Skylder Din Partner Dig Hele Tiden? Skyldskyld. Relationspsykologi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Din partner bebrejder dig altid for alt, hvad skal du gøre? Til at begynde med skal du være opmærksom på, at der er noget inde i dig, der får den anden til at tage ansvar og flytte skylden på dig. Derfor oversætter du dette på en eller anden måde til kontakt. Din opgave er at finde ud af, hvorfor andre beskylder dig for noget, som du ikke gjorde.

Du tager virkelig skylden (selvom du ikke er det!)

Hvad skal man gøre i en sådan situation? Det er meget vigtigt, at du hele tiden spørger dig selv: "Har jeg skylden for, hvad der er sket nu?"

For eksempel gik et par i butikken for at handle, men da de lagde poserne i bilen, viste det sig, at bilen var gået i stykker. Mandens reaktion:”Det er alt på grund af dig, hvorfor var det umuligt at gå i morgen? Var det obligatorisk at købe alt dette i dag?!”. Hvordan hænger sammenbruddet sammen med køb? Faktisk var partneren bare ked af det, han havde brug for at bebrejde nogen for problemet. Med sine anklager udtrykker en mand frustration, utilfredshed og frustration - han kan ikke gøre andet. Hvad skulle du gøre? Lyt roligt til anklagerne og sig inde i dig selv, at din skyld ikke er nu ("Det er ikke min skyld, at bilen gik i stykker!"). Videre - handle i henhold til situationen. Belejr din partner med det samme ("Det er ikke på grund af mig!") Eller vent et par dage, indtil lidenskabernes intensitet er afkølet, og minde om en ubehagelig situation ved at vælge den korrekte kommunikationsform og tone for ikke at skade den person ("Tror du virkelig, at maskinen gik i stykker på grund af mig?").

Din opgave er ikke at hævne sig på din partner ved at returnere ham den smerte, du har oplevet, men at formidle til al bevidsthed al ulogicitet og ubrugelighed ved sådanne anklager. Hvis bare en sådan opgave er indstillet, vil der ikke være nogen problemer. Hvis du er fornærmet, vred (hvordan - du skældte ud eller anklagede prinsessen (prinsen)!), Vil problemet opstå utvetydigt. Sluk vrede, vrede og uretfærdighed i dig selv. Forstå, at ordene ikke var rettet til dig - dette er partnerens vane med at reagere på frustration og frustration.

Du er ansvarlig for den anden persons følelser

Det betyder, at du har en tendens til at påtage dig dette ansvar, du adskiller dig ikke fra den anden. Måske kan vi her stadig tale om kodeafhængige relationer, når du ikke lever for dig selv, men for andre og fuldstændigt tilpasser din personlighed til deres behov og krav.

Skuldkompleks i barndommen.

Moderens figur eller familien som helhed, måske andre mennesker, der har opdraget dig, kunne have påført dig et vis ansvar for alle de begivenheder, der finder sted i familiekredsen.

For eksempel:

- Du havde infantile forældre. Følgelig følte du dig meget mere moden og mere ansvarlig end de gjorde.

- Moderens figur bebrejdede dig for alt ("Det skete på grund af dig! Jeg gav dig liv, og hvad gjorde du ved mig?"), Faktisk havde moderen én besked til barnet - "du skylder mig."

- Følelsesmæssigt (eller fysisk) fraværende mor - for eksempel tilbragte en kvinde meget tid på arbejde eller var i en tilstand af dyb depression.

Som følge heraf påtager barnet sig skylden. Hovedfasen i dannelsen af psyken falder i gennemsnit i en alder af tre til syv år. Barnet er klart klar over, at hvis han græder, vil det blive taget i hans arme; hvis han skriger, vil de fodre ham; hvis de bliver skubbet, vil de gå alene. Hele verden reagerer, hvilket betyder, at den gør noget særligt for dette. Kun i dette tilfælde vil folk omkring ham opføre sig, som han vil. Når hun vokser op, tænker barnet fortsat på samme måde. I 2-4 års alderen begynder den narcissistiske periode (hver baby er anderledes), når hele verden virkelig kredser om et lille familiemedlem ("Hej, min lille!", "Sikke en skønhed du er!", "Gør vil du have en cookie? måske kartofler? "," Lad os gå en tur. Hvorfor er du ked af det? Hvad skete der? Har du ondt? Faldt du? "osv.). Hvis barnet bevarer et skyldkompleks (alt i denne verden sker på grund af ham), tror han fortsat, at alle hans handlinger er direkte relateret til verdens reaktion. Følgelig, hvis verden ikke reagerer som du vil, så har du gjort noget forkert!

Ulykkelig eller følelsesmæssigt kold mor - du gjorde noget forkert (du sagde noget forkert, handlede forkert (for hende), udseendet var forkert osv. I denne situation havde du en bestemt funktion i forhold til moderen. Spørg dig selv - hvilken en ? Hvordan reddede du din mor, trøstede hende, morede, beroligede? Du fortsætter med at udføre den samme funktion for din partner. Sådan dannes et skyldkompleks, når ingen ser ud til at bebrejde dig, men du ubevidst overbeviste dig selv: Så jeg må gøre noget!”På dette tidspunkt har du en afdækket gestalt.

Som et resultat finder en sådan person sig selv som en partner, der altid er utilfreds med livet, som konstant vil stemme alt, hvad "sidder" i dit hoved, bekræfter de værste tanker og frygt. Som et resultat vil han fortsætte med at gøre alt, hvad han ikke kunne gøre for moderens figur (mor, far, bedstemor, bedstefar - ethvert familiemedlem i forhold til hvem han var mere følelsesladet og tændt)!

Forstå, at sådan adfærd udelukkende er dit behov (dette er ikke sådan en partner!). Du vil lukke gestalt, vise dig selv fra den gode side ("Jeg er færdig, jeg rettede denne situation! Jeg kunne ikke med min mor, men alt fungerede med min partner!"). I virkeligheden er hovedproblemet, at situationen ikke længere kan rettes. Alt, hvad der er i nutiden, er fiktivt og dækket af dine fremskrivninger, så vil du bevidst eller ubevidst udsende eller kræve adfærd, der fremkalder en situation fra barndommen.

Hvad skal man gøre? Det er bydende nødvendigt at lukke denne gestalt på forskellige måder og teknikker. Den bedste løsning er psykoterapisessioner.