2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Ideel mor
En meget god mor ofrer sig selv og sætter sit barn først. Han glemmer fuldstændigt sit eget liv og behov.
Harme og irritationstryk, fordi gode mødre ikke er sure på deres egne børn. Det er mange dårlige mødre.
Så aggressive impulser presser, indtil en beholder med et dias ophobes. Den overvældende kraft af negative impulser bryder ud. Et raseriangreb forekommer i form af en affekt: råber, ryster barnet, hænder når ufrivilligt ud efter halsen på det elskede barn.
Det ser skræmmende og grimt ud. De omkringliggende mennesker og moderen selv er bange. Når raserianfaldet går over, hober sig skyld, skam og frygt for ens egen sindssyge op.
Faktisk er det vigtigt at lære at konstruktivt udtrykke negative følelser uden at føre til lidenskab.
Og til at begynde med skal du acceptere, at moderen kan være vred på barnet. Måske hader han ham. Samtidig elsker han ham meget.
Psykoterapeut Karl Whitaker argumenterede for, at en mor skulle være god nok, ikke perfekt.
Når moderen viser sin egen skyggeside, kender hun det voksende barn med livets og menneskets mørke sider. Et barn skal jo ud i et hårdt liv.
Tilladende børn
Unge forældre trak sig tilbage til soveværelset. En datter på 5 år vil se sine forældre. Og dette er barnets naturlige ønske. Men forældre har også deres egne ønsker. Pigen får at vide: "Det kan du ikke." Men barnet er ikke enig - først klynker han under døren, banker derefter på døren og råber. Pigen er selvsikker og aggressiv. Hun vil have, at alt skal være, som hun vil. Og det er også naturligt. Børn er selvcentrerede.
Men alt er godt med måde.
Forældre, der blev opdraget alvorligt, forstod i barndommen, at et barn har brug for frihed til at være lykkeligt. Og de svor ved sig selv, at de ikke ville tyrannisere deres eget barn.
Men deres barn tyranniserer allerede hele familien. Og sådan en forælder er bange for at sige et strengt ord for ikke at skade barnet. Forælderen projekterer sine egne barndoms smertefulde oplevelser på barnet. Han husker: harme, irritation, når de råbte til ham og ydmygelse, da de kaldte ham navne. Han er et af de knuste og følelsesmæssigt traumatiserede børn. Og af frygt for at krænke barnets voksende skrøbelige personlighed tillader han ham praktisk talt alt.
En skrøbelig personlighed vokser sig stærkere foran vores øjne. Barnet bliver mere lunefuldt og ukontrollabelt. Ved ungdomsårene er det ikke længere klart, hvem der har en mere skrøbelig personlighed - et barn eller en forælder. Og forælderen er stadig bange for at såre den lille pige.
Barnet vænner sig til dette, og hvis den ømme forælder pludselig ikke modigt slår ud, falder vreden over barnets ondt selvværd på ham. Vrede er ikke retfærdig. Barnets stolthed er oppustet til himlen. Forælderen har ikke længere plads nok ved siden af ham i solen.
For et sådant barn er forælderen den, der tilfredsstiller ønsker og behov - tjeneren. Barnet bliver forkælet, grænseløst og eftergivende. Et narcissistisk og egoistisk barn vokser op, som ikke forstår, at der er en anden person i nærheden med sine egne behov og egenskaber.
Barnet indser ikke, at det er aggressivt og krænker andres grænser og rettigheder.
Barnet forstår heller ikke fuldt ud reglerne i dette liv. Og videnskaben "hvad der er godt, hvad der er dårligt" er vigtigt for ham.
Barnet vil ved sin adfærd tvinge forælderen til at sætte en grænse for ham, fordi det er skræmmende at leve uden grænser. Han vil opføre sig værre og værre. Indtil grænsen for det tilladte er overskredet. For eksempel vil den køre til sporet. Forælderen vil miste besindelsen - råbe eller smække. Barnet falder hurtigt til ro og opfører sig hensigtsmæssigt. Forælderen drukner i skyld. Han lovede jo sig selv ikke at være hård, ligesom sin far. Han svor ikke at råbe, ikke kalde navne, ikke slå barnet. Og så brød han.
