Hvordan Man Lærer Et Barn I Børnehave. 5 Tips Til At Tilpasse Dit Barn Til Haven

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I denne artikel vil jeg gerne rejse et emne, der er relevant for mange: "Sådan hjælper du et barn med at tilpasse sig i haven." Emnet er virkelig vigtigt, for alle gode forældre stræber efter at sikre, at barnet socialiseres, så det nyder kommunikation og interaktion med andre børn og mennesker. Og samtidig, så hans psyke ikke bliver traumatiseret. Lad os tale om, hvordan du kan hjælpe dit barn med at tilpasse sig bedst muligt til samfundet.

Jeg vil give dig 5 grundlæggende og vigtigste tips til dit barn til let at tilpasse sig i haven.

Så det første mest værdifulde råd er - "Indfør barnet gradvist i haven", lær det gradvist. Først 2 timer hos dig, hos en af forældrene, med mor eller far, er det muligt med begge dele, fordi det første møde er normalt spændende for alle tre mennesker, så de tre kan gå. I et par timer for barnet at se, at det er sikkert der, er forældrene i nærheden. Derefter kan du allerede forlade et par timer uden forældre, efterlade barnet der for at lege og gik, kom tilbage om 2 timer. Se nu på dit barn, hvis du bemærker, at det lykkes med at tilpasse sig, har han det godt der, du kan gradvist øge tiden, først 2 timer og frokost, derefter en halv dag og så videre. Under alle omstændigheder, se på dit barn, det er meget vigtigt at se tæt på og være følsom over for barnet, spørge hvordan det har det, hvordan han har det, om han kunne lide det, om han kunne lide det, så du vil forstå, at barnet er klar til at blive på egen hånd. Se også hvordan han reagerer på din ankomst, uanset om han løber med åbne arme eller siger: "åh, far, hej" og går en tur. Hvis du har 2 tilfælde, er dette en indikator for, at barnet allerede kan. I det første tilfælde kan dette stadig være en indikator på, at barnet savner dig i haven.

Andet tip - "Sørg for at tale med dit barn!" Dagen før, især før det første møde, før den første tur i børnehaven. Fortæl barnet detaljeret, i de mindste detaljer, hvad der vil ske med ham, for eksempel:”I morgen spiser vi morgenmad tidligt eller der om eftermiddagen, vi klæder os på og går i børnehaven, der vil være børn, der vil være legetøj, du vil spille, der vil være voksne pædagoger, de er for at passe på dig, hvis der pludselig sker noget, hjælper de dig, de spiller interessante spil med dig osv. " Giv barnet et budskab om, at pædagogerne er gode, de vil ikke fordømme, skælde ud og så videre. Spørg barnet og se, hvordan han reagerer, hvordan han svarer:”Så vil du lege, spise, kan du lide at lege med børnene? Vil du gå og spille? Er du interesseret i dette?"

Sig alle sætningerne flere gange, i etaper: vi vil gå og gøre dette, så vil vi gøre dette, så vil vi gøre dette, så vil mor, far tage dig væk og så hver gang i de første par måneder. Fortæl dit barn, hvem der vil hente det fra haven hvornår. Orienter dig selvfølgelig ikke i tide, tk. ungen forstår ikke tiden endnu, orienter dig om det, han ved, for eksempel: "du spiser middag, og du bliver taget væk, du spiser frokost, og du bliver taget væk, eller du vil lege, og du vil blive taget væk".

Det tredje tip - "Spørg barnet." Spørg: hvad sker der med ham i haven, har han leget med nogen, som han legede med, med drenge eller piger, som han kan lide at lege mere med? Eller kan han bedre lide at lege i det lille hjørne? Legede han med børnene i dag, på hvilket tidspunkt, ved frokosttid, om eftermiddagen? Hvad spiste de, kan han lide det, han spiste? Og under ingen omstændigheder fordømme barnet, hvis det gør noget, ikke som du gerne vil have det, ikke som du havde forventet, ikke som du forestillede dig, hvad der skulle ske med ham i haven. Hvis du tror, at et barn konstant skal lege med børn, og han sidder i et hjørne alene, okay, han er så behagelig, sådan er hans socialisering. Måske er det sådan, han vil fortsætte i livet, ikke skræmmende, det er vigtigt for ham, at han er blandt mennesker. Selvom han sidder i et hjørne, observerer og samler han stadig oplysninger i baggrunden, hvem lever hvordan, hvem udvikler hvordan, hvem er interesseret i hvad osv.

Fortæl ham: "okay, ikke skræmmende, hvis du kan lide at lege alene - spil, men hvis du vil lege med børnene, vil jeg blive glad eller bare lege med børnene". Eller tværtimod leger barnet med børnene, men f.eks. Kæmper med nogen, finder ud af hvorfor det sker? Dette kan også være godt, barnet beskytter sine grænser, og det er vigtigt at kunne forsvare sine grænser. Eller hvis nogen fornærmer ham, og han ikke beskytter sine grænser, skal du heller ikke skælde ham ud, det er hans måde at leve på, spørg hvorfor han gjorde det? Selvfølgelig er det usandsynligt, at et lille barn, 2, 5-3 år, bevidst kan besvare spørgsmålet "hvorfor". Men stille spørgsmål som: du kunne ikke lide det, han gjorde, han fornærmede dig, han skubbede dig, han kiggede dårligt på dig, han tog legetøjet fra dig, han tog ikke legetøjet fra dig, hvad er du fornærmet eller hvad er du fornærmet? Du kan finde svaret på, hvorfor han gjorde dette.

