Familiedramaer I Os Eller Hvordan Man Kommunikerer Med Det Indre Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

For nylig fortalte jeg min mand om konceptet om det indre barn. Jeg sagde, at takket være det indre barn kan vi glæde os, skabe, skabe.

Det er ham, der gør os levende og giver os livets farver.

Efter at have lyttet stillede han meget interessante spørgsmål:

• Hvad hvis barndommen ikke var skyfri?
• Hvad sker der, hvis en person kun gør hvad for at tilfredsstille sit indre barns behov?
• Er der en risiko for, at sådan en person spiller og holder op med at tage ansvar?
• Kan det være, at ved at dyrke denne del, vil der slet ikke være nogen voksne tilbage?

Jeg tror, at mange mennesker stiller disse spørgsmål.

Jeg besluttede at tale om det indre barn, så selv en fremragende matematikermand ikke længere ville være bange for at acceptere denne del af sig selv.

Indre familie

Forestil dig, at der bor en hel familie i dig:

Forælder - det aspekt af personlighed, der kommunikerer med os i betydningen af voksnes ord. Meget afhænger af, om han kritiserer og kontrollerer eller støtter og accepterer.

Barn - En ego -tilstand, der gengiver vores barndomsadfærd, tanker, holdninger og opfattelser af verden. Et barn kan være naturligt og spontant eller adaptivt og oprørsk.

Voksen er vores rationelle og objektive del. Det hjælper at være opmærksom på, hvad der sker i øjeblikket. Jeg vil kalde en voksen en familieven, der hjælper med at løse familiekonflikter i os.

Interne familier er forskellige - velstillede og ikke sådan. Og som i enhver anden familie afhænger barnets adfærd direkte af, hvordan forældrene opfører sig over for ham.

Lad os sammenligne, hvordan familier er, med hvad der sker inde i os.

Kritiserer og kontrollerer forældre

Forestil dig en familie med alt for kritiske og kontrollerende forældre.

• Forældre devaluerer alt, hvad deres barn gør;
• Faderen skriger og fornærmer;
• Mor sammenligner konstant med andre "lydige og gode" børn;
• Familien bliver konstant kritiseret og ydmyget.

Det er meget svært for et barn i sådanne familier og skal på en eller anden måde tilpasse sig for at overleve.

Men måderne, hvorpå et barn tilpasser sig, er forskellige.

Familiesabotage

Med kontrollerende og kritiske forældre begynder barnet at gøre oprør.

Han saboterer ofte. Det "glemmer" bare at gøre det rigtige. Enig i alt handler han på sin egen måde.

For eksempel har mine forældre altid betragtet mig som en lydig og god pige. De vidste ikke, at jeg løb ud af vinduet om natten, så ingen vidste om det.

Tænk tilbage på dig selv, da du var teenager.

Sabotere barnet i den indre familie

Udadtil ser vi måske ganske vellykkede ud. Men indeni kan der finde sted ægte familiedramaer med vold i hjemmet.

Et eksempel på en spiseforstyrrelse

Du ser på dig selv i spejlet, og du hører stemmen fra den indre forælder:”Se på hvem du ligner. Stop med at spise! ". Du har smerter, du græder, men du er enig med forælderen. "Faktisk er jeg ikke sådan," tænker du. Og spis ikke efter kl.

Men om natten vågner et sultent barn. Han vælter ind i køkkenet og finder en lækker kage der. Du bemærker ikke selv, hvordan du begynder at spise det hurtigt og grådigt. Men så tænder lyset, og du ser den indignerede og vrede forælder. Kom resten af kagen i munden. Nå, måske gør han det ikke.

Men han havde allerede set alt. Og du hører:”Jamen, se hvem du ligner! Hvordan kunne du, ko! Spyt det ud! Så i morgen forlader jeg ikke fitness!.

Du går på toilettet for at "spytte det ud". Og tilbring den næste dag i fitnesscentret uden at få glæde af træningen. Hvilken glæde er der - dette er en straf, og straf skal ikke være behagelig. Og for at gøre det endnu mere smertefuldt, skal du hænge påskriften på køleskabet "Tør du ikke åbne, ko!" og en "motiverende" plakat med en slank pige.

