Forholdet Til Dig Selv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

De fleste af vores problemer ligger inden for området menneskelige relationer. Vi forsøger at forhandle med vores ægtefæller, forstå og være mere tålmodige med vores børn, forsvare vores interesser med vores overordnede. Mindre ofte lægger vi mærke til vores vanskeligheder i forholdet til … os selv

Jeg kan ikke huske at have hørt sætninger som: "Jeg har problemer i mit forhold til mig selv", eller "jeg vil forbedre forholdet til mig selv", "jeg tror, jeg ikke passer på mig selv nok, jeg er for krævende og uretfærdig over for mig selv, kan jeg ikke være enig med mig selv, jeg tillader mig ikke at gøre noget."

På samme tid begynder alt, hvad vi fylder vores liv med, med et forhold til os selv. Kærlighed til sig selv begynder kærlighed til en anden, venskab med sig selv begynder venskab med en anden, forståelse og accept af en anden begynder med at forstå og acceptere sig selv.

Psykoterapiprocessen involverer ofte adressering af relationer til forældre eller andre betydningsfulde voksne. Studiet af begreber og ideer om os selv og omverdenen, dannet i processen med relationer til familien og den kultur, hvor vi voksede op. Klienter husker ofte smertefulde oplevelser forbundet med forældres reaktioner eller holdninger til dem i barndommen.

”Min far var altid meget krævende af mig, og han mente, at den bedste måde at hjælpe mig med at komme igennem mine fiaskoer var at skamme mig. Formentlig styret af tanken om, at ved at bebrejde mig for mine fejl, motiverer han mig til succes"

”Forældre fandt ofte en, der var bedre til noget end mig og sammenlignede med en, der gjorde noget bedre. Jeg forstår, at det var deres måde at få mig til at udvikle og stræbe efter bedre og mere, men så havde jeg følelsen af, at det var umuligt at nå det ideal, som mine forældre ville være helt tilfredse med."

”Da jeg var ked af det og bare skulle krammes og beroliges, følte mine forældre, at mine barndomsproblemer ikke var vigtige og betydelige nok til at bekymre sig om dem. Og generelt er det meningsløst at være ked af det og ked af det, intet kan ændres ved denne metode. "Tårer kan ikke hjælpe sorg" - plejede de at sige i min familie.

”I min familie blev børnenes mening ikke betragtet som væsentlig. Ingen lagde mærke til min uenighed, utilfredshed. Mine forældre ville have mig til altid at adlyde dem. Ingen spurgte min mening. Og hvis jeg ikke kunne lide noget ved mine forældres handlinger, fik jeg at vide, at jeg skal vokse op for at have ret til at udtrykke min mening."

”Hvis jeg tillod mig selv at være åben med min mor, blev hun fornærmet, forlod og talte ikke til mig, og min far skældte ud og sagde, at min mor græd på grund af mig. Jeg følte mig så skyldig og lærte, at det er bedre for mig selv at indeholde mine følelser af vrede for ikke at opleve sådanne skyldfølelser og spændinger."

”I min familie blev jeg opvokset som en 'rigtig mand'. Far ville skamme mig, hvis jeg ikke kunne stå op for mig selv, hvis jeg var bange eller forvirret. Jeg blev lært, at gråd ikke er en mands sag. Og hvis jeg græd, kaldte de mig en pige."

Og mange, mange minder om et uretfærdigt eller endda grusomt forhold i barndommen.

Disse minder forårsager ofte vrede hos voksne børn over for deres forældre. Klienter kan godt beskrive, hvad de præcist som børn havde brug for så meget fra deres forældres side. Men det mest stødende for klienter er erkendelsen af, at de nu fortsat gør det samme med sig selv. Alle de samme ting, der gør ondt, gør ondt eller manglede så meget i forhold til forældre.

Allerede nu er voksne fortsat for krævende over for sig selv og tilgiver ikke sig selv for fejl:”Der er ingen grund til at have ondt af dig selv og blive slap, Petya Vasechkin har allerede opnået hvad! Og jeg?"

Allerede voksne tillader ikke sig selv at udtrykke følelser, meninger, frygte et svar eller have lært, at deres mening aldrig har været meningsfuld:”Hvem bekymrer sig om, hvad jeg synes? Min mening vil alligevel ikke ændre noget.”“Hvordan kan jeg sige noget smart? Nu vil jeg helt sikkert sløve noget pjat."

Allerede voksne har ikke råd til at græde af harme, for “at vise dine tårer er svaghed, og at vise din svaghed over for andre er farligt / pinligt. Eller lade dig græde - betyder automatisk, at du melder dig ud for at være "ikke en rigtig mand."

Hver dag evalueres de handlinger, som vi hver især udfører, på en eller anden måde af os selv. Vi reagerer selv på en eller anden måde og forholder os til det, vi gør (eller ikke gør). Hver dag motiverer vi os selv til at gøre noget, berolige og støtte, tilgive, rose og skælde ud, forhandle med os selv, passe på os selv på en eller anden måde, håndtere frygt og angst, organisere tid og plads til os selv, vælge noget eller vi redder os fra noget.

