Skal Jeg Forlade Min Partner? Jeg Tænker Over Det Hele Tiden. Årsager Og Hvad Skal Man Gøre? Relationspsykologi Og Personlighedspsykologi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvorfor kan en af partnerne skynde sig mellem valget om at forlade partneren eller blive? Hvad skal man gøre i dette tilfælde?

Faktisk er dette fænomen ikke ualmindeligt - mange mennesker kommer til personlige konsultationer med en lignende anmodning. Og her er det værd at forstå mere detaljeret. Nogle gange kan en person skifte flere partnere, men bliver ved med at træde på den samme rive hele tiden, han bliver konstant meget ubehagelig i et forhold. Årsagen er enten anderledes hver gang eller den samme, men han kan ikke klare det på egen hånd, derfor afbryder han forholdet og lider, først oplever sorg fra bruddet og derefter tvivl og frygt for at finde en ny partner. Pointen er dog ikke i partneren selv, men i hvad der sker inde i sådan en person.

Der kan skelnes mellem to hovedfaktorer - sådanne mennesker er kendetegnet ved en vis modafhængighed, eller de er så ubevidst adskilt fra deres forældre. De har ikke følelsen af, at adskillelsen fra forældrenes skikkelser er sket, derfor prøver de at adskille sig fra partneren og siger til deres bevidsthed: "Se, jeg var i stand til at komme væk fra ham!"

Så hvad påvirker fremkomsten af sådanne tvivl hos en af partnerne? Det er ofte smerte forbundet med relationer, der er mere stressende end nydelse og afslapning. Oprindelsen skal søges i barndommen - måske i familien modtog folk mere negativitet (fornærmelser, ydmygelse, fordømmelse, personen blev ikke accepteret for den han er). Og så i et voksent forhold må han anstrenge sig meget, spille en rolle, der er fremmed for ham selv.

At bryde op og forlade din partner vil ikke lukke dit dybeste behov for afslapning, for tillid, accept, anerkendelse, komfort i relationer, så de er rolige og hyggelige. Alle disse behov er meget vanskelige for en traumatiseret person at realisere i et ægte forhold. Hvad skal man gøre i sådanne tilfælde? Den bedste løsning er psykoterapi. Der er ingen anden måde at ændre denne type karakter. Hvorfor? Alle andre muligheder er så ustabile, at de ikke vil give dig sikkerhed i forholdet, og dette er det grundlæggende behov for en person med en lignende karakter og et traume (den partner, som forholdet er bygget op med, skal være helt følelsesmæssigt sikker, så du kan kan stole på, og er tilgængelig mindst en gang om ugen på det aftalte tidspunkt)

Der er mennesker, der uden at adskille sig fra deres forældre gik ind i et kodependent forhold - de finder en partner, klamrer sig til ham og lever sådan. Der er en anden kategori - dem, der er trygge ved en anden person, men ikke med sig selv. Den sidste mulighed er mennesker, der udfører et modscenario mod enhver afhængighedsmodel (i dette tilfælde opfatter de tilknytning som noget forfærdeligt, de er bange for at fusionere med en partner, absorption - både af deres elskede og omvendt). Denne frygt er så dyb, at det simpelthen er umuligt at opbygge nære relationer. Som regel opstår et stærkt ønske om at forlade en partner i de øjeblikke, hvor forholdet bliver tættere (der skete noget i parret, og du indså, at partneren opfatter dig, som du virkelig er - og efter at have indset hele situationen, har du en stærkt ønske om at løbe væk) - Jeg vil hellere løbe væk, for der er en stor fare for, at jeg kan blive helt forelsket og blive afhængig af ham, slappe af, lade mit indre barn gå ud, og så vil denne person såre mig. I virkeligheden er denne tro meget ubevidst.

Udadtil ser mennesker med lignende psykologiske problemer meget uafhængige ud ("jeg kan alt selv! Jeg har ikke brug for nogen!" Dem, der kan modstå mig, kan være sammen med mig! "). Og her kan forskellige kontroller dukke op og grænseoverskridende handling - at kaste en partner for at se, om han kommer tilbage, om han vil løbe efter ham. Det er vigtigt at forstå, at roden til problemet er i dig og er forbundet med dine forældre.

Hvorfor er det muligt kun at ændre alt i terapisessioner? Først efter at have modtaget en indre, dyb oplevelse af andre relationer, kan du overføre dette til dit personlige liv og ikke være så bange for intimitet. Nærhed i terapi udvikler sig meget langsomt - i små trin kan det sættes på pause, kontrollere afstanden med terapeuten. Gode terapeuter er meget forsigtige med mennesker med undgåelig personlighedstype, med modafhængighed, overtræder ikke deres grænser. Uanset karaktertypen (i livet kan en person være kolerisk og meget aktiv), nogle af deres psykologiske processer tager meget længere tid, især i forhold til intimitet.

Relativt set er traumer et "stop" af vores psyke på et eller andet tidspunkt i udviklingen. Modafhængighed er udviklingsmomentet i en alder af 3 år, den tidligste periode, hvor den første separation skulle finde sted. Af en eller anden grund skete adskillelsen fra forældrenes figurer ikke eller var temmelig smertefuld og pludselig, hvilket resulterede i, at barnet trak sig tilbage i sig selv og besluttede, at han ikke ville blive knyttet til nogen. Der er mange muligheder for udviklingen af denne situation, men resultatet er det samme - en person bevæger sig væk fra intimitet, selvom han virkelig vil opleve den. Det er derfor, hvis du har mødt en sådan person i et forhold, så gør en indsats for dig selv og lad ham bevæge sig i et tempo, der er acceptabelt for ham. Læg ikke pres på din partner, lad din intimitet danne langsomt, så vil det være ægte intimitet.