Sund Aggression. Hvordan Håndterer Man Aggression Og Bruger Aggression Til At Vokse?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-18 02:24

Hvordan oversætter du din aggression til en sund? Hvordan begynder man at udtrykke det, stoppe med at undertrykke det?

Faktisk er dette et ret individuelt spørgsmål, der bedst behandles seriøst, et ad gangen. Men først skal du forstå, hvad der er værd at være opmærksom på.

Aggression er ikke altid vrede. Hvis man ser på dyreverdenen fra evolutionens synspunkt, fremkom aggression som et overlevelsesværktøj for vores menneskelige art, så vi kan tilpasse og leve så behageligt som muligt. Hvad er aggressionens funktioner i dyreriget?

1. Områdebeskyttelse. I vores tilfælde handler det om at beskytte sikkerhed og ressourcer (jo flere ressourcer jeg har, jo bedre føler jeg mig).

2. Beskyttelse af sig selv og afkom i kritiske situationer mod angreb, fra omverdenen, fra andre mennesker, fra andre farlige situationer. Hvis vi trækker en parallel med den virkelige verden - situationen med lockdown, karantæne og coronavirus tvinger os til at mobilisere aggression for at beskytte os selv så meget som muligt (et eller andet sted bed en person om at trække sig tilbage til den foreskrevne afstand, et sted for at gøre en større indsats for at forsvare sig selv, tage en maske på, bruge desinfektionsmidler osv.). Der er også en anden aggression her, men det er snarere en frustration over, at dette sker, at vi ikke kan gå nogen steder, at hele denne situation har trukket ud. Så det er vigtigt at forstå den aggression, som vi nu kan opleve med frustration og skuffelse. Hvis du forstår, hvorfor du er ked af det, lindrer det i høj grad aggressionen.
3. Støtte og regulering af status af et givet individ i en gruppe - ingen af os ønsker at føle sig som en ubehagelig og uværdig person, som ingen respekterer. Derfor er aggression også designet til at beskytte dit ego.

Ifølge zoopsykologer er aggression et af de fire hovedinstinkter (sammen med sult, sex og selvbevaring). Aggression er vigtig, så vi kan lide det eller ej, men der er aggression i os alle fra fødslen (hos nogen mere, hos nogen mindre), og vi manifesterer det på forskellige måder.

Hvorfor er der problemer med aggression? Ofte skyldes det, at vi i barndommen lærte, at aggression er dårlig, at blive sur er dårlig, undertrykke dine følelser og være tavs. Mor, far, bedstefar eller bedstemor ønsker ikke at høre noget, hold alt for dig selv! Vi er tvunget til at lære at begrænse følelser, at skjule dem i os selv. Og her dukker et dilemma op - på den ene side har vi behov forbundet med aggression, og på den anden side er der begrænsninger forbundet med verden, jura og samfund. Og jo mere tid du samler følelser, viser absolut ingenting, tillader dig ikke noget, jo mere voldsomt forsøger aggressionen at finde en vej ud, for at frigøre sig på forskellige mulige måder (gennem passiv aggression, aggressive fantasier, uventede vredeudbrud og negativisme, årsagsløs irritation, herunder vrede over de lovovertrædere, der gjorde dig ondt for længe siden, og det er tid til at glemme situationen, men vreden over dem forbliver). Alt dette er tegn på ureageret aggression, og derefter begynder en selvdestruktiv proces med automatisk aggression, selvmordstanker, depression, stofmisbrug, alkoholafhængighed (sidstnævnte mulighed er en mild version af selvmord, aggression mod sig selv). Psykosomatiske sygdomme betragtes også som tegn på autoaggression - sår, type 2 diabetes, kræft osv.

Og hovedspørgsmålet er, hvor vil vores aggression bryde igennem? Problemet vises farverigt i filmen "Joker", hvor hovedpersonen holdt alt for sig selv, var en "boksesæk", og tog derefter en pistol og begyndte at skyde alle. Sådan bryder vores aggression igennem - nogle gange udad, nogle gange indad (men at blive skudt inde er selvdestruktion).

Hvad skal man gøre? Du kan arbejde med midlertidige teknikker, der giver dig mulighed for her og nu at dæmpe aggressionen lidt, hvis du virkelig bliver sur.

