Hvad Skal Man Gøre, Hvis Barnets Mor Dør

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg håber, du ikke har brug for det. Men i form af instruktioner beskrev jeg, hvad de skulle gøre, hvis barnets mor døde. Anbefalingerne vil være ens, hvis en nær slægtning, en vigtig person er død. Hvor der var en væsentlig forbindelse, i et ord.

Det første, jeg vil sige, er selvfølgelig, at der er universelle opskrifter. Men meget afhænger af konteksten. Hvem døde: en forælder? Begge forældre (også desværre sker det)? Hvem er du for et barn: en voksen, der ikke vil blive særlig påvirket af tabet? Eller har du mistet din ægtefælle / din mor-far / vigtige person? I hvilket omfang vil tabet ændre barnets måde at leve på? Vil du være en opfindsom voksen i denne situation, eller har du personligt brug for betydelig støtte? Husk under alle omstændigheder den gyldne sikkerhedsregel om bord på et fly: i tilfælde af trykfald lægger en voksen først en iltmaske på sig selv og først derefter på et barn. Der er ingen anden måde.

Det mest populære spørgsmål er: i hvilken alder kan du rapportere, at en person er død? Jeg tænker, så snart du anser det for muligt at fortælle barnet noget. Kommenterer du en baby under et år, at du laver suppe eller sneede? I øjeblikket tænker du ikke altid over, om han forstår dig. Du informerer ham og hjælper med at assimilere oplevelsen. Ja, der er begivenheder, der er overdrevne for et barns opfattelse. Men hvis de bestemmer hans liv, har barnet ret til at vide det. I en tilgængelig form, udelader nogle detaljer. Men - at vide.

Så:

1. Det vigtigste er at fortælle. Og så hurtigt som muligt. Bare så snart du er klar, skal du straks fortælle det. Hvis der hurtigt opstår vanskeligheder, skal du søge støtte. Det er vigtigt at forstå, at du ikke bør udsætte nyhederne. Der har været tilfælde, hvor moderen allerede er død i flere uger, og barnet fortsat tror på, at hun er på hospitalet / på forretningsrejse / forlader for at blive hos slægtninge. Hvis du fortsætter med at skjule sandheden, tilføjer du ikke kun forgæves forgæves, men tilføjer også en anden vanskelighed - bortset fra tabssituationen bliver du nødt til at håndtere vrede over bedrag, erfaring, som du ikke kan tro. Børn opfatter ting som forræderi. Barnet har ret til at kende sandheden. Når du informerer et barn, er det ikke engang vigtigt, hvad du kommunikerer, men hvordan og med hvilket ansigtsudtryk. Hvis dit ansigt udtrykker rædsel eller ikke udtrykker noget, er det værre end når du er ked af det eller endda græder. Når du smiler eller forsøger at "blive positiv", er det mærkeligt, ikke inspirerer tillid og snarere dømmer dig til ensomhed.

2. Det er nødvendigt at forklare, hvad dette betyder. Hvis du tror eller ved med sikkerhed, at døden ikke er enden, at der stadig vil være liv efter døden, så er jeg ikke sikker. Formålet med mit indlæg er ikke at opdrætte holivaremner eller skade de troendes følelser. Budskabets essens er som følger: døden er en vis endelighed. Lad os blive enige om, at dette under alle omstændigheder er endeligheden af det jordiske liv. Og det er vigtigt at formidle netop denne tanke til barnet. At mor ikke kommer, at du ikke behøver at prøve at opføre dig selv, tage på en rejse rundt i verden for at finde hende (jeg husker den sødeste tegneserie "Mor til en mammut") eller at der kommer en anden mor. Følelsen af varme, omsorg, muligheden for at finde en omsorgsfuld og giver voksen - alt dette er vigtigt og vil blive diskuteret nedenfor. Ikke desto mindre er der tilfælde, hvor folk har ventet på et magisk tilbagevenden i årevis. De tilgiver ikke, genkender ikke endelig, og bygger ikke nye relationer. Og de forventer noget, som (hvis vi stoler på virkeligheden, ikke fantasien) aldrig vil ske. Og måske vil jeg ikke forklare, hvorfor det efter min mening ikke er værd at fortælle barnet, at Gud tog sin mor?

3. Det er vigtigt yderligere at understrege, at barnet ikke er skyld i noget. Hans adfærd, karakterer i skolen, sjov og andre manifestationer har intet at gøre med en forældres død. Børn har en tendens til at lukke årsagssammenhænge med sig selv. Det er principielt nyttigt (og ikke kun i en sorgsituation) at formidle til barnet, at det ikke er i verden for at tjene andre menneskers følelsesmæssige tilstand eller være årsag til problemer.

4. Vedrørende begravelsen. Der er ingen "rigtig tilgang" i hvilken alder et barn kan tages med til en begravelse. Det bedste er at fortælle, hvad der vil ske ved begravelsen (en kiste, en død person, mennesker der græder, måske en begravelse, en kirkegård, forklare om traditioner), spørge barnet om det vil deltage eller ej. Og behandl hans svar med respekt. Det er vigtigt, at barnet ved selve ceremonien tildeles en stabil person i den mest stabile følelsesmæssige tilstand. Derudover understreger jeg, at det er vigtigt at advare barnet om, at folk ved begravelsen må græde og jamre højt, men det er normalt. Generelt kan et barn modtage traumer ikke så meget fra en elskedes død, men fra andres reaktion. Det betyder ikke, at du ikke kan gå til begravelsen. Du skal gå til begravelsen og forstå, hvad der er. Det er ikke nødvendigt at tvinge til at kysse en død person eller tværtimod blande sig, hvis barnet vil gøre det. Ingen grund til at blive trukket væk fra kroppen. Det tager tid at sige farvel. Sørg for, at barnet har det. Det er ikke værd at have ekskluderet børn, privatisere retten til sorg.

