Kodependens I En Familie Med Psykosomatiske Lidelser. Prøve

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Emnet om medafhængighed opstår på en eller anden måde i konsultation af enhver klient med psykosomatiske lidelser eller sygdomme, men for mange forårsager det forstyrrelse, vrede og endda benægtelse, som ofte skyldes vores vrangforestillinger og stereotyper. Min kollega, en specialist i psykosomatik, fortalte en sag, da hun i et af de ikke-specialiserede fora diskuterede psykokorrektionens mekanismer, omtalte alkoholisme med onkologi i samme kontekst. Dette forårsagede en storm af følelser og fordømmelse, da onkologi i opfattelsen af de fleste mennesker er en tragedie, alkoholisme er henholdsvis et indfald, de kan ikke have noget til fælles og en specialist, der "fjerner ansvar" fra en alkoholiker og "hænger ansvar" på en kræftpatient er simpelthen umoralsk og analfabet. Faktisk afgøres alt i hver af disse tilfælde af en individuel historie, og i hver af dem kan hovedproblemet omdirigeres både fra den fysiske vektor til den mentale og omvendt.

Når vi taler om et bundt af medafhængighed og en eller anden form for lidelse eller sygdom, er mange forvirrede, fordi sygdommen er en katastrofe, og hos enhver normal person forårsager den styrken til medfølelse, hjælp, medvirken osv. Familie, partner - ikke at redde patienten er ensbetydende med forræderi. Men som altid er en fin streg skjult i detaljerne. Flere og flere lærer vi, at medafhængighed handler om destruktive relationer - "som en kuffert uden håndtag er den svær at bære, men det er ærgerligt at forlade." Måske skete denne forvirring, fordi alkoholisme (hvor teorien om medafhængighed stammer fra) i vores samfund ikke betragtes som en sygdom, i modsætning til hvor selve begrebet kom fra. Ikke desto mindre ligger vanskeligheden netop i det faktum, at der altid er et element af sygdom (lidelse) i det, og det er ikke så let at slippe af med sygdommen, som det er fra forkerte holdninger eller destruktiv adfærd. Du kan blive enig med din partner om ikke at være voldelig, ydmyge eller manipulere, men du kan ikke sige "stop med at være syg" og forvente, at en person "vil tage sig sammen" og blive rask … Dette er kernen i problemet med medafhængighed. Så man afhænger af sygdommen (og lægger ofte ikke mærke til det selv), og dem der er i nærheden - direkte fra misbrugeren.

Dette skyldes dels, at sygdommen fremkalder naturlige følelser, der fører til medfølelse og hjælp, men jo længere den varer, desto vanskeligere er det at lægge mærke til, hvor hjælp virkelig er nødvendig og konstruktiv, og hvor den har udviklet sig til destruktiv medafhængighed og sat sygdommen ved centrum for familieforhold. Og med tiden fører dette til det faktum, at psykosomatiske lidelser og sygdomme begynder at manifestere sig i den selvafhængige kode, og børn begynder at lide mest i denne forening. Du har sikkert også hørt historier som denne:

“Jeg var en flittig dreng, jeg svor aldrig med nogen eller skændtes med nogen, jeg studerede 4-5, på vej hjem gik jeg på apoteket og brød, lavede straks mine lektier, støvsugede, vasket op, tog aldrig venner med til huset og forsøgte ikke at gå med ingen på gaden, fordi mor havde et dårligt hjerte, mor kunne ikke bekymre sig”

”Det var ikke sædvanligt for os at bande, i vores hus var det altid stille. Vi lyttede ikke til musik, så meget sjældent tv, forsøgte ikke at tale højt eller grine, fordi min mor næsten altid havde hovedpine”

“Maden i huset var modbydelig, jeg forsøgte at spise middag med en af mine klassekammerater, eller jeg spiste brød. Vi gik ikke til havet, gik ikke på besøg og gik ikke i parken, på forlystelser osv. Far havde maveproblemer”

”Vi havde næsten aldrig en hjerte-til-hjerte-snak med min mor. Hun blev fikseret på krukker med diætmad til sin far på hospitalet, hun skulle selv udføre det mandlige husarbejde, hverdagen, indtjeningen - alt var på hende. Og min far var altid syg med noget, og han blev undersøgt for et eller andet, men lægerne fandt ikke noget. Irriteret og vred bad hun om at lade hende være i fred, og inden hun gik i seng kom hun for at undskylde og sagde, at hendes hoved bare sprængte af alt, hvad der var faldet på hende, og så var vi også …"

