistænke den anden for forræderi. Og tilsyneladende blev det i fremtiden en trist virkelighed. Børnene forstod ingenting, forældrene til ægtefællerne var forvirrede. Det hele endte med, at manden først forlod familien for en anden kvinde, anmodede om skilsmisse og to uger senere vendte tilbage til sin kone og inviterede ham til at besøge en familiepsykolog.

I løbet af samtalen forklarede Natalya, at hun ved sin sammenligning af Gabriel og Fyodor ganske enkelt ville indirekte presse sin mand til store anstrengelser i livet for at motivere ham til at erobre nye højder i livet.

Alle disse historier er meget almindelige i praksis hos en familiepsykolog. Hvad forener dem? Det forenes af det faktum, at: ganske sædvanligt for hver af de voksne, intime tanker om emnet "hvad ville være eller være hvis …" pludselig udtrykkes højt i en form, der er ubehagelig og uacceptabel for vores familiehalvdele.

Denne begivenhed kommer som en fuldstændig overraskelse for vores anden halvleg. De viser sig at være moralsk uforberedte på dette og opdager uforskammet tomme ræsonnementer for de handlinger, der kan eller en dag kan blive en bitter virkelighed, er meget kede af det.

Selve indholdet og essensen af samtalen om emnet "hvad der skete eller hvad der vil ske hvis" er allerede princippel, da selve samtalen opfattes som tilstedeværelsen af en ægtefælle og en kolossal skuffelse i det nuværende familieliv med den nuværende partner. Som til gengæld opfattes som en personlig fornærmelse og fremkalder en gensidig tanke om livets levetid forgæves;

Hvis ægtefællen, der har startet en farlig samtale, ikke undskylder i tide og ikke gør samtalen til en joke, starter den krænkede partner en modoffensiv og siger den hårdhed og hån, der faktisk slet ikke afspejler hans sande holdning til hans familie.

Hvis ægtefællerne ikke stopper i tide, som følge af samtalen, kommer selv en oprigtigt kærlig mand og kone til følelsen og en vidtrækkende konklusion om, at de i alle disse år har delt ægteskabssengen, hvis ikke med en fjende, så i det mindste med en person, ægteskab, hvilket var en klar fejl.

Hvis ingen i et par kan træde på deres stolthed og forlige sig på trods af alt, begynder regimet med gensidige sanktioner. Oftest taler vi om seksuelle strejker, unddragelse af personlig kommunikation, et kraftigt fald i varme og følelsesmæssig omsorg.

Det gensidige sanktionsregime om et par uger eller måneder efter dets anvendelse afkøler fuldstændigt forholdet i et par. Dette skaber optimale betingelser for en positiv holdning til opmærksomhed fra andre medlemmer af det modsatte køn - især på arbejdspladsen eller på Internettet.

På den ene side bekræfter begyndelsen på et reelt eller virtuelt forhold til en "overflødig tredjedel" i en af de skændige ægtefæller på den ene side al tvivl og negative konklusioner om denne person fra hans / hendes ægtefælle. På den anden side fører det endelig ægtefællerne til ideen om skilsmisse.

Efter fremkomsten af et nyt superstrid, allerede på grund af jalousi eller når forræderi afsløres, kommer det virkelig til skilsmisse. Sådan bliver fantasier til en trist virkelighed. Og af denne virkelighed lider først og fremmest børnene i disse uheldige ægtefæller.

Det vigtigste psykologiske grundlag for alle disse handlinger og konsekvenser er:

• - En vis skuffelse i din partner i familieforhold, et ønske sammen med ham eller for hans regning om at opnå et bedre resultat i dit liv: social status - højere, flere penge, endelig gennemfør reparationer i lejligheden, køb en dacha og en bil, gå til havet osv.
• - Bevidst eller ubevidst ønske fra ægtefællen / og ved sammenligningsmetoden "hvad kunne have været hvis" eller at motivere hans familie halvdelen til mærkbart større indsats i livet og forbedring af familiens position i samfundet; eller få ham / hende til at begynde at værdsætte den eksisterende mand eller kone mere, hvis familiens største succes opnås takket være initiativtageren til denne samtale.

