Utåleligt Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg går på tærsklen til skolen, spændingen bygger sig op, jeg går ned ad gangen, jeg har en uforståelig angst og forventning i min sjæl, en godt glemt angst, som i barndommen, da jeg lavede noget i skolen, ved du hvad får dig og venter …. Jeg gik op til kontordøren, trak vejret ind og ud, løftede hånden for at banke, men min hånd hang i luften, SKAMMELIG !!!

Jeg lukker øjnene og inde i billedet blinker, en slags tilbageblik: Jeg går i parken med en klapvogn, og i den sover min lille søn, pakket i overalls, en brystvorte i munden og sådan lykke indhyller fra dette overvejelse. Jeg åbnede mine øjne, og jeg forstår, at virkeligheden er en anden, min "baby" er 6, 5 år gammel, han er en første klasse, og han har frygtelige adfærdsproblemer, hver dag følger jeg ham i skole som til Golgata, selv før kl. kontor bliver jeg ofte opsnappet undervejs af vrede mødre:”Han slog min Pavlik igen! Gør noget med det! Han er uudholdelig! " Eller vil læreren klage: "Han forstyrrede lektionen, han kan ikke sidde ét sted, han råber konstant, distraherer sine klassekammerater!" Jeg er tavs, bøjer næsen, tårer er ved at drysse fra mine øjne fra harme, skam og selvmedlidenhed. HVAD GØR JEG FEJL ???

En sådan intern monolog kan være kendt for mange forældre og i øvrigt ikke kun mødre, men også fædre.

Begyndelsen af skoleåret, september og oktober, er ofte ret målt og glat for psykologer. Og i begyndelsen af november begynder "Brownian-bevægelsen", og forældre til 6-7-årige henvender sig ofte til tilpasning i skolen, vanskelige forhold til klassekammerater, umuligheden af at organisere uddannelsesprocessen derhjemme osv. Men en af de mest almindelige årsager til at kontakte en psykolog - dette er den såkaldte dårlige opførsel af drenge.

"Min søn kæmper!"

FÆLLES SITUATION? SÅ LADER VI SE HVAD KUNNE SKYLDE UDEN DENNE OPFØRELSE I DREJSE?

Sag 1

Hvis din søn er "god" derhjemme og uudholdelig i skolen.

Engang bad en mor om hjælp til spørgsmålet om hendes syv-årige søn, der gik i første klasse. Ifølge hans mor har drengen meget succes i sine studier, der er ingen problemer med lektioner, han fatter alt på flugt, ved alt, klarer sig godt med undervisningsaktiviteter. Herhjemme hjælper han mor i alt, adlyder den første gang, meget pæn og flittig. Drengen har en vidunderlig kontakt med sin far, de tilbringer meget tid sammen, leger, går. Men i skolen - dette er et helt andet barn, kæmper med alle, enhver kommentar fra klassekammerater opfattes som en trussel og klatrer ind i en "kamp", i lektionen larmer, snurrer, distraherer en nabo, men når læreren spørger, han ved alt og svarer "Hurra". Efterhånden blev det klart: han kan lide at være i søgelyset og interagerer bedre, når han er parret med nogen, når en tredje person dukker op, er han mærkbart nervøs og forsøger at henlede opmærksomheden på sig selv.

Efter noget samspil med familien fandt man ud af, at barnet har to konflikter, som det ikke kan klare, og de manifesterer sig i adfærd.

Konflikt 1:

mange krav blev oprindeligt pålagt barnet, forældrene var succesrige mennesker og ønskede høje resultater fra deres søn på alle områder. Familien var ekstremt korrekt og kontrollerende, moderen elskede orden i alt, siden barndommen havde hendes søn mange "nej" og mange "velopdrættede børn opfører sig ikke sådan." Barnet ønskede ikke at miste sine forældres kærlighed og hengivenhed og accepterede let alle familiens normer, men der stormede en storm inde, som altid brød ud uden for huset, når der ikke var kontrollerende øjne. Skole, især i pauser, er det sted, hvor barnet slet ikke føler grænser og har svært ved at klare nye krav. Derfor er al deres energi og medfødt aggression (og som du ved, drenge ret ofte fra fødslen mere aggressive end piger), børn med denne opdragelsesstil kan bringe i skole.

