"Hvorfor Forlod Du Mig Ikke?!" Psykoterapeut Notater

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Min kone og jeg har ikke sovet sammen i 8 år. - Han sagde, at han sprang ned i ishullet. Næsten fra døren. Tilsyneladende tog det lang tid at blive klar til at komme. Det sker. Høj, tynd, omkring halvtreds år gammel, atletisk, med et uudsletteligt stempel af intelligens i ansigtet. Historie, sandsynligvis højteknologisk, tennis, cykling eller alpint skiløb. Om sådan plejede min bedstemor at sige "Interessant mand".

“Hun er … en god kvinde. Normal, tror jeg. Vi har voksne børn. Hun er bare ikke interesseret i mig. Hvad angår sex, ved du det? Måske endda ubehageligt. Jeg kan ikke engang kramme hende. Så nogle gange strækker jeg mig fra gammel hukommelse, men hun rykker allerede. Ikke meget, men mærkbart. I sådanne øjeblikke føler jeg mig næsten som en voldtægtsmand. Og en slags redneck. En person vil ikke, men jeg … Men hvordan kan du ikke have otte år?! Her er du en kvinde, sig mig, kan du undvære intimitet i så mange år?

Hvad kan jeg fortælle ham nu? Nej du kan ikke? Er det umenneskeligt? Jeg forstår ikke, hvordan du kan leve side om side med en person i otte år uden kram, uden kys, uden sex? Uden at gøre et par til et par og ikke fladkammerater. Men det er min erfaring, ikke hans og ikke hans kones.

- Hvorfor kom du nu? For ikke et år siden, ikke tre, ikke fem …

Sådan et par er ikke et, der er snesevis af dem, men sandsynligvis endda hundredvis eller tusinder. De lever sammen i mange år, for “det er familien”, “vi har dem”, “hun vil forsvinde uden forandringer”, “vi er lige blevet indrammet” … Desværre, men manden vender enten allerede viklet ind i stigningerne til venstre, eller fanget på rødhændede og frataget en ulovlig varmekilde, eller en morgen, opdaget fraværet af en erektion, eller da konen pludselig forlod, og det viste sig, at alt "fungerer" for hende med en anden mand.

Ofte taler vi om par, der blevt tidligt, når man forstår lidt selv om sig selv og slet ikke noget om livet og om andre. "Hvad forstod vi om kærlighed, og hvad med hydraulik?" Og så var det ikke let, et barn, en karriere, et andet barn, en anden karriere, en lejlighed, et realkreditlån. Og ingen, ingen forklarede, at berøringsglæden, som I gav hinanden i begyndelsen, skulle beskyttes, hæves og gives tid. Godt, sandheden er, for 30-40 år siden tænkte de så lidt over det, og efter min mening var det generelt uanstændigt at tale. Selv under betræk.

Så vi taler ikke. Og så kommer mænd til mig, der allerede er desperate efter at finde varme og intimitet med kvinden, som de har levet sammen med i 20 år. Og kvinder … Tror du, at kvinder ikke kommer? Eller vil de ikke have varme? Selv som de vil. Kun de kommer også af en eller anden grund, når der allerede er en katastrofe. Og så sidder hun overfor mig og spørger gennem knap tilbageholdende tårer og vrede: "Hvorfor forlod han mig ikke for 10 år siden?!"

Ved du, hvem de "kastrerende koner" er? Helt et fashionabelt udtryk i dag i visse kredse. Politisk korrekte amerikanere foretrækker dog at kalde det "emasculation" - demaskulinisering. Det er så frygtelige kvinder, der fratager ægtemænd sex, varme, intimitet. Nogle gange fratager de dem selv bare initiativ og overtager magten - et vidunderligt billede af sygeplejerske Ratched fra "One Flew Over the Cuckoo's Nest" datter, det er desværre incest. Eller tværtimod har verden endnu ikke kendt en så omsorgsfuld mor som en kone. Og igen, hvilken slags pervers ville kneppe sin egen mor?