Over tid bemærker forælderen, at barnet tilsyneladende bevidst provokerer forælderen til aggression.
Ja, et barn, som forældrene ikke selv sætter grænser for - beder ubevidst forældrene om netop disse grænser. Nu ved barnet, at det er farligt at løbe på banen. Forælderen var jo ikke forgæves nervøs.
Mere komplekst eksempel: Du kan ikke ramme en anden person.
Nogle gange har barnet brug for at høre dette ord "Nej". Med dette ord vil du ikke knuse den personlige frihed. Selvom det ser ud til, at dette er en begrænsning, klemmer, overlapper mulighederne.
Men i omverdenen er mange ting ikke tilladt. Du kan ikke tage andres ting. Dette er tyveri. Og barnet burde vide det.
Som Buddha sagde, er det vigtigt at holde sig til den midterste vej, det vil sige ikke falde i ekstremer. Barndommens tyranni er dårlig. Men et barns tilladelse, total frihed før anarki er dårlig.
Hvis det ikke vises i barndommen, at denne verden har grænser, så vil skolen stift demonstrere dette for barnet.
Du tager en andens penalhus - børnene vil ikke stå ved ceremonien, men vil slå dig. Og en venlig forælder hjælper ikke, for han vil ikke være i nærheden.
Han vil ikke forstå - i ungdomsårene vil retshåndhævende myndigheder komme til undsætning med bøder og et børneværelse til politiet.
Hvad synes du?
Anbefalede:
En Familie Kan Ikke Reddes; Skilsmisse - Hvor Skal Vi Sætte Et Komma?
Meget kommer til høring af ægtepar, i hvis forhold der er kommet en krise. Kvinder lider af mangel på kærlighed fra deres ægtemænd. Ægtemænd bliver trætte af den endeløse strøm af krav fra deres koner. Og jeg stillede endnu engang mig selv spørgsmålet:
Beskyt Børn. Fra Hvem Eller Fra Hvad?
Børns Beskyttelsesdag. Du behøver ikke at beskytte dine børn mod noget, hvis du altid husker, at du lige var født et par år før dem. Hvis du husker, at barnet ikke er din ejendom. Han er lige kommet til denne verden gennem dig. Hvis du taler kærlighedens sprog, accept, så vil der ikke være nogen at beskytte mod.
Fortæl Mig, Hvem Du Kan Lide, Og Jeg Skal Fortælle Dig, Hvem Du Er
"Hvilken slags mennesker kan vi lide" er et tilsyneladende banalt spørgsmål. Men nej. Hvis du nærmer dig det eftertænksomt, kan du indse, at svaret på dette spørgsmål i høj grad bestemmer os og vores liv. Så forståelsen af svaret på et sådant spørgsmål bestemmer:
Hvad Skal Jeg Vælge: Skal Jeg Eller Skal Jeg?
Meget ofte, når vi får at vide: “Du skal …”, rejser indignation og protest sig umiddelbart: “Jeg vil ikke”, “jeg vil ikke”, “jeg kan ikke lide, at de bliver tvunget." "Du skal" er tvang. Som regel er de handlinger, vi skal foretage, rettet til os fra dem, som vi ikke kan nægte.
Hvis Det Er Ulideligt At Kommunikere Med Mor. Del 4. Og Hvem Af Os Er En Mor?
I denne del vil jeg tale om fænomenet rolleforvirring , når børn i familiesystemet periodisk udfører forældrenes funktioner og pligter, og forældre fra tid til anden falder i barndommen. I et sådant forhold er det ikke klart, om mindre barnet kan stole på forældrene og få støtte, eller han skal sympatisere og støtte forældre og har ingen ret til at nægte - ellers modtager han fordømmelse.