Du har det meget dårligt, men du fortjener ikke positive følelser. Derfor har det indre barn ikke andet valg end at stjæle en kage om natten.

Det viste sig at være en kort tutorial om bulimi. Men dette sker, når forælderen og barnet ikke hører hinanden og ignorerer den voksne.

Eventuelle ekstremer fungerer på samme måde: Forældren ydmyger og råber - Barnet, der ikke modtager støtte og kærlighed, gør oprør.

Og så viser det sig: vi enten arbejder, uden at være opmærksomme på sundhed, så gør vi ingenting, så vågner vi os klokken 6.00 om morgenen, så sover vi hele dagen. Fortsæt din liste selv.

Men det kan blive værre. Optøjer som selvdestruktion

Jeg ser ofte dette billede.

Mor løber efter barnet og råber til ham, og da hun fanger ham, slår hun på bunden. Men så snart den lille bandit slipper fri, fortsætter han med at gøre, hvad han gjorde før. Han kæmper ofte, falder fra træer, bryder noget for sig selv. Og han gør det som om han var på trods af at demonstrere sin holdning til alle voksne.

Sådan et barn forstyrrer alle, hverken lærere eller naboer elsker ham. Han glemte også udtrykket forældrekærlighed. Og da behovet for et barn at blive elsket, er han selv, åh, hvor slemt det er. Men han ved ikke, hvordan han på anden måde kan bevise, at han har eksistensret.

Selvdestruktion i den indre familie

• Vi ødelægger os selv og går hele vejen. Der er hasardspil og computerspil, alkohol og stoffer. Alt for at dæmpe denne altid ydmygende og kritiserende stemme.
• Vi stopper med at tjene penge, bare fordi forælderen ønsker det, og vi ikke vil adlyde.
• Vi holder op med at stræbe efter mål. Ikke desto mindre vil forælderen ikke sætte pris på og vil gøre det endnu mere smertefuldt ved at sammenligne med en mere succesrig.

Og på et tidspunkt driver vi fuldstændig vores forælder i skyggen.

Den voksne inden i os forsøger stadig at ordne alt i et stykke tid. Han forsøger at sige, at det er vigtigt for os selv, at alkohol er virkelig dårligt. Men forælderen griber ind og siger - "Alkoholiker, hvad skal man tage fra ham!" Hvortil barnet svarer - "Ja, ligeglad, jeg drak, og jeg vil drikke!" Og den voksne forlader, da han holder op med at forstå, hvad der sker. Selvdestruktion er for ulogisk, og ingen hører dens argumenter.

Meget lig eventyret "Røde sko", beskrevet af K. P Estes i bogen "Løb med ulve." Når vi ikke længere kan stoppe på vejen til selvdestruktion, fordi vores kreative del blev kastet i ilden.

Men det sker sådan, at barnet slet ikke har kræfter til at modstå, og han siger helt op.

Opgivet barn

Ydmyghed er i dette tilfælde, når barnet på ingen måde modstår og uden tvivl adlyder sine forældre.

Jeg er altid bekymret over meget lydige og korrekte børn. De sidder stille i et hjørne. Mor vil sige sæt dig ned - han vil sidde ned, beder om at sige et rim - han vil fortælle dig det. Han er ikke interesseret i noget og klatrer derfor ikke nogen steder. Og alle omkring dem bliver rørt og siger "sikke et lydigt barn", og de satte ham også op som et eksempel.

Kun få mennesker bemærker, at han er meget dårlig. Det er meget skræmmende, når et barn ikke er interesseret i noget i en alder af tre, ikke stiller spørgsmål og ikke viser nysgerrighed.

Fratrådte eller tilpassede indre barn

Jeg tror, du er bekendt med situationen, når en idé kommer til at tænke, du tænder den. Og pludselig hører du en stemme:”Jamen, hvor blev du af, det lykkes stadig ikke. Du husker, hvordan du slog fejl sidste gang. Sid bedre og hold hovedet nede.” Og vi stikker ikke hovedet ud.