Men hvis du tror, at jeg vil bebrejde alt onde kvinder nu, så håb ikke. Alligevel, tak, kære gud, du skabte mig ikke som en mand. Ingen "tandagtig vagina" kan eksistere uden en tandløs penis, der er grebet af rædsel.

Hvordan nægter en kvinde sex? Generelt eller i alliance med denne særlige mand. Hvordan skete det, at kvindelig seksualitet blev … Valgfri. Nej, som en efterspurgt vare og et handelsobjekt blomstrer den ganske. Men det her handler ikke om Eros, det handler om naturlig udveksling eller forhold mellem varer og penge. Og hvor går den naturlige styrke og tørst efter berøring hen i foreningen af kærlige mennesker?

”Ingen historiker har overbevisende kunnet forklare, hvordan det skete, at kvinder under overgangen fra tidlige civilisationer til antikken mistede deres privilegerede status. I Platons tid (427–347 f. Kr.) blev perfekt seksuel forening set som en forening mellem de gamle grækere havde kun brug for koner til forlængelse af familien. Fornøjelse blev en del af en snæver kreds af kvinder - getters eller kurtisaner, mens koner levede i overflod uden for murene i private huse, lovligt bundet af ægteskab. Undtagelsen var digteren Sappho fra øen. Lesbos, der roste kvindelig erotik og gav os de første levende metaforer om kvindelig ophidselse og orgasme i den vestlige poetiske tradition (jeg formoder, at hun ikke var alene, men hun efterlod det mest mærkbare mærke).

Apostelen Paulus 'skrifter kodificerede og forstærkede i de næste to årtusinder tanken om, at seksualitet er skammeligt og forkert, og uhæmmet kvindelig seksualitet, selv i ægteskabet, er særlig skammelig og syndig. I løbet af dannelsen af kirken i Europa og fremkomsten af Det Hellige Romerske Rige blev Paulus 'lære synonym med kristendommen, og kristendommen blev synonym med vestlig kultur generelt."

"Vagina. En ny historie om kvindelig seksualitet". Naomi Wolfe

Så "ingen sex" handler ikke om det sene Sovjetunionen, det handler om hele Vesten, som vi henviser til selv. Hvor kvindelighed og kvindelighed i bedste fald projiceres på billedet af Jomfru Maria med hendes uforståeligt undfangede Jesusbarn. En fuldstændig aseksuel historie. Ja, selvfølgelig, 60'erne, seksuelle revolutioner, blomsterbørn, perestrojka, præventionens allestedsnærværende. Men nogle gange føles det som om det kun er "for unge". Og ikke for par, der har boet sammen i temmelig lang tid. Desuden er der allerede "intet køn", ikke kun for en kvinde, men også for en mand, hvis han forbliver inden for rammerne af budet "ikke begå ægteskabsbrud."

Dette er på samfundsniveau, men hvad sker der i et bestemt par? Hvorfor forbliver trods alt to mennesker sammen, når en kvinde nægter intimitet, og en mand er enig i denne situation? Det sker i øvrigt omvendt. Kærlighed er altid et mellemrum mellem to poler - fri kreativitet, sygende lidenskab og pålidelighed. Og det er denne spænding af polerne, der giver styrke til levende følelse. Når et forhold kun får næring af pålidelighed, forlader Eros dem. Både mand og kvinde holder ved med at holde på den imaginære sikkerhed og afskærer mere og mere fra sig selv. "Valgfri". Ikke vital. Noget, som du kan overleve uden.

- Ingen er jo 100% glade. Du er en ekspert, du burde vide dette.

- Sandsynligvis ingen. Hvor glad er du? - Jeg fik ikke et svar.

