Er Din Partner Ofte Fornærmet? Touchiness. Relationspsykologi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Partneren fornærmer dig ofte (det er ligegyldigt hvem det er - en mand eller en kvinde - psyken har intet køn i sin forstand). I hvilke situationer kan dette ske? Hvis du udtrykker din mening, skal du tale om følelser eller oplevelser.

Partneren svarer:”Du gjorde mig ondt, du gjorde mig ondt! Du kritiserer mig altid og fordømmer mig for hver handling! " Som følge heraf trækker han sig tilbage i sig selv og har vrede i sin sjæl. Faktisk er dette ikke afvisning, men en mindre ubehagelig situation, "oppustet" af en af partnerne, som ikke kan dybt skade. Faktisk er det en måde at bryde kontakten med en person, såvel som en defensiv reaktion. Det er værd at huske her, at lovovertrædelse er en barnslig måde at manipulere forældre på (”Jeg er fornærmet, køb mig en venlig, et legetøj … og generelt - underhold mig!”).

Hvis du ser fra en voksnes perspektiv, er ingen forpligtet til at underholde dig, fornærmet - håndtere din lovovertrædelse. Så harme er vrede rettet indad. En af partnerne fangede noget inde i den anden, rørte ved et smertefuldt sår, og det er derfor, han reagerer på en så passivt aggressiv måde. Hvordan skal man handle i en sådan situation? Først og fremmest skal du se på dig selv udefra, lytte opmærksomt til dine ord, tænke, måske gør du virkelig noget uønsket for din partner, udsender fordømmelse eller kritik i hans retning (dette sker ofte). Måske har personen tæt på dig virkelig et sår i sjælen eller psyken, men hvis du passer på dig selv, skal du udelukkende udarbejde dine fejl, der påvirker forholdet. Som regel mødes folk af en grund, så der er helt sikkert noget inde i dig.

Hvordan kan vi udsende? Det er bedre at besvare dette spørgsmål med et eksempel fra personlig praksis. En klient fortalte for nylig til en session, at hun og hendes mand besluttede at diskutere emnet mindfulness. Ægtefællen sagde, at han engang havde prøvet et narkotisk stof, og ifølge ham var det bevidsthed - man mærker og oplever alt til mindste detalje, man opfatter situationen fra en helt anden side. Kvindens mening var radikalt anderledes - en sådan tilstand kan "fanges" ved hjælp af teknikker på højere niveau, for eksempel psykoterapi, hvilket giver en høj grad af bevidsthed. Klienten har været i terapi i lang tid, har mestret forskellige teknikker og har en omfattende tilgang til at løse dette problem. Derfor forsøger hun relativt set at pålægge sin mand dommen:”Åh! Dette er sådan en spænding, jeg har nu nok forstået essensen af denne satsning! ". Som svar modtager hun aggression ("Du dømmer og skammer mig nu!"), Og selvom hun benægter, at hun forsøgte at skamme sin mand, indrømmer hun under psykoterapisessionen, at hun føler en eller anden fordømmelse over for folk, der bruger stoffer. Så partneren hørte og følte sandheden - det gør ikke noget, at disse ord ikke blev udtalt højt, de blev sendt. Kig dybt ind i dit sind, måske fordømmer du virkelig din partners adfærd eller kritiserer ham for en handling. I dette tilfælde læser han simpelthen alt, hvad der er i dit ubevidstes dybder, selvom du ikke helt kan forstå det. Efter at have beskæftiget dig med dig selv, vil du allerede tale disse ord i en anden tone.

Der er en anden interessant teknik. Når du udtrykker dine tanker højt om en ophedet diskussion, dit liv sammen osv. ("Jeg fordømmer lidt denne bevidsthed, jeg er stødt på sådanne personligheder. Jeg fordømmer dig ikke - denne situation skete for længe siden, nu er alt normalt, du er helt anderledes, du forholder dig til alt dette, og generelt har du et andet liv "), du har praktisk talt ikke dobbelte beskeder til din partner, og han har en undertrykkende følelse af at gøre krav. Dette er et temmelig vigtigt punkt, så du bør helt sikkert lære at forstå dig selv i den aktuelle situation, forstå hvad der er i dybden af din bevidsthed og mestre teknikken til at udtrykke dine tanker.

