7 Tegn På, At Din Partner Er En Narcissist Hvordan Kan Man Se, Om En Partner Er En Narcissist I Begyndelsen Af et Forhold?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-18 02:24

Hvordan bestemmer du i begyndelsen af et forhold, at din partner er en narcissist, forstår, hvad der venter dig, og med hvem du indgår et forhold for at træffe beslutninger bevidst i fremtiden og ikke opleve ulidelig smerte?

1. Den person, som du er i et forhold med, har ofte ikke sin egen mening, er enig med dig i alt - med andre ord, han har ikke et klart verdensbillede, eller det er meget socialt acceptabelt. For eksempel er den bedste bil en Mercedes eller en BMW; du skal leve sådan, for alle lever sådan osv. Derfor kan han lide andre og kopiere dem. Desuden bestemmer du altid, hvor du skal hen (cafe, biograf), og partneren lader det ikke passere gennem sig selv, stiller ikke spørgsmålet "Vil jeg dette?" (du vælger ikke sammen den film, du vil se - "Vælg dig selv!", "Jeg ved det ikke!", "Jeg er ligeglad!"). På grund af denne adfærd får du følelsen af, at din partner beundrer dig, at du er tæt, ens. Men faktisk er der ingen sammenlægning, i forholdet kun dig, er partneren praktisk talt fraværende, men så vil han inddrive for det. Hvordan adskiller en narcissist sig fra en genert person? Sidstnævnte vil efter 2-5 møder ikke desto mindre begynde at fortælle noget om sig selv.
2. Du ved ikke noget om narcissisten, om hans fortid, hvad han elsker og hvad ikke, hvordan hans barndom blev dannet. Ofte svarer narcissister ikke på disse spørgsmål eller svarer undvigende ("Nå, der skete noget", "Der skete ikke meget", "Der var både godt og dårligt") - og du har ikke et klart billede af, hvad der skete i en persons liv.

Hvordan ved du, at folk lever den historie, de fortæller? Du ser ud til at se alt foran dig. Hvis en person fortæller noget som om ikke om sig selv, er billederne ikke inkluderet, der er ingen visuel og dybdegående fremstilling. Når man ser på en person, kan man nogenlunde forestille sig, hvordan han levede, hvordan hans mor var i barndommen, hvordan hans liv udviklede sig, tidligere forhold, hvad der skete med hans første kærlighed osv. Men faktisk ved du ikke noget om alt dette, og partneren vil ikke og kan ikke tale om det (og det er vigtigt i et forhold - på denne måde kan du forstå hans adfærd). Et andet vigtigt punkt - er du interesseret i at vide noget om din partner? Hvis du har et narcissistisk traume, vil den beskrevne situation være ganske tilfredsstillende for dig ("Jeg er ikke interesseret i at vide alt, hvad der sker omkring mig, og det er ikke vigtigt alt dette - kom nu med mig!").

Du er enormt sød i kontakt med din partner. Ofte "forsøger" han dit forhold med beundring, idealisering ("Du er den smarteste, smukkeste, sexede, afgørende, uforlignelige"). Og du mærker det virkelig! Med andre mennesker kan du føle dig flov, når du får komplimenter, men ved siden af påskeliljen ser du ud til at have vinger, men efter disse levende følelser vil du føle, at du skal opfylde din partners forventninger (du er den meget det samme, og en sådan person tager ikke fejl!). Men alt dette vil blive senere, og i første omgang ser det ud til, at du er "pumpet op" med positiv spejling og en uvirkelig spænding, som stoffer. Nogle gange er det ikke engang nødvendigt at sige noget - et blik kan inspirere.

Vær opmærksom - se hvad din partner laver, og lyt til hvad han har at sige. Hvis du er en følelsesmæssigt afhængig person, har du et narcissistisk traume og mange andre, for dig kan ethvert forhold i princippet virke som et forhold til en narcissist (så sød og sød). I dette tilfælde skal du analysere, om partneren virkelig forsøger dit liv på den måde, eller om du tænder det sådan.

1. Du reagerer smertefuldt på alle negative udsagn, narcissisten kommer med. Hvorfor sker dette? Alle kommentarer er fyldt med arrogance og aggression. I dette øjeblik bliver han pludselig meget korrekt og vidende, og du bliver til ingenting. Hyppige sætninger fra narcissisten ("Hvilken nonsens?!", "Dette er nonsens!", Osv.) Forårsager en meget dyb reaktion. Og her er det vigtigt at bemærke - du selv er ikke helt sikker på hans ord, du er i tvivl, og det er dette, der kommer til det mest smertefulde punkt.

2. I er ofte sammen. Selvfølgelig, i begyndelsen af et forhold tilbringer mange par konstant tid sammen, men i et forhold med en narcissist ringer du hele tiden op, skriver beskeder til hinanden, du ved præcis, hvor din partner er i øjeblikket. Det ser meget sødt ud i starten, men faktisk er det en form for kontrol - så snart du vil tage afstand, tage afstand, være alene, gå en tur med venner eller veninder, vil du blive konfronteret med en enorm strøm af aggression. En person ændrer sig dramatisk - og fra sød og luftig bliver til aggressiv og ondskabsfuld.
3. Narcissistens berømte forsvinden. Selv i de tidlige stadier af et forhold kan narcissisten begynde at teste dig - hvordan vil du reagere, hvis han forsvinder? For eksempel ringer du til hinanden hver aften, du ser hinanden mindst et par gange på to dage, og pludselig forsvinder han og dukker op meget sent om aftenen, når du allerede er gået i seng (eller den næste morgen om morgenen), hvilket begrunder din adfærd med en vidunderlig og interessant historie. Ja, vi har altid vores telefon med os, man kunne skrive et par ord, men det vil en person også finde en undskyldning for.

