Infertilitet Er Vejen Til Moderskab

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det er umuligt at blive mor uden at have din egen indre model for moderskab. Hver kvinde har en sådan model, og den er lige så unik som en DNA -kode, som et fingeraftryk. Når du står over for infertilitet, især af uklare årsager, bør du lære din egen moderskabsmodel godt at kende, det er der, du finder svaret på hovedspørgsmålet - hvad forhindrer mig i at blive mor?

Denne model er altid baseret på det første grundforhold - forholdet til din egen mor. Mor er den vigtigste person i vores liv, den første anden, der åbner dørene for os til den store verden. Mor er Gud for barnet, barnet ser sig selv gennem moderens øjne, i hendes ord, i hendes handlinger. Det er mors kærlighed, hvis hun er heldig, der lærer barnet nærhed, ubetinget accept og selvrespekt. Og dette forhold påvirker hele vores kontekst i vores liv og bliver fundamentet for vores vækst, for den landingsbane, hvorfra vi en dag tager ud i vores voksenliv.

Så hvis barndommens oplevelse af forholdet var vanskelig, kan du blive overvundet af frygt for at gentage din mors skæbne. Dette kan udtrykkes på to måder:

Lige.

• Jeg er bange for, at med et barns fødsel vil mit forhold som par falde sammen, som det var med mine forældre.

• Eller ved fødslen af et barn vil jeg miste mig selv, blive offer for omstændigheder, ligesom min mor.

• Eller også vil jeg ikke være i stand til at opdrage mit barn lykkeligt, for uanset hvor meget min mor forsøgte at ofre alt, er jeg utilfreds og fornærmet over hende.

Tilbage.

• Jeg vil ikke være som min mor.

• Jeg vil gøre alt anderledes, jeg vil elske barnet bedre, end min mor elskede mig.

• Mit barn vil helt sikkert blive gladere end mig, og vi vil have et tæt forhold, ikke som min mor og jeg.

I begge tilfælde er grundlaget frygten for moderskab som en uundgåeligt vanskelig og grusom test, som din mor ikke kunne klare, og som du selv led af.

Den vanskelige barndomsoplevelse af forholdet til en mor handler ikke altid om åben vold, fysisk eller moralsk, ikke altid om familiens åbenlyse problem. Oftere kommer dem, der voksede op i en velstående familie i terapi, hvor børn ikke blev slået eller ydmyget, men hvor der var en følelsesmæssigt giftig atmosfære, skjult konkurrence, misundelse, afvisning, undertrykt aggression og langvarige konflikter.

Og så forsøger barnet med hele sit voksne liv at kompensere for denne skade - "jeg vil leve anderledes." Og når de står over for en beslutning om deres eget forældre, viser det sig at være en blindgyde - hvordan man ikke træder på den samme rive?

Til at begynde med er det vigtigt at kigge ind i din fortid på en sådan måde, at du ser det som et helhedsbillede. Det vil sige ikke kun gennem øjnene på et såret indre barn, men gennem øjnene på en voksen. Og spørg dig selv: "Hvad ved jeg, og hvad ved jeg ikke om mine forældre?"

Og frem for alt, se tilbage på din mor - hvordan har du det, når du ser på hende hele? På hendes moderskabsoplevelse? Hvad var hendes skæbne? Kan du lide din mors skæbne? Fordømmer du hendes valg? Er du enig med dem?

Hvilken følelse, når du siger indeni:”Det her er min mor. Og jeg er hendes datter.”? Hvilken eftersmag har du efter så mange års barndom, da denne kvinde var din mor?

Og luk ikke øjnene for din far - hvad ved jeg om min far? Hvad ved jeg om ham ikke ud fra min mors ord? Hvad fik jeg fra min far og fra hans familie? Elsker jeg det i mig selv, accepterer jeg det? Eller ser jeg på min fars del med min mors øjne og afviser det?

Se på dine forældre som dit potentiale (uanset hvad de er!) Og spørg dig selv - hvad med deres dårlige ting kan jeg gøre anderledes? Hvad kan jeg tage fra dem, som det er, og hvad kan jeg helt nægte eller ændre det? Det er vigtigt at være opmærksom på forbindelsen til dine forældre - slet ikke at flygte fra dig selv, på mange måder, uanset hvordan du nægter, men du er som din mor og far. På mange måder er du dog anderledes, om end kun i det faktum, at du har oplysningerne fra denne artikel.

En af de vigtige stadier i at vokse op internt og acceptere billedet af en forælder er at acceptere dine forældres skæbne. Dette handler også om tilbagevenden af ansvar til dem for deres valg. Og om evnen til at blive enige og flytte væk, ikke for at redde dem, ikke at rumme illusioner om, at du kan ændre noget i en forældres liv. At skille sig af med håbet om, at de vil ændre sig eller endelig vågne op, indse, hvor forkert de havde og bede om tilgivelse. Og bestemt for at opgive deres egen skyld og skam for det, der skete i familien og med deres forældre. Barnet har aldrig skylden.

Fortiden ophører med at påvirke vores fremtid så stærkt, kun når vi er enige i den, når vi ikke ønsker at ændre, lave om eller reparere noget. Selvfølgelig er dette et stort og meget vigtigt arbejde om dig selv, arbejde med at vokse op selv, og det er det, der sker i processen med psykoterapi. Det er svært at være voksen, virkelig en voksen, og ikke efter tallene i dit pas, men også skræmmende, men det er den eneste vej til dit liv, til din familie, til dit forældreskab.