En anden interessant sag er fornærmelser i form af “Du kan ikke høre mig!”, “Du kritiserer og fordømmer mig!”. Hvor ofte reagerer din partner? Han kan ikke høre mig! Jeg mente jo ikke sådan noget osv. Jeg vil som eksempel nævne en situation mere fra terapi. Under sessionen sagde en af klienterne:”Han hører mig slet ikke! Han siger, at jeg ikke hører det, men det er ikke sådan!”. På mit spørgsmål "Så du hører din partner?", Var kvinden flov og svarede: "I hvilken forstand?" Som det viste sig, kunne klienten ikke engang finde ud af, hvilken betydning partneren satte i hans ord, da han sagde, at han ikke blev hørt. Faktisk hører folk ikke rigtig hinanden.

Den berømte argentinske psykoterapeut Jorge Bucay har en interessant bog "Jeg vil fortælle dig om …", hvor han fortolker sit usædvanlige syn på psykologi og fortæller læseren alle slags fabler, fortællinger og lignelser. En af disse lignelser beskriver nøjagtigt situationen, når ægtefællerne "ikke hører hinanden".

Et ægtepar besøger en psykoterapeut.

Manden ringer til terapeuten og siger:”Læge, hun er så træt af mig - hun hører aldrig, uanset hvor meget du siger! Lad os have en session tidligere."

Psykoterapeuten forsøger at overbevise klienten om, at han ikke kan acceptere parret på et andet tidspunkt, og ønsker at forstå situationen: "Fortæl mig, hvordan hører han ikke præcist?"

- Nå, han hører ikke, det er alt!

- Okay, ring til din kone.

- Lena! Gå her!

- Hvor er du?

- Jeg er på anden sal, og hun er på den første, i køkkenet.

- Okay, ring til hende.

- Lena! Ser du, han hører ikke!

- Gå ned ad trappen en flyvning og ring igen.

- Lena! Hun hører ikke! Svarer ikke engang!

- Gå til køkkenet og ring.

- Lena! Hvorfor svarer du ikke?

- Godt? Hvad? Hvad? Jeg har allerede svaret dig tre gange, men du hører mig ikke!

Som regel er en lignende historie gemt bag alt. Vi er virkelig indrettet i et forhold på en sådan måde, at vi ønsker at blive hørt, men samtidig vil vi ikke høre den anden person. Hvorfor? Det er nødvendigt at fordybe sig i partnerens behov, for at forstå betydningen af de ord, han siger, fordi de ikke altid formidler den fulde dybde af en persons ønske. Dette er et ret vanskeligt følelsesmæssigt job, så det er lettere at bebrejde (“Du kan ikke høre mig!”). Der er også en anden side af mønten - måske kan du ikke høre dig selv, forstår ikke hvilke behov du prøver at fortælle din partner om.

Hvad skal man gøre? Objektivt vurdere din adfærd. Som regel er situationen "parret" - vi finder hinanden efter graden af vores skade. Hvis den ene partner har en skade på dette sted, finder den anden også et sår inden for skam, skyld eller ansvar (afhængigt af hvad det handler om). For eksempel bebrejder du altid din partner, men i virkeligheden ved du ikke selv, hvordan du skal tage ansvar for dine følelser, oplevelser, lidelse, liv osv. Prøv at indrømme over for dig selv, at det er sådan, hvis du virkelig vil forbedre dit forhold og udarbejde dine fejl. Se dybere ind i dit sind i situationer, hvor du sværger, og din partner er fornærmet.