Det vigtigste er at have et ønske om at være interesseret i et barn, og at finde et fælles sprog med dit barn, det tror jeg alle forældre kan, det vigtigste er at ville. Og under alle omstændigheder skal du ikke skælde ud, ikke fordømme, fordi fordømmelse er det værste, vi kan gøre med vores børn. Et barn, der blev fordømt i barndommen, vil derefter fordømme sig selv på samme måde hele sit liv. Ikke alle ting skal laves om, krigere når nogle gange meget i deres liv, folk der sidder i et hjørne opnår også meget i deres liv. Lad dit barn være den hun er.

Jeg foreslår at overveje 2 situationer mere. Den første er, når du måske bemærker nogle ting, der sker med barnet, han bliver fornærmet, vred, generelt, i et ord er han frustreret. For eksempel henledte læreren et eller andet sted på det forkerte tidspunkt opmærksomheden på barnet, eller en slags uhøflighed over for barnet manifesterede sig. Se selvfølgelig, at dette er inden for grænserne for det tilladte, hvis for eksempel et barn er stærkt krænket, så bekæmp det. Men jeg vil gerne rejse spørgsmålet om, at der er ting, der ikke er værd at kæmpe med, som skal efterlades som de er og give barnet mulighed for at lære at klare det. Behandl dine klager og din vrede i forhold til, at verden ikke altid er, hvad han forventede, himlen ikke er grøn, himlen er blå, og den bliver blå. Ikke altid, ikke i alle samfund, samfund, grupper, de vil behandle ham som du gør, kredser omkring ham, bekymrer sig osv. Se på dig selv, husk, kom du i skole og cirklede omkring dig? Ikke særlig sandsynligt. Du kom på arbejde, var du virkelig ligeglad med, om du blev fornærmet af din chef eller ej? Sådanne situationer med dit barn vil også opstå, og det er bedre for ham på 2, 5-3 år at lære at håndtere, at verden ofte kan være uretfærdig, at folk måske ikke er opmærksomme nok, ikke bekymrer sig nok, og snart.

Din opgave i dette tilfælde er at hjælpe barnet med at opleve disse følelser. For at være sammen med ham, for at spørge: er du fornærmet eller fornærmet over dette, det eller det? Læreren fornærmede dig, hun sagde dårlige ord til dig, skældte hun dig ud? Eller er du en pige eller en dreng fornærmet? Gennemfør en detektivundersøgelse, stil ofte spørgsmål, hvor svaret indebærer ja eller nej. Det er lettere for et barn at besvare spørgsmål som "ja, nej" end på spørgsmål som hvordan, hvorfor, hvorfor? Giv barnet muligheder, og du vil i sidste ende kunne finde ud af, hvad der foregår. Dette er meget vigtigt, for hvis du går glip af dette øjeblik nu, vil dit barn beslutte, at verden kredser omkring ham, for eksempel: hvis du går med pædagogerne for at ordne det. Mest sandsynligt vil du hurtigt opnå dit resultat, men dette resultat er ikke, hvad dit barn virkelig har brug for. Dit barn har brug for at lære, at verden kan være uretfærdig, at verden ikke er, som vi gerne vil have den til at være, det er vigtigt, det er nødvendigt.

Din opgave er simpelthen at blive hos ham, fornærmet, men jeg sympatiserer med dig, det sker, børn er ikke alle retfærdige, børn er grusomme, du kan gøre dette eller det næste gang, tilbyde barnet flere muligheder. Fortæl ham, hvad han kan gøre i denne situation, lad ham lære at klare, det er meget vigtigt. For så vil du i din 40-50 år have at barnet vil sparke dig ud på gaden og sige: min mor er ligeglad med mig, min etage i lejligheden og jeg er ligeglad med hvor du bor, dette er min. Han eller hun vil ikke være i stand til at evaluere dine bidrag, han eller hun vil overveje, at du skylder ham, du skylder ham alt, og hans familie, socialt liv vil ikke fungere. Gør det ikke, gør det ikke lettere for dig selv ved at tilpasse verden til barnet. Lær at håndtere dit barns følelser, det kan være svært, det gør nogle gange ondt, hjertet bløder, sjælen gør ondt, men det er hvad dit barn har brug for, så du bekymrer dig med ham og for ham, det er det vigtigste.

Nå, det sidste råd om almindelige situationer. I ved alle, at børn kan blive syge, når de går i børnehave, især når de lige begynder at gå i børnehave. Jeg anbefaler, at du ikke bekymrer dig for meget om det, det er normalt, selvom det er sygt eller nervøst, eller måske ser du en vis forringelse af barnets adfærd. Bare rolig for meget, dette er ikke en grund til at tage ham ud af haven med tanken, lad det være bedre at sidde derhjemme. Hjælp dit barn med at få en barndom, få en normal social barndom, og fratag ikke dig selv fritid. Vær tålmodig og ikke overdrevent ængstelig. Dette er normalt, du kan reducere dosis af børnehaven, men fortsæt med at gå i børnehaven. Hvis du bliver syg, så lad ham blive helbredt, og så går han tilbage til børnehaven. Og her er det meget vigtigt at indpode barnet, at haven er god, at alle i haven er venlige, alle med de bedste intentioner, ingen ville fornærme dig. Så vil barnet have mindre modstand mod at gå i haven, men til dette er det nødvendigt, at du selv mener, at haven er vigtig for barnet, hvis du på en eller anden måde tænker anderledes, så anbefaler jeg, at du finder ud af det, hvorfor er det socialisering af dit barn for dig, er dette dårligt?

Måske er du afhængig af dit barn, for eksempel kan det ske for mennesker, der ikke har andet at lave, sidder derhjemme, gør ingenting, så lad os arbejde hårdt med barnet. Eller med mennesker, der ikke har realiseret sig i deres fag. Dette er dit problem, gør ikke dit problem til dit barns problem. Det er vigtigt for et barn at gå i haven, det vil være dig taknemmelig for dette, tro mig.