Du Forlod Mig

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Du forlod mig …

Du forlod mig, du forlod mig

Da du gik, var jeg alene

Du forlod mig, du forlod mig

Du fortalte mig, at jeg ikke var nødvendig

Gruppepile

Jeg hører ofte fra mine klienter, der har oplevet en sammenbrud af relationer, sætningen: "Han forlod mig …"

Denne sætning vidner om forfatterens følelsesmæssige afhængighed. Jeg tror på, at man kan smide en ting eller et barn, men skille sig af med en voksen eller gå.

Efter min mening er en god diagnostisk test til bestemmelse af følelsesmæssigt afhængige forhold den berømte sætning fra Antoine de Saint-Exuperys eventyr "Den lille prins": "Du er ansvarlig for dem, du har tæmmet!"

Afhængig af positionen i forhold til denne sætning kan der skelnes mellem tre grupper mennesker: Afhængig, anti-afhængig og psykologisk moden.

Jeg vil beskrive disse holdninger og billedet af verden af mennesker, der holder sig til dem.

Den første position er mennesker, der deler denne sætning

Denne stilling besættes af misbrugere fra andre for at validere deres kodeafhængige relationer. I relationer opgiver de sig selv og gør den anden til meningen med deres liv. Og så er denne sætning en slags begrundelse for deres billede af verden. Samtidig har de ingen mulighed for at skille sig af med den anden. Du kan kun leve ved at fusionere med ham.”Der er ingen andre, der er adskilt fra mig, og jeg er ikke adskilt fra den anden. Vi er."

På samme tid er den anden ikke i sig selv en værdi for den medafhængige, den er snarere simpelthen en nødvendighed for hans overlevelse. Det er nødvendigt, men ikke vigtigt! Den medafhængige giver alt ansvar i forholdet til den anden. Og så mister han friheden i parforhold, bliver afhængig af ham og forsvarsløs. I tilfælde af at den anden forlader, så i billedet af verden af den afhængige, "forlader" han, bogstaveligt talt dømmer ham til døden.

Den anden position er mennesker, der ikke deler denne sætning

Denne holdning overholdes af modafhængig, for ellers. modafhængig. Tværtimod fordømmer de ansvarets og domesticeringens position og forsvarer deres holdning til uansvarlighed over for dem, som de har været og er i tætte relationer med. Forholdet til den anden, partneren er her snarere som et middel, en funktion. Dette manifesterer sig ofte som kynisme i forhold til intimitet og intimitet: "Jeg er alene, jeg har ikke brug for andre!"

Faktisk har modafhængige ikke mindre behov for noget andet end kodeafhængige. Men de stødte på afvisningstraumet i deres oplevelse og”valgte” en sikker form for forhold til sig selv. De opgiver tætte relationer for ikke at møde smerter. Ikke at mødes med en anden, undgå intimitet med ham - du beskytter dig selv mod muligheden for at blive forladt af ham, for at skille. Hvis du ikke tager ansvar, undgår du at møde ubehagelige følelser - skyld, melankoli, forræderi.

Man kan få indtryk af, at mennesker med den første tankegang ikke er frie i parforhold, mens de anden er ekstremt frie. Faktisk har de begge ikke en sådan frihed. Og hvis kodeafhængige mennesker ikke kan forlade, så kan modafhængige mennesker mødes.

Der er et psykologisk problem bag begge positioner. ufuldstændig adskillelse - børns manglende evne til psykologisk at adskille sig fra deres forældre og forældre i overensstemmelse hermed at slippe deres børn. Alexander Mokhovikov omskriver på et tidspunkt sarkastisk det berømte ordsprog fra Antoine de Saint-Exupéry: "Vi er ansvarlige for dem, der har tæmmet …" som følger "Vi er ansvarlige for dem, der ikke blev sendt i tide …". Det understreger snarere mange moderne forældres uvilje til at lade deres børn gå i voksenalderen. Jeg beskrev konsekvenserne af denne form for forældrenes position i artiklerne: "Abulic syndrom", "Lobotomi eller under anæstesi af moderlig kærlighed", "Jeg vil leve for dig" osv.

Ægteskabelige forhold mellem partnere med ufuldstændig adskillelse præsenteres i formularen komplementære ægteskaber.

Du kan læse mere om dette i mine artikler: "Komplementært ægteskab: generelle egenskaber", " Supplerende ægteskab: et psykologisk portræt af partnere ", "Fælder i komplementært ægteskab: fænomener af følelsesmæssig afhængighed i et par", "The Broken Tough of Complementary Marriage: A Tale of the Fisherman and the Fish").

Partnere til et sådant forhold "vælges" ikke ved et uheld - alle søger ubevidst selv den halvdel, der er bedst egnet til at opfylde sine børns grundlæggende frustrerede behov. Partneren for de følelsesmæssigt afhængige bruges som et erstatningsforældrerobjekt. Følgelig, barn -forældres spektrums behov - for ubetinget kærlighed og ikke -fordømmende accept - kommer til udtryk i sådanne relationer. Det foregående betyder slet ikke, at de førnævnte behov ikke har plads i modne partnerskaber, det er bare, at de ikke er dominerende der, som i tilfældet med de beskrevne relationer

Som komplementære ægteskaber er bygget på grundlag af et psykologisk underskud af partnere, så har de på grund af dette en stor attraktionskraft og følelsesmæssig mætning. Partnere i sådanne ægteskaber supplerer hinanden, passer hinanden som gåder. Forholdet mellem partnere i et sådant ægteskab er i sagens natur afhængigt.

En smuk lignelse om to halvdele er imidlertid ikke mere end en myte. Selvfølgelig er det muligt, at folk kan være næsten perfekte for hinanden. Men jeg tror, det er en midlertidig situation. Forhold i et par er en proces, ikke en stabil tilstand. Og deltagerne i denne proces er også selv tilbøjelige til ændringer. Derfor er det umuligt at falde sammen med en anden hele tiden. Det sker, at en af partnerne begynder at ændre sig aktivt, og derefter bliver den opnåede balance krænket: halvdelene ophører med at nærme sig hinanden som før. Dette er en relationskrise. Men endnu ikke døden. Et forholds død opstår, når partnere ikke kan blive enige. Når de ikke er i stand til at indse og acceptere uundgåeligheden af ændringer og fortsat stædigt holde fast i de gamle, allerede forældede former. Det er i denne situation, at den berømte kan fødes: "Du forlod mig!"

Det ville være forkert at beskrive et afhængigt forhold uden at skitsere et "portræt" af psykologisk modne mennesker.

Psykologisk moden mennesker bygger relationer baseret på gensidigt ansvar. De påtager sig deres del af ansvaret og forstår, at den anden person også har det. Den anden er vigtig og værdifuld, men samtidig ignoreres værdien af ens selv. Hvis det lykkes at forhandle med en anden i øjeblikke af ændringer og kriser, opretholde en ansvarsbalance og en balance mellem”tag - giv” i forhold til en anden, så fortsætter forholdet. I samme tilfælde, når det ikke er muligt at blive enige, og forholdet afbrydes, accepterer en sådan person sin del af ansvaret og betaler for det med beklagelse. Beklager, at forholdet er ved at dø, at forventningerne ikke er gået i opfyldelse. Men samtidig”dør” han ikke selv og ignorerer ikke den andens betydning i sit liv.