7 FAVORITROCKER -Sætninger. SÅDAN ERKENDER DU GASLIGHTING

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Gaslighting bruges af mennesker med narcissistisk lidelse, sociopater og psykopater til at udmatte dig til det punkt, hvor du ikke længere kan modstå. Du leder måske efter måder at afbryde forbindelsen til denne giftige person, men al din energi går i at forsøge at genoprette følelsen af kontakt med virkeligheden og tillid til dine følelser, som han ødelægger.

De mest almindelige sætninger, som gaslightere bruger til at terrorisere og chikanere dig:

1. "DU HAR MISTET SIND / DU HAR ET FORKERT hoved / du har klart brug for hjælp"

Oversættelse: “Du er ikke i problemer. Du har lige fundet ud af, hvad jeg egentlig er under masken, og du prøver at holde mig ansvarlig for min tvivlsomme opførsel. Det ville være bedre, hvis du tvivlede på din egen fornuft og troede, at problemet er i dig og ikke i min bedrag og manipulation. Så længe du tror, at du er den, der har brug for hjælp, skal jeg ikke ændre og arbejde på min lidelse i tanker og adfærd. " Gaslighters skildrer læger med et grin og behandler ofre som ulydige patienter. Forklarer tilstedeværelsen af følelser som en psykisk lidelse, patologiserer misbrugeren partneren og bagatelliserer ham. En endnu større effekt opnås, hvis offeret formår at provokere livlige følelsesudbrud i offentligheden for at demonstrere for andre, der har hovedproblemer her. Misbrugere presser deres ofre til deres grænser for at bevise deres ustabilitet.”De fleste ofre for vold rapporterede, at deres partnere aktivt bidrog til forringelse af deres mentale helbred eller brug af alkohol / ulovlige stoffer. Ofrene oplyste, at partnerne truede med at bruge oplysninger om mental sundhed eller brug af stoffer mod dem, når de kommunikerede med myndigheder (advokater, værgemyndigheder)."

2. "DU ER bare ikke sikker på dig selv og er misundelig"

Oversættelse:”Jeg kan godt lide at plante tvivl i dig om min tiltrækningskraft, kompetence og personlighed. Hvis du tør udtale dig om mine anliggender, vil jeg helt sikkert sætte dig i dit sted, så du er bange for at miste mig. Jeg kan forsikre dig om, at problemet slet ikke er i min dobbelthed. Det er din manglende evne til at forblive selvsikker, mens jeg konstant ydmyger dig, sammenligner dig med andre, og i sidste ende vil jeg forlade dig af hensyn til en bedre. " At bygge kærlighedstrekanter og skabe haremer er en narcissists stærke side. Robert Greene, forfatter til The Art of Seduction, nævner en "aura of seduction", der skaber en hård følelse af konkurrence blandt potentielle partnere. Trianguleringstaktik giver maligne narcissister en pervers følelse af magt over deres ofre. Misbrugere fremkalder aktivt jalousi hos deres partnere for at kontrollere dem og få dem til at se skøre ud, når de endelig reagerer. Hvis offeret beskylder narcissisten for at være utro, bliver hun straks mærket usikker, kontrollerende og jaloux. Misbrugeren fjerner dermed mistanke for fortsat at nyde opmærksomhed, ros og stryge sit ego. Husk, for nogen, der har noget at skjule, virker ethvert spørgsmål som et forhør. Narcissister bliver ofte rasende, lukker ned og forsvarer sig overdrevent, når de står over for beviser på deres forræderi.

3. "DU ER FOR SENSITIV / ANSVARER FOR HÅRD"

Oversættelse: “Pointen er ikke, at du er for følsom, men at jeg er ufølsom, følelsesløs og empatisk. Jeg er ligeglad med dine følelser, når det er urentabelt for mig. Dine negative reaktioner ansporer mig og giver mig glæde, så fortsæt venligst. Jeg kan lide at ydmyge dig for din normale reaktion på mine fornærmelser. Om du er følsom eller ej betyder ikke noget, når det kommer til psykiske eller fysiske overgreb. I et sundt forhold er der altid plads til følelser og følelser, der er ret til at udtrykke dem, selvom partnerne ikke matcher dem. Misbrugeren har en tendens til at overfokusere på din såkaldte følsomhed og hævde, at du overreagerer. Uanset hvor følsom du er, vil narcissisten aldrig tage ansvar for sine frygtelige handlinger.