Konflikt 2:

fra 4-6 år går alle børn igennem den såkaldte udviklingstrekant eller Ødipus-konflikten i deres udvikling. Dens essens er, at barnet oplever jalousi og misundelse af forælderen til det modsatte køn og vil ubevidst tage hans plads. I denne alder "gifter" piger sig ofte med deres far, og drenge vil "gifte sig" med deres mødre. Med en vellykket løsning på denne konflikt accepterer hvert barn, at forældrene er et par, og jeg er den tredje i deres forhold. Når et barn har sådan en trekant i hovedet: I-MAMA-DAD, så er han klar i livet til udseendet af tredje genstande. JEG ER FORÆLDERSKOLEN ELLER JEG ER MIN NÆRE VEN ER SKOLEN, eller JEG ER INSTITUTET-HUSET, ELLER JEG ER MIT MAND / HUSKAP. Generelt i livet kommer en person på tværs i hovedet med forskellige trekanter, der udgør hans forhold, hans liv, hans arbejde, hans liv som helhed.

I tilfælde af barnet beskrevet ovenfor, kom han aldrig ud af forholdet mellem den parrede I-MOM eller I-DAD, I-THE HEAL WORLD, I-SCHOOL, I-LÆRER. Derfor er det ulideligt svært for ham i et forhold, når der er en anden end ham. Han interagerer let med enten mor eller far. Også læreren i hovedet skulle kun være ham, at dele ham med alle i klassen var uudholdeligt. Den ubevidste kamp i barnets hoved kom til udtryk i handlinger: “når jeg distraherer klassekammerater, er læreren opmærksom på mig, det betyder, at han kun er min nu”, og pugnacity og irascibility er også en måde at”neutralisere” modstandere. I hans hoved var der kamp om sin plads "i et par".

Hvordan kan du hjælpe et barn med lignende konflikter og lignende adfærdsmæssige symptomer?

At løse konflikt nr. 1 for et bestemt barn havde forældrene brug for at svække kontrollen derhjemme, give lidt mere frihed og initiativ i daglige aktiviteter, give mulighed for sin naturlige aggression og energi til at sprøjte ud, hvor det skulle være - I ET SIKKERT MILJØ. En dreng bør have ret til at udtrykke negative følelser, vrede, vrede, nogle gange endda had i familien. Han har allerede svært ved sin sjæl, han kæmper for sin mors opmærksomhed, og far er så stærk, uovervindelig og endnu værre, en voksen. Så at være sur og aggressiv er en måde at udtrykke din styrke og natur på.

For sit psyko-følelsesmæssige helbred har en dreng fra 4 til 6/7 år ret:

- at argumentere og undertiden vinde i tvister;

- ikke være så rene som piger i sin egen alder;

- spil monstre, styrt, krigsspil, løb, spring;

- prøv at spytte og ikke udtrykke dig korrekt;

- giv tilbage, når han bliver slået;

- vis meget initiativ og få godkendelse til det.

På samme tid, hvis barnet har en tilstrækkelig god, omsorgsfuld familie, tilstrækkeligt uddannede forældre, et sundt miljø omkring sig, er barnet i stand til fuldt ud at mestre adfærdsnormerne og vokse op til at være en tilstrækkeligt dyrket, intellektuelt udviklet, følelsesmæssigt person. Og i skolen vil han ikke have lyst til at smide sin energi og protestere !!!!

At løse konflikt nr. 2 i denne familie var vanskeligheden, at moderen selv blokerede sin søns opvækst og næsten ikke accepterede hans følelser i forhold til faderen. Drengen ville bruge mere tid sammen med ham, lege, konkurrere, deltage i sin fars liv, men hans mor følte utrolig jalousi på sådanne øjeblikke og forhindrede sådan kommunikation, greb ind, korrigerede og kontrollerede det. For at løse Ødipus -konflikten er det vigtigt at lade barnet kommunikere frit og udtrykke sine følelser åbent med fædrene. Og sådan fri interaktion fødes altid i form af en mulighed i moderens hoved. Ideen om udseendet af den tredje i et par initieres af moderen i form af enkle signaler, symboler, ideer, handlinger, beslutninger. Ofte er et barns uløste konflikt et problem i moderen selv. Ved løsningen af denne konflikt, under korrigerende arbejde, fungerer psykologen som den tredje figur, der vises inde i parret og behandler alle de følelser, der opstår inden for denne proces. Oplevelsen af trekanten fra psykologens værelse overføres derefter til familien og til omverdenen som helhed.

Sag 2

Hvis barnet er ulideligt både hjemme og i skolen?

