Civiliseret Konfrontation. Hvad Hvis Partneren Bruger Aggression?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-12 20:56

Et meget almindeligt spørgsmål under konsultationer - a hvad skal man gørehvis partneren gør sådan noget kan lide eller endda skade.

Hvis partneren ydmyger, manipulerer, tvinger til handlinger eller viser fysisk aggression - hvad skal man gøre i dette tilfælde?

Her er det værd at overveje problemet i to dimensioner:

1. Hvorfor er du i denne situation?

Hvorfor tillader du din partner at gøre dette og generelt tilladt på et tidspunkt? Ofte er årsagen i et afhængigt forhold til en partner - økonomisk, psykologisk, følelsesmæssigt. Det er muligt og nødvendigt at arbejde med dette, for der er ingen garanti for, at selvom du afslutter dit forhold til denne partner, vil den næste ikke være fra "samme part" eller endnu værre.

2. Hvad skal man specifikt gøre i denne situation med undertrykkelse, manipulation, aggression for at stoppe uønskede handlinger mod dig?

I denne artikel vil vi kun overveje det andet plan, nemlig hvad man skal gøre.

For at stoppe uønskede handlinger mod dig fra partneren bruges konfrontationsteknikken.

Jeg bemærker med det samme, at i tilfælde af fysisk aggression anbefaler jeg ikke at bruge det med det samme under selve den fysiske aggression, fordi din partner er fysisk stærkere end dig og kan blive stærkt "svajet". Hvis du begynder at stille ham et ultimatum på dette tidspunkt, kan han opfatte det som en gengældelsesaggression, og der er fare for at "løbe ind" i et endnu større udbrud af aggression.

Det er ikke let at give et entydigt svar her - hvordan man skal opføre offeret i øjeblikket med fysisk aggression. I nogle situationer er det nødvendigt at give et øjeblikkeligt afslag, så skal du handle trygt og mærke din styrke og retfærdighed.

Lad os se nærmere på spørgsmålet - hvornår er det bedre at bruge:

Offer-aggressor-forholdscyklussen

Du skal forstå og overveje forholdet mellem offer og aggressor.

I den første fase øges spændingen i parret gradvist. Så er der en decharge i form af en konflikt. Dette kan være verbal træfning eller fysisk aggression.

Efter hændelsen, aggressoren normalt har anger for at såre din partner. Der er muligvis ingen anger, hvis partneren har en klar psykopatologi (se "mørk triade").

Angriberen begynder at love sin partner, at dette aldrig vil ske igen.at han føler sig skyldig og beder om tilgivelse. Alt dette sker i en eksplicit eller implicit form ved hjælp af åbne kommunikationsmeddelelser eller forklædt.

Yderligere offeret accepterer aggressorens løfter under pres fra ham og pres fra omstændighederne.

Parret forsoner sig et stykke tid

Derefter i et forhold igen i lusk spændingen begynder at bygge op. OG en ny cyklus begynder forhold "offer - aggressor".

Den mest effektive kan være brugen af konfrontationsteknikker i den fase, hvor aggressoren føler sig skyldig i, hvad der blev gjort. I dette tilfælde er der mindre risiko for at løbe ind i et nyt aggressiv udbrud og større sandsynlighed for at blive hørt.

Konfrontationsteknik i relationer

Konfrontation er en virkelig kraftfuld og effektiv teknik, der hjælper med at stoppe uønsket adfærd over for offeret.

Inden du går ind i en konfrontation - analyser situationen:

Beslutning om at indgå i konfrontation ifølge A. Beck:

1. Prøv at være så realistisk som muligt om den situation, du er i.
2. Find ud af, om det nu er muligt at opnå den ønskede effekt ved hjælp af den anvendte adfærdsmodel og de handlinger, der er foretaget, nemlig ændringer i aggressorens adfærd?
3. Besvar spørgsmålet - hvad vil du have fra en partner i den pågældende situation, og hvilke forhindringer forhindrer dig i at opnå dette.
4. Analyser nu de forskellige resultater af handlingerne. Hvad er de bedste og værst mulige konsekvenser?
5. Hvis du opdager, at alle de handlinger, du foretager dig, ikke virker, skal du muligvis ty til konfrontationsteknikker.