Udover det faktum, at en sådan atmosfære "fratager barnet barndommen", sætter det ham også et destruktivt familiescenario, og når han kommer ind i sin personlige, voksne familie, tager han på en eller anden måde ubevidst rollen som en af forældrene, enten "for evigt" syg”eller” hyperansvarlig livredder”. Meget ofte indrømmer klienter, at ægtefællen havde symptomer på sygdommen før brylluppet, men de lagde sådan set ikke så stor vægt på dem. Legemliggørelsen af en rednings rolle kan føre til det faktum, at i en fagforening, hvor sygdommen ikke er psykosomatisk, og med den rigtige taktik kan den diagnosticeres og stoppes i tide, bidrager”redningsmanden” ubevidst på alle mulige måder til gør det kronisk, tk. han kender ikke en anden model og søger at bevare sygdommen hos en elsket for at realisere sit scenario med medafhængig adfærd. Det kan være tilfælde, hvor mødre selv behandler forskellige sygdomme hos børn med "folkemetoder", "populære psykosomater", "medicinske aftaler på Internettet" osv., Der starter tilstanden til et punkt uden tilbagevenden.

Og omvendt, patientens ty til psykosomatiske lidelser og sygdomme kan også være et ubevidst ønske om at spille en rolle i manuskriptet til medafhængighed lært fra barndommen. Når vi taler om, at det er kontroversielt, om alkoholisme er et indfald eller en sygdom, kan andre sygdomme fremkaldt af patienten selv eller ved et uheld se sådan ud. Vær opmærksom på, hvor ofte slægtninge taler om deres partneres tilstand:”Manden siger selv, at fra det første puff begynder hans hoved at snurre, hans hjerte banker vanvittigt, det ser ud til, at angrebet ikke kan undgås, men han tilsidesætter modigt sig selv og ryger, og sluger derefter piller og lover at stoppe hver gang. Jeg skjuler cigaretter, beder mine venner om ikke at ryge foran ham for ikke at genere, snuse ham, tjekke mine lommer, stå op om natten, lede efter beviser for, at han røg i køkkenet, men han fortsætter med at klage og ryge, hvor, hvordan, jeg ved det ikke … jeg er bare desperat."

“Ingen snak hjælper, jeg begyndte at undgå helligdage og fødselsdage, vi stoppede med at besøge, fordi hun spiser op og derefter igen snart smerter, kramper, kostvaner og så videre. Jeg fangede endda på en eller anden måde mig selv og tænkte på, at når vi sætter os ved bordet, slår jeg straks på alt det junkfood, hvis bare hun ikke havde noget tilbage, og vi starter en skandale om mad …"

“Når han selv havde Quinckes ødem, endte jeg mirakuløst nok hjemme, vi var nødt til at ringe til en ambulance, og lægen sagde, at hvis han ikke stoppede med at gøre det, så kunne han simpelthen ikke reddes næste gang. Men han lytter ikke til nogen, drikker nogle antihistaminer, venter i en halv time og fortsætter sit …"

“Vi har diskuteret dette hundrede gange, man kan ikke springe over, og man kan ikke injicere mere, men selv efter at have overlevet, hvem hun fortsætter med at injicere og spise efter behov. Jeg er nødt til at indstille påmindelser, udsætte nogle ting, bare for at kontrollere, om hun injicerede eller ej, og i mellemtiden, jo længere, jo mere jeg ikke kan arbejde, dukker der hele tiden billeder op foran mine øjne, der pludselig gik galt og hun er allerede i koma, men jeg sidder her og gør ingenting …”.

Og patienterne selv fortsætter "kun en lille smule" og "kun på helligdage" med at gøre deres kære skøre. Her er kun enkelte sætninger, detaljer, de situationer, der står bag dem, forårsager undertiden en følelse af hjælpeløshed hos psykoterapeuten selv, hvad kan vi sige om klienten. Men der er andre situationer, hvor partneren får en bevidst sekundær fordel (og det er ikke altid indlysende, hvilken ægtefælle der er offer eller redder). Og hvis der ikke er noget skammeligt at springe køen over på klinikken for familiemedlemmer til en handicappet, så er der andre fine manipulationslinjer, der ikke er så lette at opdage. Jeg vil give et eksempel fra praksis, med tilladelse og fra klientens ord:

“Min bedstemor beskyttet altid min bedstefar mod unødvendige bekymringer - han havde et dårligt hjerte. Hun formidlede til os dens principper og krav, men afklaringen af alle kontroversielle spørgsmål nappede i knoppen. "Du ved, at Nikita Sergeich har et dårligt hjerte, han burde ikke være bekymret, men du går ind med sådanne spørgsmål, vil du have ham til at dø?" - sagde hun til min mor. Vi havde blandede følelser for min bedstefar, på den ene side hilste han os altid venligt, spillede forskellige spil og skældte næsten aldrig ud. På den anden side var vi faktisk bange for at gøre noget forkert, fordi vi kendte til hans tunge temperament og sejhed. Først da bedstefar døde, blev det tydeligt, at bedstemor stod for alle problemerne, og han havde ikke engang mistanke om, hvordan hun lagde eger i vores hjul på hans vegne."