Hvad skal man gøre i dette tilfælde? Det er vigtigt for dig at klart definere grænserne - du kan ikke gøres sådan. Først skal du dog beslutte, om du er klar til at holde op med sådan adfærd. Hvis ikke, gør det klart for din partner. Spring tidligt i forholdet, og testene bliver stærkere. Første gang narcissisten forsøger at teste dig næsten umærkeligt (f.eks. Sender du en sms, og han svarer inden for en halv time, men på tidspunktet for sin test vil han ikke svare dig i 3 timer). Tænk over det - hvis dette er en frokostpause, og i det mindste en person kunne skrive “jeg svarer senere”, men ikke gjorde det, tyder det på en demonstrativ forsvinden.

Som regel har de, der indgår i forhold til narcissister selv en tendens til at idealisere deres partner, ikke at lægge mærke til hans virkelighed. Prøv at evaluere personen ved siden af dig med et nøgternt blik - og du vil bemærke, at en enorm mængde følelser ikke er tilgængelig for ham. Narcissister ved ikke, hvordan de skal sympatisere, fortryde, empatisere, som om de i princippet benægter følsom virkelighed.

Vi gør alle på en eller anden måde dette ("Åh, der skete ikke noget! Det er okay!"), Men efter en uge gør psykosomatik sig gældende, og erkendelsen af situationens dybde sker senere. Med hensyn til narcissister kan de oprigtigt ikke forstå, hvorfor folk med penge føler sig utilfredse, mennesker, der har en familie og et godt job, falder i en tilstand af depression. De ser ud til ofte at have et stærkt bånd til den materielle verden (betinget - på dagligdagen er alt godt, hvad betyder det forkert indeni?).

Og her er problemet ikke kun, at en person ikke kan opleve negative følelser, sympatisere, empatisere, fortryde, men også at aggression manifesteres som reaktion på nogens succes eller glæde (alle kender den berømte narcissistiske misundelse). For eksempel diskuterer du en bekendt eller blogger, der er blevet ganske berømt på et år, har tjent penge - som svar vil du helt sikkert høre et negativt udsagn ("Ja, han stjal sandsynligvis!", "Lyt bare til hvad slags nonsens siger han! "). Det handler om misundelse af normale mennesker.

Et andet vigtigt punkt for idealisering og afskrivning er, at narcissisten først idealiserer dig, men afskrivninger sker gradvist (for eksempel hver tredje dag - "Ja, det er alle bagateller!"), Og efter enhver idealisering vil der være værdiforringelse.

Narcissisten er let charmeret og hurtigt skuffet, kan ikke overleve frustrationen på grund af sin skuffelse. Og derfor vil det faktum, at han er skuffet over dig, være din skyld, og denne frustration vil blive rettet mod dig. Den følelse, man får, når man hører "Det her er bare noget sludder!" eller “Så forkert!” - det er den frustration, som narcissisten oplever på grund af, at du er ufuldkommen (ikke som alle andre, som hans verdensbillede dikterer, så der ikke er skam foran naboer osv.).

De anførte kriterier er de vigtigste. Selvfølgelig kan du stadig tale om gasbelysning, vende situationen over for dig selv og lyve. Du bør dog ikke umiddelbart sætte stigmatiseringen af en terry -narcissist, hvis en person et eller andet sted løj, et eller andet sted følte han sig skamfuld over at indrømme noget (dette kan være et narcissistisk traume).

Vær forsigtig, inkluder nøgtern tankegang, men vigtigst af alt skal du forstå, hvilken slags person du virkelig er, så du kan se hans forsvar og lægge mærke til dig selv i forholdet (hvad gør du for at få det til at være sådan, og for at opretholde nogle slags balance). Husk, at i et forhold er hver partner 100% ansvarlig. Tag ansvar for forholdet - spørg dig selv, om du kan tåle nogle af partnerens kvaliteter, leve med det. Fjern fra din overbevisning om, at en person en dag vil kunne ændre sig, at alt syntes for dig. Når din partner gør noget, der er smertefuldt for dig, ser det ud til, at det bare er en ulykke - og for at undgå følelser af harme, frustration og skuffelse skal du affinde dig med noget ubehageligt. Gør dit indre arbejde, evaluer din partners adfærd, tænk at han med jævne mellemrum gør dig ondt. Ja, i et forhold gør vi alle ondt på en eller anden måde hinanden. Et andet spørgsmål er, hvordan vi kommer ud af denne situation. Hvordan håndterer vi det faktum, at den narcissistiske partner ikke vil føle din smerte, der vil ikke være oprigtig empati for situationen, der vil ikke være noget oprigtigt forsøg på at undgå sådanne omstændigheder næste gang. Du vil se en form for løsrivelse - det er okay, du overlever. En partner med narcissistisk traume, tættere på det neurotiske niveau af personlighedsorganisation, vil føle medvirken, vil forsøge ikke at skade dig et sted.

Så se på din partner her og nu. Forestil dig ikke, at det en dag vil være anderledes - nej! Dit forhold fungerer, som det er her og nu. Prøv at projicere dem i flere år fremover, i årtier - er du klar til at indgå i et langsigtet forhold til en person med lignende kvaliteter? Forvent ikke, at han ændrer sig.

Vi er alle vokset op med et narcissistisk traume - et eller andet sted ser vi situationen forkert, et eller andet sted bedrager vi. Men hvis vi taler om det neurotiske spektrum af personlighedsorganisation, kan du forklare din adfærd for din partner, og han vil forstå, at du ikke er imod ham som person, du ser bare situationen anderledes (og narcissisten tager sin aggression mod sin partner).