Teknikken fungerer godt, når en person kommer med en vis accept (i zonen af sine vanskeligheder, egenskaber eller traumer) fra kategorien ydmyghed -”Hør, jeg fandt ud af selv, måske har du ret, men der er stadig din andel af skyld … Lad os diskutere både min og din skyld. " Denne position ("50/50") giver dig mulighed for at formidle til din partner, at du også arbejder på dig selv, og for dig er det også svært. Ellers - med præsentationer og krav - vil ingen nogensinde høre dig. Det bliver så lettere for partneren at indrømme, at det er svært for ham, og han vil også arbejde med sig selv. Tilfælde, hvor et par ofte sværger og ikke vil "komme ud" af skandaler, er ret sjældne. Grundlæggende vil folk arbejde på sig selv, men forstår ikke, hvordan det præcist skal gøres, det er svært for dem at overvinde den modstand, der er forbundet med, at partneren trykker ("Kun du ændrer, men jeg vil ikke!"). Ved at bruge “ydmyghed” -teknikken gør du det lettere for din partner at ændre sig.

Og vigtigst af alt, bliv ikke involveret i din partners fornærmelser fra din mor eller far. Dette er en måde at manipulere forældre på, og du behøver ikke at blive den forælder, der kan manipuleres. Lad dog ikke din partner være alene med sine følelser ("Fornærmet - det er hans egen skyld, det er dine problemer, så find ud af det! Og kom så!"). Sådanne taktikker vil fremkalde endnu større harme og tilbagetrækning hos en selv.

Jeg anbefaler at sige noget fra kategorien "Jeg er ked af, at du oplever det på denne måde og opfatter situationen på denne måde …". Denne sætning vil vise din partner, at du følelsesmæssigt er inkluderet i situationen, du er ligeglad, men her kan det lyde lidt anderledes for partneren ("Nå, du er så ynkelig, fordi du opfatter det hele på denne måde!"). I nogle situationer er det værd at sænke graden yderligere i forholdet ("jeg er ked af, at alt sker på denne måde … jeg er ked af, at vi ikke kan høre hinanden …"). Når der er en flok "vi" og ikke et separat "dig eller mig", står der, at problemet er almindeligt for begge partnere. "Vi" er meget samlende, især i situationer med skænderier og misforståelser ("Jeg er ked af, at der er kritik og fordømmelse for dig, men jeg prøver bestemt ikke at skade dig. Prøv at høre mig og forstå inde i dig selv, hvor dette sår blev dannet”). Hvis du er engageret i psykologi og lytter meget, så prøv at formidle din tanke til din partners bevidsthed:”Måske fortalte min mor dig som barn noget ubehageligt, og jeg kom lige her, men tro mig - ikke ud af ondskab! Jeg vil helt sikkert prøve at tale mindre om dette emne og i en anden tone vil jeg arbejde på mig selv, men lov mig, at du til gengæld vil opfatte situationen som en helhed på en voksen måde”. Giv din partner tid til at klare dette, men bliv ikke hans mor ("Lad mig trøste dig, stryge dig … Hvad skal du ellers gøre? Måske købe noget slik?"). En person har brug for tid til at opleve alle følelserne, og samtidig prøve at være tæt på ham, men gør ikke noget for ham. Når du er i nærheden, gør du det klart, at du ikke har afvist og fortsat elsker, selvom partneren er “forfærdelig” indeni. En persons indre tilstand er ikke vigtig, overbevis ham om, at du vil være voksen sammen med ham, så han ikke falder ind i en slags barndomstraume. Hver af os kan falde, ingen er sikre fra dette, men ideelt set bør partneren være i nærheden.

Så hvis vi taler om en "krænket partner", er det en slags gensidig vanskelighed, der forårsager afmagt, det er virkelig svært at være i kontakt med sådanne mennesker. Prøv at se situationen som en ny fase i forholdet. Dette er en krise i dit forhold, mere provokeret af din partner. Som regel efter en sådan krise, når du oplever alle disse følelser og analyserer situationen generelt (hvordan man reagerer - hvad skal man sige og hvad ikke?), Vil der dannes en slags "kodeks" i parret, og partnerne vil føle sig godt tilpas i forholdet.