Ofte bliver psykiske lidelser hos deres kære selve "bonusen", der giver nogle mennesker mulighed for at opnå det, de vil have fra samfundet, og "afskriver" alt om bedsteforældres lidelse ("tja, sådanne finurligheder" osv.). I min praksis var der tilfælde, hvor mødre med "særlige" børn hørte, at det var muligt at genoprette visse funktioner og placere barnet i en almindelig skole (så var der ikke tale om inklusion), svarede, at det ville være bedre at arbejde med barnet selv derhjemme, og han vil blive "gjort" handicappet og modtage ydelser fra staten osv. Sådanne sager er ikke ualmindelige og til dels negativt indstillet provisionerne mod andre familier, der virkelig har brug for hjælp, men modtager mistillid, kulde osv., hvilket igen kun forværrer deres psykologiske tilstand.

På en eller anden måde, på trods af forvirring og konstant tautologi, hvis jeg var i stand til at formidle betydningen og essensen af den igangværende dysfunktion - medafhængighed i familier med psykosomatiske lidelser og sygdomme, vil nedenstående spørgeskema hjælpe med at afgøre, om der er nogen grundpunkter for dette eller det forhold eller ej.

Test for tilstedeværelse af medafhængighed i psykosomatiske familier *

1. Sker det, at du skændes med en syg person på grund af hans sygdom?

2. Har du nogensinde haft et ønske "passere" til din elskedes hospital?

3. Tror du, at din elskedes helbred / sygdomstilstand afhænger af din adfærd ("ikke forstyrr", "ikke provokere med mad", "vær stille" osv.)?

4. Var du nødt til at bryde med nogle af dine venner på grund af din partners sygdom?

5. Forsøger du at undgå konflikter og endda samtaler i forbindelse med sygdommen hos en elsket en?

6. Kan du sige, at dit liv kun hviler på dig (du er ansvarlig for næsten alt, du styrer alt)?

7. Har du tænkt på skilsmisse på grund af din partners sygdom?

8. Er du bange for, hvad der vil ske med din familie, hvis sygdommen aldrig forsvinder?

9. Fik du følelsen af at "blive syg selv", så situationen med "medfølelse" vendte i din retning?

10. Har du tænkt på, at sygdommen hos en elsket er den eneste hindring for lykke, velvære osv.?

11. Føler du dig vred over, at der bliver brugt mange penge på test, medicin og behandlinger?

12. Bliver du sur og irriteret, når en anden (ikke din partner) er syg?

13. Afviser du forskellige sociale aktiviteter på grund af din partners sygdom?

14. Føler du dig skamfuld, flov over for andre mennesker i forbindelse med din elskedes sygdom?

15. Vil du sige, at din families liv drejer sig om et af dets medlemmers helbred?

16. Føler du dig skyldig og skammer dig over at have “dårlige” tanker over for din syge partner?

17. Forsøger du at tie om dine personlige følelser og oplevelser for ikke at skade din partners trivsel?

18. Ignorerer du dit ubehag eller symptomer på sygdom som mindre betydningsfulde end det, der sker med din partner, og kræver ikke undersøgelse, særlig behandling osv.?

19. Oplever du lettelse og fred, når din partner er indlagt (indlagt)?

20. Føler du dig utilfreds, fordi du afværger dine synder, karma osv.?

Hvis du svarede “Ja” på mindst 5 spørgsmål, er der stor sandsynlighed for, at du udvikler en stærk følelsesmæssig afhængighed af din elskede *.

Jeg vil skrive om planen for at komme ud af denne "medafhængighed" i den næste artikel. Inden du starter en samtale om "hvad du skal gøre", er det vigtigt at bemærke, at IKKE ALLE ULEDELIGHEDER OG SYGDOM ER PSYKOSOMATISK. Den eksisterende misforståelse om, at "alle sygdomme er fra hjernen" forvirrer ikke kun klienten og terapeuten i at vælge psykoterapiens taktik, men komplicerer også arbejdet, fordi sikkert, i stedet for selve problemet, kommer irrationel skyldfølelse, harme, vrede osv. til overfladen uden at have arbejdet igennem, som det er umuligt at begynde at arbejde direkte med anmodningen.

Fortsættelse Forlader kodependente relationer i psykosomatiske familier

_

* Test for tilstedeværelse af medafhængighed i psykosomatiske familier // Lobazova A. A. "Hvad er vigtigt at vide for pårørende til en kræftpatient." Informativ metodologisk manual inden for rammerne af programmet for støtte og rehabilitering af kræftpatienter i MC "Panacea 21st Century". Kharkov, 2008.