Denne indre dialog kan høres meget godt for dig, men selvom du ikke hører den, er den der stadig. De fleste reaktioner, ideer, holdninger hos vores interne samtalepartner er de begreber, vi har lært eller oplevet (oplevet fra dag til dag, fra tid til anden) reaktioner og nogle vigtige voksnes holdning til os.

Dette er bestemt ikke en person, ikke kun en mor eller far. Det er bedstemødre, bedstefædre, brødre og søstre, lærere, klassekammerater og venner, måske endda et par karakterer, der især imponerede os. Generelt er værdier, ord, ideer, overbevisninger hos mennesker vigtige for os, en væsentlig del, som vi lærte på det tidspunkt, da vi lige var ved at danne os som person. Vi er ikke særlig i stand til uafhængigt at evaluere og danne en holdning til os selv og verden omkring os i denne periode.

Vores erfaring er naturligvis ikke begrænset til bare forhold til vores familie. Imidlertid vil jeg i denne artikel fokusere specifikt på de begreber, reaktioner og værdier, der var relevante i vores barndom, ifølge vores forældre, og dem, vi bragte med os ind i vores voksne liv og fortsat bruge disse ofte ineffektive, ikke længere fungerer eller bare usunde begreber.

”Jamen, hvorfor ligger du så? Gør endelig noget nyttigt! - moderens stemme høres.

Og du hopper op fra sofaen i alarm og begynder at vaske op og rydde op, kun for at tjene dig selv retten til at ligge i et par timer. Uden nogen fordel. Eller endda på forhånd og regelmæssigt planlægger at bruge en af weekenderne på generel rengøring, helst den første, for at slappe af på den anden med god samvittighed.

Vi kan lægge ord og ideer, som vores forældre engang sagde i os selv og fortsætte, ofte ubevidst, med at blive guidet af dem. "Det er uacceptabelt at spilde tid ubrugeligt", "det er forbudt at gøre noget for fornøjelsens skyld", "at få glæde kan ikke være meningen med aktiviteten", eller "livet er slet ikke til glæde, det er en kompliceret og svære ting "," tid er sjovt for erhvervslivet "," For at slappe af skal du først arbejde hårdt "osv. Selv uden at være bevidste kan disse begreber og holdninger påvirke, hvad vi gør, og hvordan vi organiserer vores liv længe efter, at vores forældre ikke bor hos os.

”Hvordan kan du nægte mennesker, du kan ikke være så vred og uhøflig! Du burde skamme dig! . Og du skammer dig virkelig over, at du fornærmer (respekterer ikke) de venlige gode mennesker, der kom på besøg, selv uden en invitation og forstyrrede dine planer.

Vil du opleve ubehagelige følelser? Sandt nok er der ikke mange muligheder her: enten vælge og respektere dine interesser, egoistisk eller sidde med et anstrengt smil og fortryde dine egne frustrerede planer, en venlig, høflig, god person! Ganske ofte kan man ud fra kundernes ord og bare bekendte se, at begrebet venlighed næsten sidestilles med pålidelighed, og kærlighed og omsorg forveksles med ofre.

"Ikke dårligt, selvfølgelig, men det kunne have været bedre!" Og du devaluerer let al din indsats og indsats, tålmodighed, flid og måske endda mod på vejen til at nå målet. Eller du bliver ved med at lede efter det "betydelige" resultat, når du har opnået det, som du endelig vil kunne være tilfreds med dig selv og dine præstationer, vil du i det mindste kunne nyde dem i lang tid. Eller generelt skælder du ud og skammer dig over, at du ikke har et godt nok resultat.

Tænk trods alt, at dette er et øjeblik eller en begivenhed, som du må have forberedt dig på længe, bekymret, bekymret, brugt meget energi, og når det nu ikke lykkedes som du havde tænkt dig, er du ked af det.

Er det rimeligt i øjeblikket at give dig selv et spark og kalde dig selv en taber og dum? Mest sandsynligt lige nu har den vigtigste person i dit liv brug for støtte og empati. Sig venlige ord til dig selv. Skæld ikke ud, støt dig selv, ros dig selv, for kun du ved, hvad din vej var til dette mål.

Det kan være trist at indse, at din holdning i dig selv ofte er lige så uretfærdig og fornærmende som dine forældres holdning til dig og dine handlinger syntes at være. Men den gode nyhed på samme tid er, at du ikke behøver at gøre det længere. Nu tilhører retten til at bestemme, hvad der vil være bedst for dig i en given situation eller et liv generelt. Retten og muligheden for på en eller anden måde på deres egen måde at håndtere deres oplevelser, handlinger, planer, præstationer, relationer, livstid.

Når vores familie og lærere plantede nogle ideer og overbevisninger i os, handlede de naturligvis ud fra gode hensigter, de ville vokse ud af os "rigtige mænd", "sande kvinder" og bare "gode mennesker". Men hvis du nu i dit voksne liv finder ud af, at alle disse sætninger, holdninger, værdier og ideer ikke hjælper dig med at klare vanskeligheder, tilskynder dig selv til at nå nogle mål, respekterer, udtrykker og forsvarer din individualitet, så du er kommet til at tænke over, hvad de skal udskiftes med. Måske er disse begreber og værdier ikke længere relevante for dig, de virker ikke eller er slet ikke længere nødvendige i dit voksne liv.