Det sker sådan, at i en komplet familie, med normale, temmelig omsorgsfulde forældre, vokser barnet simpelthen uudholdeligt. Har du bemærket, at der er børn, både piger og drenge, som alle bliver trætte af, udmatter de andre og forårsager spænding, irritation og et ønske om, at de forsvinder. På samme tid, oplever lignende følelser i forhold til denne type børn, voksne, især forældre, på samme tid føler uforståeligt, men konstant presserende SKULD. Så disse følelser erstatter konstant hinanden: irritation, aggression over for barnet forårsager tilsvarende reaktioner i forhold til ham, og derefter kommer tomhed, bag hvilket ligger skyld, skam, medlidenhed …

Engang vendte moren til en syvårig dreng sig til hjælp. En komplet familie, omsorgsfulde forældre, en temmelig sympatisk far i alle henseender, en følelsesladet, livlig mor. Men da han mødte drengen, begyndte han bogstaveligt talt bare ved sit udseende i rummet at forårsage irritation og et ønske om at "slukke" for ham, tage afstand, ignorere. Hvad er der galt med barnet? Og hvordan kan du hjælpe ham?

Med en vis interaktion med sin mor blev det konstateret, at hun før graviditeten havde succes i sin karriere, tjente gode penge og stræbte efter yderligere vækst, og graviditeten var ikke forventet for denne kvinde. Barnet brød bogstaveligt talt ind i hendes liv og vendte hende på hovedet. Kvinden måtte radikalt ændre sit liv. Hun gik fra at være en succesrig forretningskvinde til en ventende husmor. Udseendet af hendes søn forårsagede mange følelser i hende, på den ene side glæde, stolthed, overlegenhed på den anden, aggression, irritation og endda had. Da hendes søn blev født, fordybede hun sig fuldstændigt i moderskabet, sørgede for god pleje, omgav ham med ekstra omsorg, men på samme tid bag en sådan synlig omsorg var der et stort hul mellem dem. Moderen var følelsesmæssigt utilgængelig, fjernt. Alt, hvad barnet følelsesmæssigt havde brug for, kunne hun ikke give ham. Derfor modtog barnet lige fra fødslen signaler fra sin mor: Jeg er overflødig, jeg burde ikke være, jeg blander mig. Han var utrolig krævende over for alle voksne og søgte maksimal opmærksomhed, drengen blev slæbt til lægerne, endda diagnosticeret med et "hyperaktivt barn".

Problemet med denne familie var, at moderen ikke i første omgang accepterede tanken om, at hendes søn havde forhindret hende i at leve, havde krænket den. Hun maskerede disse følelser som at blive passet og passet, mens hun tog sine virkelige følelser fra babyen. Drengen var derimod ekstremt livlig og aktiv, alt hvad han opnåede med sin adfærd var bekræftelse af hans eksistens, retten til liv, til følelser. Både huset og skolen var stedet, hvor han projekterede følelser, velkendte fra fødslen, men slet ikke forståelige: irritation, aggression, ønsket om at "slukke for det". Og jeg modtog som svar - "gå væk", "bliv ikke forstyrret." Vi skal huske, at de negative følelser, som børn fremkalder i os, er en utrolig tomhed inde i barnet selv. Her er det vigtigt at tænke og forsøge at forstå dig selv, for at være ærlig over for dig selv, denne ærlighed kan bringe tingene i orden i moderens hoved, og derfor vil den også blive sendt til barnet. Der kan dukke en idé op i min mors hoved: "Ja, jeg har tabt meget, barnet er sprængt ind i mit liv, jeg er ret vred, men jeg kan overleve det!". Paradokset er, at moderen hele tiden dedikerede sin søn, men han modtog aldrig reel opmærksomhed og henholdsvis "levende" mor kæmpede for opmærksomhed og forårsagede irritation, vrede med sin adfærd, og dette er ikke andet end en følelse, omend negativ farvet, men ægte.

Vi husker, at under barnets dårlige opførsel er der altid en konflikt gemt indeni:

- kampen om opmærksomhed, for din plads under solen;

- kamp mod overbeskyttelse, når barnet bogstaveligt talt "kvæles" af kærligheden;

- skjult aggression på grund af den nuværende ydre situation (jalousi, harme, unødvendige krav, oplevelser, for eksempel skilsmisse);

- en følelse af opgivelse, ensomhed, manglende forståelse for situationen; barnet har det dårligt.

Ovenstående blev kun overvejet to forskellige situationer, som beskrev det, skolen kalder "dit barn har problemer." Det skal forstås, at hver familie er unik, vi er alle forskellige, og tilsyneladende forståelige årsager til dårlig opførsel er ofte meget dybt skjult. Ikke underligt, at de siger: "En andens familie, mørke." Inde i dette mørke er der ofte meget smerte, angst, sorg, tomhed, had, kærlighed på samme tid, hvilket fører til vanskeligheder i parforhold og som følge heraf til dårlig opførsel. Nogle gange er det nok at "tænde lyset" for at se, men nogle gange kan tænding af lyset kun forstærke angsten for "set". Derfor har forældre ofte brug for hjælp mere end et svært barn!

Maria Grineva