Desuden, jo længere, desto vanskeligere. Der er trods alt allerede investeret så meget, så meget udholdt. Så mange dage, måneder, år uden sex, uden varme, uden intimitet. Og nu at opgive det? Det her handler om en anden aftale med djævelen, en stiltiende aftale: "Jeg nægter glæde, men for dette …" Sikkerhed? Hvilken? Finansiel? Følelsesmæssig? Tilstedeværelsen af en person, der ikke var elsket af gnidning af tænder i din alderdom? Filmer familien på baggrund af Pushkin? Det er vigtigt ikke at være bange og stille dig selv disse spørgsmål. Så bare for sikkerheds skyld. Pludselig viser det sig, at du ikke er så glad for vand i glas.

Kun konflikt kan bryde en pagt med djævelen. Nej, ikke disse små prikker af irritation, der gennemsyrer relationer, når Eros og lyst forlader dem. Virkelig snak om, hvad der foregår. En samtale, der fjerner hemmeligholdelsens slør fra det, som alle allerede ved om. Konflikt betyder åbent ofte at bryde djævelens stave. Men i denne konflikt skal du gå som en samurai, have accepteret døden på forhånd allerede før slaget. Du forstår, at denne kollision kan koste dig det liv, du har holdt med et kvælertag i så lang tid.

At livet ikke længere vil være, du bliver nødt til at ofre det, for muligheden for selv at blive lykkelig og give en chance for lykke til dem, der er ved siden af dig. Med eller uden dig. Og det gør ikke noget, at du for længst har opgivet det lyse, forlokkende, lovende hele livet, som i din ungdom. Nu bor du i en meget forståelig kasse, hvor du kender hvert hjørne og hvert hul, som du nogle gange kan trække vejret igennem. Dette er ikke noget, der er trangt og pressende, men det vil sandsynligvis være bekvemt at begrave.

Du bliver nødt til at ofre et så velkendt, velkendt offerkompleks. Og ikke kun dig. Du har levet så længe "ikke for glæde, men for samvittighed." Af hensyn til en "hjælpeløs" partner, for børns skyld, for at holde ansigtet foran nogen, af hensyn til den finansielle stabilitet. Du er så vant til rollen som ofre, at overgangen til aggression sker helt umærkeligt. "Lad mig være i fred, din fjols!", "Altid dig!", "Tag det selv!", "Træk mig ikke!", "Hvorfor børn igen ?!..", "Rop ikke!", "Jeg er træt og vil sove!". Ord, der tidligere var umulige, er ved at blive hverdagskost. Sammenstød erstatter kontakt, dit "vi" lever muligvis stadig, dets energi suser stadig som et lyn imellem dig.

Så går det væk. Du … "justerer." Du er helt alene, men du forbliver stadig det samme sted. Hold stædigt fast med status, med dine tænder, uden at turde indrømme nogen af de mulige realiteter. Faktisk er samtalen meget bredere end seksualitet, selvom der ikke er meget, der kan give os en fyldigere følelse af liv, intimitet, tillid. En samtale om at tillade dig selv endelig at tale om, hvad der foregår mellem dig, før det er for sent. Bryde kontrakten med djævelen og indgå en kontrakt med hinanden, hvis det er muligt.

Når vi indgår et forhold, er det godt at forstå, at vi indgår en kontrakt med hinanden på forskellige niveauer af vores personlighed. På forældreniveau er vi enige om at tage os af behov og beskyttelse, på voksenniveau er vi enige om at tale med ord om, hvad der sker med os, på gratis børneplan, vi er enige om at være lykkelige sammen. Vi plejer ikke at sige sådan noget. Det er en skam. I hvert fald fordi vi især hurtigt glemmer, at vi ikke kun skulle "trække remmen" sammen, men også at glæde os.

Generelt, hvis der ikke er sex i dit par, går du højst sandsynligt ikke til en sexterapeut. Først og fremmest giver det mening at indrømme, at du har levet i en "ikke fodret og ikke begravet" situation i mange år. Men samtidig tør man ikke åbne Pandoras æske. Din forretning. Bare glem ikke, at Nadezhda lå der i bunden))