Jeg foretager en reservation med det samme: der er ikke noget i vejen med, at vi ønsker at blive elsket og værdsat mere. Ligeledes er der intet galt i at ville opnå mere i livet, herunder at tvinge vores kære til at være aktive i denne sag. Spørgsmålet her er kun i de metoder, vi ønsker at anvende for at være mere dyrebare for os og for at prøve endnu hårdere for os i overensstemmelse med hinandens mål og midler. I de eksempler, jeg beskriver, er essensen af problemet, at det overset mål - at antyde for manden / hustruen, at vi er mere værdsat og elsket - er diametralt modsat den anvendte metode - et slag mod partnerens stolthed ved at ræsonnere om evt. forræderi eller sammenligning med en mere succesrig person.

Spørgsmålet er, hvad skal kloge ægtefæller gøre for ikke at befinde sig i sådanne fælder, hvor alternative modeller for en ikke-eksisterende fremtid banker på en helt tålelig familiegave? Der er fem enkle regler at følge:

Sådan undgår du familiekonflikter om emnet "hvad nu hvis":

Det er strengt forbudt, selv i playversionen, at overveje hypotetiske situationer, hvor en af ægtefællerne kunne have andre partnere i kærlighed, intime eller familieforhold. Desuden at diskutere mulige gengældelsessanktioner på princippet om "hvem der sparker hvem ud, og hvordan ejendommen vil blive delt." Desuden at introducere dem som reaktion på tomhed, på fraværet af synlige handlinger

At straffe i nutiden for de hypotetisk mulige midler til at øge sandsynligheden for netop en sådan fremtid.

1. Hvis en af ægtefællerne gør sådan en dum ting som en samtale om emnet "hvad ville der ske hvis" med en negativ konnotation i vurderingen af den eksisterende gifte halvdel, bør den anden partner være klogere og foreslå ikke at udvikle dette emne, da det er ønskeligt, at sådan noget aldrig ville være sket i princippet. For ægtefællen, der startede denne samtale, er det tilrådeligt at undskylde for at tillade sådan taktløshed.
2. Du bør kun analysere dine egne og andres fejl i familiens fortid kun mentalt eller alene. At gøre dette sammen og højt fører næsten altid til skænderier og harme baseret på såret stolthed.
3. Når man sætter generelle familie- eller personlige livsmål for ægtefæller og vurderer deres familieliv, er det forkert at sammenligne sig selv, den anden halvdel eller selve situationen med historier fra livet for de mere succesrige mennesker, som ægtefællerne kender personligt. Især med dem, der tidligere, nutid eller fremtid kunne være en alternativ anden halvleg for nogen fra dette par. Dette betragtes næsten altid som en fornærmelse.
4. Ægtefællernes familieliv og deres personlige præstationer bør kun sammenlignes med de referencefamilier eller mennesker, der enten er virtuelle (fjernsyn, fra film, bøger, internettet osv.), Eller som ikke er personlige bekendte med et af parret. Dette undgår personlig nag mod nogen fra et ægtepar.
5. At motivere din anden halvdel til at øge personlig eller familiens succes bør ikke kritiseres, men kun ros. Når en person ikke bliver skældt ud over det faktum, at nogen er mere succesfuld end han / hun, men viser de af hans positive egenskaber, der stadig ikke bruges tilstrækkeligt til at opnå et bedre resultat.
6. Hvis en ægtefælle vil blive rost og værdsat, er det bedre at bede din anden halvdel om dette på den mest direkte og ærlige måde, frem for at bruge de snedige, medierede og "suggestive" samtaler og diskussioner, der kan misforstås og føre til uplanlagt forværring i forholdet.

Jeg er sikker på, at du ikke vil finde disse regler svære eller for byrdefulde for dig selv!

Hvis du har brug for råd fra en psykolog, personlig eller online konsultation, hjælper jeg dig gerne.

Familiepsykolog Andrey Zberovsky.

Ligesom artiklen "Hvad ville der ske, hvis … ville …"? Jeg glæder mig til dine kommentarer!