Hvad så

5. Barnet vil ikke være lykkeligt, han vil græde. "Unormal adfærd i en unormal situation er normal." Om emnet død af en elsket, skal du tale så meget som nødvendigt og ikke gøre et tabu ud af det. Lad os indrømme, at sætningen: "græd ikke, det gør ondt for mor at se dine tårer" eller "hun ville ikke have, at vi skulle græde" - det er fordi du ikke kan bære barnets tårer, det gør dig ondt, du er meget bekymret om hans tilstand og ønsker at "stoppe" hurtigst muligt, og barnets sorg genopliver dine tårer. Generelt dør man ikke af tårer. I ekstreme tilfælde kan en person græde cirka tre timer i træk og falde i søvn udmattet. De dør snarere af stoppede oplevelser. Et andet punkt: et barn forbliver et barn. Og en voksen sorg med de passende egenskaber: hængte spejle, forbud mod at se tegnefilm, synge, grine (hvis barnet vil), fejre fødselsdag - hjælper ikke med at klare sorg. Spørg barnet: hvad han vil, stol på ham, følg ham så meget som muligt. Undertrykkelse af tårer er lige så uhjælpelig som sorg som foreskrevet.

6. Klarhed - Understøtter. Det er vigtigt at diskutere, hvordan barnets liv vil ændre sig, hvem han vil leve med, hvem der skal passe på ham. Når disse spørgsmål hænger i luften, er der et stort rum for børns angst. Det er klart, at det er umuligt at vende tilbage til min mor, men at modtage varme og omsorg, at blive krammet eller at se glæde i en andens øjne bare fra, at jeg fremstår, er det vigtigste behov. Fortæl dit barn, hvem der vil være sådan en "fe gudmor" eller fe for ham, eller måske vil du være en hel organisation?! Du skal bare ikke love, hvad du ikke gør. Det er bedre ærligt at sige, at du har brug for tid til at tænke, og du vil helt sikkert vende tilbage til denne samtale.

7. De spørger også ofte: hvornår skal man kontakte en børnepsykolog, og er det i princippet nødvendigt? Hvis du tænker på hjælp fra en specialist - lad os kontrollere, hvem der virkelig har brug for det? At tage barnet til en psykolog er ikke et problem, men det er den støtte, som pårørende kan yde, og ikke en specialuddannet tante (jeg tror, at det er at foretrække at modtage støtte fra deres kære under sådanne omstændigheder). Efter min mening skal du til en psykolog lede et barn i to tilfælde:

* Hvis voksne ikke er i stand til at hjælpe ham ved at legalisere emnet (du kan tale om tabet, er dette ikke en "tavshed" eller "et skelet i skabet") og deler sorg (det betyder: at huske mor, græde sammen, besvare spørgsmål, følelsesmæssigt varme en ven) ven)

* Hvis der opstår neuroselignende symptomer: enuresis, somatik, mareridt eller andre søvnforstyrrelser, nervøse tics, automatismer osv.

8. Barnet oplever en tillidskrise. Og han spørger ofte: vil du ikke dø? At sige, at jeg ikke vil dø, er at lyve. Svaret ser ud til at være godt, at jeg vil gøre alt i min magt for at leve og passe på dig, og jeg har ikke til hensigt at dø. Og det er vigtigt at være ærlig om denne hensigt. Hvis du for eksempel har det så dårligt, at du drikker, du er dybt deprimeret, kan du ikke lave mad og tilbyde dit barn andet end et stenansigt, tage sig af hjælp til dig selv (arbejde med en psykolog, muligvis medicinsk støtte). Overfør omsorgen for barnet til den, der er i ressourcen og nu kan give. Det er godt, hvis du beslutter dig for tiden og i det mindste fortæller barnet, hvor meget du skal restituere for at leve. Dette er ikke en forbrydelse. Dette er bevis på, at du er en person, der oplever tab så godt han kan. Det vides ikke, hvordan selv de mest ivrige forsvarere af børns rettigheder ville opføre sig i dit sted.

Jeg vil også gerne sige til dem, der beslutter sig for at tage sig af et stedbarn, en forførende tanke: du påtager dig forpligtelsen til at tage sig af ham, men du er ikke forpligtet til at elske ham. Overraskende nok, hvis du er fri for en sådan forpligtelse, er ømhed og varme mere tilbøjelige til at slutte sig til sympati og ansvar. En anden upopulær idé: efter min mening er det umuligt at finde en ny far til et barn, du kan ikke blive mor, hvis hun allerede har været det. Det er bedre, når stedet forbliver sandfærdigt navngivet, selvom det er tomt. Men det er muligt, at omsorgspersonen (det mest passende ord her) var, forholdet blev bygget, familien blev skabt. Formater kan være ret fancy. Og uanset hvad jeg skriver her, hvis et barn spørger: "kan jeg kalde dig mor?", Vil du handle på den bedste måde for dig, vælge det mest passende svar. Fordi kun du ved, hvordan du gør det rigtigt.