2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Nogle gange siger vi noget til vores børn i håb om, at det vil gavne dem. Faktisk viser det sig det stik modsatte, og selv den sætning børn kan høre på deres egen måde. Og på et tidspunkt var vi hver især også et barn, som også sandsynligvis fik at vide noget lignende. Hvordan kommer man ud af denne onde cirkel af misforståelser, pres og ensomhed? Hvad er disse ord, der skaber vanskeligheder ved oversættelse til det "barnslige" sprog? Og hvordan påvirker de vores liv, og hvordan bygger vi relationer? Lad os finde ud af det.
"Rør ikke - du vil gå i stykker / gøre ondt / ødelægge!" Og i den logiske tilføjelse "Jeg gør det selv!".
Hvad hører barnet? - "Jeg kan ikke klare noget, det er bedre ikke engang at starte." Børn og unge tænker i perfekte alt-eller-intet kategorier. Og hvis jeg ikke klarede mig her, så vil jeg ikke kunne gøre det et andet sted. Sådan dannes den lærde hjælpeløshed, frygt for fiasko, angsten for at begå en fejl og tabet af sig selv. Da barnets forskningsinteresse er traumatiseret i denne situation. Og barnet lærer verden og sig selv i aktivitet, som russiske psykologer stadig sagde. Derfor vil det være rigtigt at lade barnet gøre, hvad det vil - at vaske op, tage mors læbestift på, dække bordet eller lave lektier. I øvrigt om lektionerne. Det ser ud til, at man med huslige gøremål på en eller anden måde kan forstå moderens frygt for, at barnet kommer til skade. Og hvad med lektionerne? Dette er barnets aktivitet, hans eget projekt, som han er i stand til og inspirerer barnet til, at han ikke vil klare det, som det i teorien helt sikkert kan klare - blasfemi. Hvor ofte kan du se en mor lave lektier for sit barn, fordi han "ikke prøver nok", "tegner dårligt", "er doven og kan få en tos." Lad ham få det! Dette er hans forretning og gør sine lektier for ham, fortæller ham "lad mig selv", du øger hans selvtillid og infantilisme.
"Ro med det samme!", "Stop med at yngle snot!"
Hvad hører barnet? "Jeg burde ikke føle og udtrykke det, jeg føler." I fremtiden vil han lære at beholde alle følelser i sig selv og vil bevæge sig længere og længere følelsesmæssigt fra sine forældre og i fremtiden fra sin nære partner. Over tid vil han også have svært ved at bestemme sine følelser og derfor, hvad der sker med ham. Dette kan resultere i forskellige afhængigheder, forsøg på selvmord eller depressiv lidelse. Umiddelbart tegner jeg de mest ekstreme scenarier, men ikke så sjældne.
"Jeg vil se det igen - det vil ramme dig!"
Hvad hører barnet? - Jeg skal lære at skjule mig for mine forældre, ellers får jeg det. Når det rammer, hvad det præcist rammer, vel at mærke, denne sætning er ikke specificeret. Denne kontekst er forståelig for forælderen, men ikke for barnet, og endnu mindre for den unge, hvis opmærksomhed er spredt, for fleksibel, og alt, hvad han hører, er "se og falde." Og så lærer barnet at lyve, gemme sig, undvige.
“Hvorfor er dine oplevelser der! Dette er ingenting! Bare rolig, og tænk ikke over det, og alt vil gå!"
Hvad hører barnet? - Jeg er ikke vigtig for mor / far. Det, der bekymrer mig, er ikke vigtigt. Dette er en af de mest forfærdelige ting, en forælder kan sige til et barn. For det første føler barnet på denne måde virkelig ikke deltagelse og empati for sit problem fra en betydelig og nær persons side. Og han vil være mere forsigtig med at stole på og afsløre det inderste for en sådan person i fremtiden. For det andet har et barn (for eksempel en pige) en dissonans i hovedet - hun føler sig virkelig smertefuld på grund af det faktum, at den dreng, hun kan lide i klassen, ikke er opmærksom på hende, men hun får at vide, at hendes smerte ikke er noget. Så denne pige vil lære at spytte på sig selv og sine følelser, og hun kan efterfølgende let manipuleres i et forhold, hvis hun i løbet af teenageårene ikke oplever et fuldstændigt sammenbrud af forældrenes autoritet, og hun ikke udvikler sine egne livsholdninger. Forresten, her vil jeg også gerne dvæle ved den sidste sætning “tænk ikke, og alt vil gå!”. Meget ofte i chatten, mens jeg chatter med klienter, hører jeg denne sætning, når jeg foreslår at tale mere om hans problem og smerte. De siger bogstaveligt talt dette "Kom nu, hvorfor er jeg, sandsynligvis, du behøver bare ikke at tænke over det og ikke være opmærksom." Og det sker præcis, når det foreslås at tale mere detaljeret om, hvad der bekymrer. Denne forældres holdning spores straks, hvilket i hvert fald vil føre til lancering af problemet og maksimum - til en psykosomatisk sygdom.