Meget vigtigt! Hvis du beslutter dig for at bruge konfrontation, skal du gå hele vejen. Teknikken fungerer kun, hvis du konsekvent gennemgår alle dens faser.

Med andre ord, hvis du stiller et ultimatum i form af dit svar, er der i mangel af en sådan handling fare for at være i en endnu mere ugunstig position. Angriberen vil se, at han også bliver ustraffet her.

Konfrontationsalgoritme

Konfrontationens første fase … "Jeg er et budskab", hvor du taler om de følelser, som en given adfærd hos en aggressor eller manipulator fremkalder.

Jeg vil give følgende eksempel til illustration:

Under en familie -skandale begynder manden at fornærme sin kone.

Ægtefællen svarer måske: "Når du bruger stødende ord mod mig, føler jeg mig ængstelig, jeg kan ikke lide at blive behandlet sådan, og jeg vil ikke fortsætte med at kommunikere på denne måde nu."

Hvis partneren hørte jeg-beskeden og undskyldte, at konfrontationen var slut, og der ikke er behov for at gå videre til de næste trin.

Men hvis partneren fortsætter sine forsøg på at fornærme, så er det nødvendigt at gå videre til anden fase.

Anden fase af konfrontation … Styrkelse af "jeg-beskeden".

Hvordan kan du styrke “jeg-budskabet” i dette eksempel?

Pigen siger måske:”Når jeg siger, at jeg føler angst, og at jeg ikke kan lide det, men de ikke hører mig, så føler jeg mig ked af det. Det får mig til at føle mig dårlig, forstår du?"

Hvis manipulatoren hører styrkelsen af "jeg-beskeden" og stopper hans forsøg, så stopper vi konfrontationsteknikken. Hvis ikke, skal du gå til tredje fase.

Konfrontationens tredje fase … Udtryk af ønsker eller ønsker.

"Jeg beder dig om at stoppe med at fornærme mig og slet ikke røre mig."

Hvis anmodningen ikke opfyldes, er det nødvendigt at gå videre til fjerde fase.

Konfrontationens fjerde fase … Udnævnelse af sanktioner.

"Hvis du fortsætter med at fornærme mig, så vil jeg afslutte forholdet til dig i en måned" (muligheder - i et år / for altid, afhængigt af situationen).

En sanktion er en trussel. Som svar kan manipulatoren begynde at stille sine egne krav. På dette tidspunkt kan du gå til forhandlinger og diskutere hans krav.

Men hvis den anden side ikke reagerede og fortsætter, så er det nødvendigt at gå videre til den femte fase.

Femte fase af konfrontation … Gennemførelse af sanktioner.

I denne fase udfører du din trussel. Hvis du lovede at tage af sted i en måned med din mor, skal du gå. De lovede at stoppe med at stryge skjorter - stop. Igen afhænger det af sværhedsgraden af aggressorens (manipulatorens) adfærd.

Og hvis konfrontationen ikke virkede, tages der en beslutning om at afbryde forholdet. Medmindre du foretrækker at forblive i en offer -situation og konstant være under trussel om vold. Hvis du foretrækker det, kan det være fornuftigt at behandle årsagerne til dette.

Ud over:

Det lyder ofte som følgende:”Måske kan jeg gøre noget med min partner. Så han er ingenting. Er jeg ikke god nok? Hvordan kan jeg ændre det?"

Du kan ikke ændre det! Direkte på nogen måde. Du kan ikke tage en person og "reflash" det program. Desuden er dette vold, selvom du virkelig vil. Kun hvis du begynder at forsvare dine grænser, skal du ikke være bange for den sidste sammenbrud af relationer, der ødelægger dig fysisk og følelsesmæssigt. Tro på evnen til at genopbygge dit tilstrækkelige selvværd og opbygge harmoniske relationer på sunde principper. Når aggressoren (manipulatoren) snubler over de uønskede konsekvenser af sine handlinger, kun i dette tilfælde, kan noget i hovedet begynde at ændre sig. Og selv det er ikke et faktum.

Det er også vigtigt at huske at beskytte dig selv og dine nærmeste, der ikke kan stå op for sig selv. Vær ikke bange for at ty til hjælp fra organisationer og enkeltpersoner, der kan yde beskyttelse. Og vær ikke bange for at offentliggøre aggressorens (manipulatorens) handlinger.

Respekter dine grænser og værdsæt dig selv