Så bliver det indre barn tavs og går til "hjørnet". Og vi fortsætter med at gå til vores u elskede arbejde, følger nøje alle samfundets forskrifter. Men på et tidspunkt bemærker vi, at vi ikke er interesseret i noget, alt er ligegyldigt, og vi vil slet ikke have noget. Velkommen til depression - et vigtigt tegn på, at du ikke lever dit liv!

Men der er også en anden ekstrem.

"Venlige" forældre

"Venlige" forældre, der opdrager et barn efter princippet om tilladelse. Alt ville være fint, men det kan vise sig, som i joken:

En kvinde med et barn rejser i en trolleybus. Barnet opfører sig grimt.

Spinder, dingler med benene, pletter alle. Folk begynder at blive forargede:

“Kvinde, din baby gør alle beskidte.

Til hvilket hun rejser sig og stolt erklærer:

- Jeg opdrager mit barn, så det kan alt.

Så rejser en heftig bogai sig fra et nærliggende sted, trækker tyggegummiet ud af munden og skulpturerer det gladeligt på hendes pande:

- Og det lærte min mor mig også.

Jeg observerede også denne forældres adfærd mere end én gang. Forældre tror, at hvis de beder barnet om ikke at løbe eller skrige på biblioteket, vil de ødelægge hans ømme psyke.

De forstår ikke én ting - det er meget svært og usikkert for et barn, der ikke kender grænserne for, hvad der er tilladt. Han forstår ikke hvorfor, da han hælder suppe til sin mor i en alder af fem år, siger hun: “Sikke en god fyr du er!”, Og læreren skælder ud. Dette forårsager angst og forvirring om, hvordan man skal opføre sig.

I sådanne tilfælde kan oprøret beskrevet ovenfor også vise sig. På denne måde tester børn grænser og gør opmærksom på sig selv.

Ukendt geni

Efter at have læst "smarte" bøger begår forældrene en anden fejl. De opdrager et barn efter princippet - "Nå, det går ikke - kom nu, det er ikke dine bekymringer værd!"

For eksempel begynder ungen at folde pyramiden, men det lykkes ikke. Han bekymrer sig, bliver nervøs, smider alt væk. Og mor siger i stedet for at støtte og hjælpe med at afslutte det:”Fu, sikke en dårlig pyramide, kast den! Kom nu, jeg må hellere give dig noget slik.” Således fratager moderen barnet glæden ved at indse “jeg gjorde det!”. Han har ikke en følelse af sejr.

Indre ukendt geni

Du har en kreativ impuls! Du lyser bogstaveligt talt op med ønsket om at skabe noget så genialt. Skynd dig straks at gøre det. Men pludselig, hvilken overraskelse, begynder noget at mislykkes. Måske mangler der bare lidt viden eller nogle færdigheder.

Med en omsorgsfuld og motiverende forælder har du sandsynligvis læst den nødvendige litteratur og ville have taget et kursus for at forbedre dine færdigheder. Men du keder dig, og Barnet inde i dig siger med Carlsons ord: "Åh nej, jeg spiller ikke sådan mere."

Og forælderen er vant til at sige: “Lille, overanstreng ikke dig selv, slip denne dårlige pyramide. Du må hellere gå og spise noget slik, du tror, det ikke lykkedes."

Efter at have spist slik, og dermed har modtaget positive følelser, kan du lide noget andet. Videre i en cirkel - eufori, besvær, kedsomhed, kaste halvvejs.

Det er meget trist, når du indser, hvor mange vidunderlige projekter der er på bordet, fordi den indre forælder ikke spillede sin rolle i tide. Han vil måske sige:”Hvilken god idé du har, det er ærgerligt, hvis det ikke bliver til noget. Lad os finde en vej ud, hvordan du løser dine vanskeligheder."

Der mangler også en voksen, der ville lægge alt på hylderne og forklare, hvorfor du skal gøre en indsats.