1. Slå noget livløst - en pære, en pude, en seng. Bare sørg for at beskytte dig selv for ikke at skade dig selv (tag for eksempel den blødeste pude og læg den på sengen, så slaget med din hånd ikke falder på et hårdt sted). I sport fungerer sparring og boksning godt, når du lærer at gøre alt korrekt. Når slaget kommer fra hånden, kommer aggressionen godt ud gennem hånden. Denne midlertidige metode giver dig ikke mulighed for fuldstændig at kontrollere dig selv og kontrollere situationen, men giver dig mulighed for at føle tilfredshed, at føle kontrol over din aggression og omverdenen i dine hænder.

2. For at tage kontrol over din aggression, for at kunne styre verden og mennesker, at forsvare og forsvare dig selv i tide, et sted for at bede om det, du har brug for, og et sted, der ikke er nødvendigt, skal du være i stand til at lytte til dig selv meget omhyggeligt. Hvis du er præget af vredeudbrud, vil du kun forstå dette i selve udbruddet, men selv i dette øjeblik slukker hjernen simpelthen, og alt fungerer instinktivt. Sørg for at spørge dig selv, efter alt dette er sket for dig:”Så hvad var det? Hvad er jeg så sur over? " Måske var det ekstreme punkt en ubetydelig begivenhed (for eksempel brød du en kop og - "Det er det, jeg er træt af det! Så meget sker i livet!"). Du fortalte dog ikke nogen om noget, der var følelsesladet i dit liv før, du delte ikke dine følelser med nogen, et sted du slugte, et sted du tavs som reaktion på det, du ikke kunne lide. Lær at reagere på din vrede, før den bliver en affekt, du skal genkende din vrede, selv i den periode, hvor den er utilfreds og irritation - og reagere i tide til disse følelser. Så dit job er at spørge dig selv igen og igen:”Hvad er jeg utilfreds med? Hvad er der galt med mig?".

Depression er også selvstyret aggression, så spørg dig selv, hvilket behov du ikke er tilfreds med. Når du gør det klart for dig selv, hvilket behov der undertrykkes, vil du fuldstændigt forstå, hvad du skal gøre, til hvem du skal sige og til hvem du skal tie.

Det sker sådan, at det er ret svært at sige til en elsket, der reagerer hårdt på aggression: "Du ved, jeg kunne ikke lide din opførsel sidste gang!". Også her er aggression nødvendig, men dette er den form, der giver dig mulighed for at komme tættere på en person før eller siden, for at forstå ham, og han vil forstå dig.

Et andet vigtigt spørgsmål er, hvilken aggression der er kommet for at forsvare? Prøv at opfatte din aggression ikke som noget, du skal slippe af med, noget modbydeligt ("Fuuuuu, du kan ikke være sådan en person!"), Men som noget, der er kommet for at beskytte dig (som allieret, partner, en del af dig selv, som noget vigtigt og nødvendigt). Når du kalder aggression til din hjælp, skal du sidde ved siden af dig, så vil du være i stand til at forstå, hvad og hvordan du skal gøre i denne situation med din aggression.

Det vigtigste du kan gøre er at forstå årsagerne til din aggression, så vil din hjerne finde ud af, hvad du skal gøre på egen hånd.

Et andet ret vanskeligt aspekt, der hjælper dig med at vise din aggression, er så nyttig som muligt for dig (uden at ødelægge relationer, familie, børn osv.) - vurder altid dine handlinger, hensigtsmæssigheden af dine aggressive reaktioner (hver gang du prøver noget nyt trin med aggression). Fik du for eksempel sagt for højt, om du har krænket personen for meget? Der er dog nogle nuancer her - de mennesker, hvis aggression var forbudt, vil sandsynligvis bebrejde sig selv og skælde ud for at hæve deres tone, selv for det sædvanlige svar "Jeg vil ikke have denne te!" de vil gnave sig indeni ("Gud! Jamen, hvorfor sagde jeg? Nu vil de hade mig, de bliver aldrig inviteret til at besøge!"). Mennesker i hvis familie det var sædvanligt at vise passiv-aggressiv adfærd eller slet ikke at vise aggression, vil opfatte sig selv som meget forfærdelige i øjeblikket, når de prøver nogle skridt i retning af aggression. Derfor har du brug for en i nærheden for at vurdere situationen. Vær ikke bange for at gå til en, der så din reaktion og spørge: "Synes du, det var meget forfærdeligt?" Hvis du ved, hvordan du tager feedback, skal du altid bruge dette fantastiske værktøj. Udefra ser alt ikke altid så forfærdeligt ud, som det ser ud til dig - du overdriver, fordi du i barndommen blev angrebet som reaktion på aggression. Evaluer dig selv og gennem andre.

På samme tid føler folk i hvis familie det var sædvanligt at skandale og bande, når de hævede tonen, ikke, at et eller andet sted var reaktionen frygtelig.