"Alle børn er normale, og du er en kontinuerlig straf"
Hvad hører barnet? - "Jeg er dårlig". "Jeg er værre end andre." Sådan "hjælper" forældre barnet med at besvare det evigt spændende spørgsmål, især i ungdomsårene, "Hvem er jeg?". "Jeg er dårlig, jeg er en idiot, jeg er en straf, jeg er ingen, jeg er en klodset" Sådan dannes komplekser, som ikke er så lette at helbrede senere i psykoterapi. Men sandsynligvis.
“Elsker du din mor? Så gør det så!"
Hvad hører barnet? "Hvis jeg ikke gør, hvad der kræves af mig, elsker jeg ikke min mor." Sådan dannes angsten for intimitet. Følelser af kærlighed begynder at blande sig med en pligtfølelse og selvmisbrug.
Hvad kan du gøre, hvis du finder dig selv at sige alle disse ting til dit barn eller noget lignende til dem?
Første skridt - indrøm fejlen og bed barnet om tilgivelse. I modsætning til mange forældres misforståelser vil de ved at undskylde ikke miste deres autoritet over for barnet, men snarere sætte ham et positivt eksempel på "livet efter at have begået en fejl." For mange børn er frygten for at tage fejl forkert som døden.
Andet trin - Gør hver erklæring til en positiv for barnet. For eksempel, "rør ikke!" - "Tag det, jeg hjælper, hvis det."
Det tredje trin er Begynd at sige nye udsagn til barnet.
Hvis du i ovenstående beskrivelse hellere identificerede dig med barnet end med forælderen, hørte du lignende ting i barndommen, og i dag forstyrrer det dit liv, du bør ikke stikke fingeren i dine forældre og sige anklagende taler "Så det er din skyld! " Måske får anklagen dig et stykke tid til at føle dig bedre, men situationen vil ikke ændre sig på nogen måde. Som voksne er enhver adfærd, vi bruger, selvom de læres fra barndommen (at skjule sandheden om os selv, ikke være opmærksom på vores følelser og ønsker, lade os bruge, ikke elske os selv) vores egne valg, som vi er ansvarlig …. Hvis vi som børn hverken havde muligheder eller ressourcer til på en eller anden måde at ændre det eksisterende system af forhold til forældre, har vi i dag som voksne dem.
Anbefalede:
Forvikling: Når Vartegn Går Tabt
Sandsynligvis har enhver psykolog et "nøgleord", der definerer HANS klienter. Sådan en highlighter -anmodning. Det bestemmer den type klient, der er egnet til en bestemt psykologs arbejdsstil og personlighed. Dette ord definerer specialiseringen i arbejdet og omfanget af problemet, der kan løses med en specifik specialist.
Jeg Er Hjælpeløs - De Skylder Mig - De Vil Gå Tabt Uden Mig. Karpmans Trekant Af Kodeafhængige Stater: Hvordan Man Stopper Med At Spille
Vi har brug for nogen til at overleve. Hvis det så sker, at vi ikke er særlig modne psykologisk. Hvis det så skete, at vores forældre gav os, hvad de gav. Og måske er det ikke alt. Og vi har måske ikke lært at være adskilte uden at være bange for det.
Leder Efter Dig Selv. Ved Tilbagelevering Af Tabt Egenværdi
Ideen om en persons egenværdi er ikke ny, og i dag er det logisk og udbredt, at ethvert menneske er et menneske med sin egen unikke og originalitet. Men lad os vende os til livet og det, der sker i sindet på moderne mennesker. Teknologiske fremskridt, informatisering af samfundet, højt livstempo påvirker en moderne persons liv betydeligt.
Tabt For At Vinde. En Kærlighedshistorie
"At holde er at bruge magt, at give slip er at bruge visdom." Hun ved, hvad det vil sige at give slip … Slip, når du mere end noget andet i verden vil nusse og holde, blive ved siden af dig for altid. Hun ved, hvor ulideligt svært det er at vente … At vente, når han, så fjern og så kær, indser, at han tog fejl og kommer … Han vil komme efter hende.
Når Der Ikke Er Nogen Dialog, Er Vi Tabt: Et Interview Med Alfried Langle
Alfried Langle er et velkendt navn blandt russiske psykologer og psykoterapeuter. Han nævnes ofte i tandem med en anden, ikke mindre berømt, Viktor Frankl. Som sin ideologiske tilhænger fortsætter Langle sin polemik med skoler for dybdepsykologi og psykoanalyse og udvikler sin egen type psykoterapi - eksistentiel analyse.