4. “DET VAR BARE EN JOKE. DU HAR IKKE EN SINDE AF HUMOR"

Oversættelse: “Jeg camouflerer den vold, jeg påfører med vittigheder, og jeg kan lide det. Det giver mig glæde at kalde dig navne, ydmyge dig og derefter erklære, at du mangler humoristisk sans for at sætte pris på mit perverse vid. Ved at få dig til at føle dig ringere, kan jeg sige og gøre hvad jeg vil med et smil og en lumsk latter. " Ifølge Patricia Evans, forfatter til Dealing with Verbal Aggression, er forklædning af hårde bemærkninger og stødende kommentarer som "harmløse" vittigheder en teknik, der er meget udbredt, når man håndterer elementer af psykisk misbrug. Det er ondsindet hensigt, der adskiller sådan kommunikation fra legende drillerier, hvis forudsætning er gensidig forståelse, tillid og nydelse for alle deltagere. Ondsindede narcissister "spøger bare", håner dig, kalder dig navne, ydmyger dig og viser dig fuldstændig respektløs. Samtidig vil de absolut ikke undskylde og acceptere ansvaret for den påførte fornærmelse. De er mere tilbøjelige til at indgyde dig tillid til, at problemet er din manglende evne til at værdsætte deres vid og din fuldstændige mangel på humor end at indrømme ondskaben i deres udsagn. Derudover bruges "bare vittigheder" af misbrugere til at kontrollere grænser tidligt i et forhold. Det, du syntes var upassende, akavede kommentarer i starten, kan blive til psykisk misbrug fra narcissistens side. Hvis du opdager, at din partner griner mere af dig end med dig, så løb. Det bliver ikke bedre.

5. “BARE GLEM. GJORDE. HVORFOR TALER DU OM DETTE IGEN?"

Oversættelse: “Jeg gav dig ikke tid nok til at tænke på den sidste frygtelige hændelse. Du skal bare glemme ham, slip situationen, så jeg kan fortsætte med at udnytte dig uden nogen ændring i min adfærd. Lad mig boggle dit hoved med kærlighedserklæringer og få dig til at tro, at tingene vil være anderledes denne gang. Kan ikke huske mine tidligere lignende handlinger, for så bliver det klart, at alt dette vil fortsætte i en cirkel. I en misbrugscyklus starter misbrugeren ofte et varmt-koldt regime. Fra tid til anden smider han kærlighedsraser til offeret for at holde hende på krogen for forholdets tilbagevenden til bryllupsrejsefasen. Denne manipulationstaktik er kendt som periodisk forstærkning. I første omgang terroriserer misbrugeren dig, og den næste dag kommunikerer han som om intet var sket. Og hvis du husker andre krænkende sager, vil han tilbyde at glemme alt og give slip, så cyklussen kan fortsætte på ubestemt tid.

6. "PROBLEMET ER I DIG, IKKE I MIG"

Oversættelse: “Problemet er i mig, men jeg bliver forbandet, hvis jeg lader dig indse det! Jeg vil hellere angribe dig, mens du prøver at gøre det umulige for at imødekomme mine ustadige forventninger til, hvordan du skal opføre dig, og hvordan du skal have det. Du vil bruge uendelige timer på at rette op på ikke-eksisterende fejl, og du vil altid være utilstrækkelig værdig. Og jeg kan bare læne mig tilbage og slappe af og fortsætte med rette med at mishandle dig. Du har bare ikke kræfter til at modstå mig. " Normalt har misbrugspartnere en tendens til at projicere deres værste kvaliteter på deres kære. De går endda så langt som at kalde deres ofre narcissister og misbrugere og overføre deres egne onde træk og adfærd til ofrene. På denne måde får de deres ofre til at tro, at de selv er skyld i det, og at problemet er deres reaktion på volden, ikke selve volden. Dr. Martinez-Levy bemærker:”Narcissisten tror altid, at han har ret. Han eller hun giver automatisk den anden skylden, hvis noget går galt. Det er meget svært at være genstand for narcissistisk projektion. Den utrolige kraft af anklager og bebrejdelser fra narcissisten er forvirrende og desorienterende."

7. “JEG HAR ALDRIG TALET ELLER GET DETTE. HVAD LAVER DU?"

Oversættelse: Ved at få dig til at tvivle på, hvad jeg gjorde eller sagde, sætter jeg spørgsmålstegn ved tilstrækkeligheden af din opfattelse og erindringer om det misbrug, der er oplevet. Hvis jeg får dig til at tro, at det hele er fiktion, vil du begynde at spekulere på, om du har det godt med dit hoved i stedet for at sikre, at jeg er en grusom person.”

Prøv fysisk og følelsesmæssigt at tage afstand fra misbrugeren. Sørg for at registrere begivenheder, som de skete i virkeligheden, og ikke som din misbruger beskriver dem for dig.

Gem tekst-, stemme-, e-mail-, lyd- eller videooptagelser, der kan hjælpe dig med at huske fakta i et uklar sind, vær ikke opmærksom på den forvrængning og vrøvl, som misbrugeren sender til dig.