Uden en forælder og en voksen opnås ukendte genier. Ingen ser resultaterne af deres arbejde, og pårørende er tvunget til at finansiere og tjene deres ideer.

At blive en god nok forælder til dig selv

At dømme efter det, jeg skrev, tænker nogen måske, at forældre er onde, som ikke bør tillades i nærheden af børn. Men jeg beskrev lige eksempler på forældre, hvis adfærd muligvis ikke afspejler godt barnet.

Forældrenes rolle er uerstattelig for os, herunder den kontrollerende del af den. Korrekt kontrol beskytter os mod farer og skader. At sætte fingrene i en stikkontakt er virkelig farligt og smertefuldt.

Desuden tror jeg på det Voksen er en, der kan være en god nok mor for sig selv. Og sådan en mor elsker sit barn og tager sig af ham. Hun vil ikke lade ham gå, hvor det er farligt, men hun gør det uden at bringe sagen til optøjer. Når du ikke har lyst til at gøre noget, og du forstår, at dette indre barn modstår, når det står over for en forhindring, støtt ham. Giv det en pause, ros det allerede udførte arbejde, og motiver det til at fortsætte.

Som forælder til dig selv vil du være i stand til at kramme denne lille pige eller dreng inde i dig og sige, at du ser og elsker ham. Han behøver ikke længere at være bange, nu har han dig. Du vil være i stand til at fortælle ham alt det, du selv engang ville høre, men du hørte det ikke.

Nogle gange sker det, at forældrene og barnet havde en kamp. Forælderen råbte, og barnet blev fornærmet, og du gik for at spise chokolade. På dette tidspunkt skal du stoppe og ringe til en voksen for at få hjælp. Spørg ham: går du faktisk på denne chokoladebar nu, eller gør du bare oprør.

Hvis du virkelig vil, kan du spise den og nyde smagen og uden skyld. Og hvis du forstår, at dette er et optøj, skal du gå udenfor og trække vejret i et par minutter. Vend derefter tilbage til den forretning, du lavede.

Og for at barnet skal gøre mindre oprør, skal du kommunikere med ham. Tænk på, hvordan opmærksomhedssvage børn henleder opmærksomheden på sig selv. Nu er det indre barn ikke anderledes.

Kommunikation med dit indre barn er en meget interessant og givende aktivitet

• Gør enhver form for kreativitet;
• Forkæl dig med små sjov, såsom at springe et løb eller køre en karrusel;
• Svøm oftere - børn elsker vand;
• Gå til en massage, barnet elsker alt, der er relateret til kroppen;
• Tillad dig selv at nyde de små ting;
• Spil rollespil med dine børn oftere og bare løb;
• Se de gode tegnefilm fra din barndom.

Hvorfor kommunikere med det indre barn, hvad vil det gøre?

Hvis du ikke har nogen forbindelse med barnet, kan du ikke oprette og opfinde noget. Selv sex uden hende vil kun være opfyldelsen af en ægteskabelig pligt.

Kommunikation med dit indre barn hjælper dig med at blive mere kreativ og spontan. Du vil strømme med ideer og vil let begynde at komme på arbejde. Du vil nyde alle de små ting og glæde dig over de små ting. Livet vil få lyse farver, muntre fyrværkeri og den søde smag af vilde jordbær!

Lad os opsummere

Det er vigtigt at give plads til nogen af dine dele. Alt vil være fint, hvis hver af dem opfylder sine funktioner:

• Barn - inspirere, antænde og glæde;
• Forælder - støtte, beskytte, vejlede og motivere;
• Voksen - at vende tilbage til her og nu, at analysere og være opmærksom på, hvad der sker i øjeblikket.

Som med enhver familie er en dialog mellem forælder og barn afgørende. Ofte bliver dette hjulpet af den indre voksen, som viser et reelt billede af, hvad der sker.

Og hvis din voksen er træt, så kan du for eksempel finde en ekstern assistent i en psykoterapeut. Han vil hjælpe med at støtte barnet, berolige forældren, genoprette den voksne og etablere en dialog mellem alle.

Jeg ønsker dig fred i dine indre familier!