SÅDAN OPLEVER DU EN HELT UDSLIP MED DET LAVSTE TAB. Del 3

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-07 22:18

Se første og anden del af materialet i min profil og på linkene i kommentarerne.

DEL 3. HVORDAN HÅNDTERES DET

Offeret for et spøgelse oplever uundgåeligt en lang række ubehagelige følelser, hvis intensitet afhænger af mange faktorer, såsom det generelle niveau af følsomhed og følelsesmæssighed, styrken af tilknytning til gæsten og om der har været sådanne situationer i fortid fra betydningsfulde mennesker (herunder tidlige barndoms psykologiske tilknytningsforstyrrelser, som en person måske ikke husker, men i en spøgelsessituation forekommer retraumatisering). Sådanne situationer er især vanskelige for mennesker, der aldrig ville have gjort dette selv - åbne, oprigtige, ærlige over for sig selv og andre, med udviklet empati.

Det er vigtigt at forstå, at alle de følelser og oplevelser, du oplever, er normale og berettigede. Chok, harme, vrede, skuffelse, skam, skyld, angst, forvirring, afmagt, længsel, fortvivlelse osv. Disse er alle normale reaktioner på en unormal situation. Der er ikke noget galt i at stole på andre mennesker og forvente, at de opfører sig i det mindste som voksne og passende mennesker. Undervurder ikke denne hændelse, og prøv at foregive, at alt er i orden, hvis det faktisk ikke er det. Lad dine følelser være.

Dernæst vil jeg angive et par punkter at stole på i post-ghosting-genoprettelsesprocessen.

1. Husk, at jo mere forbundet du er med personen, jo længere vil sorgprocessen tage. Giv dig selv tid, prøv ikke at "hurtigt" glemme personen eller lade som om der ikke er sket noget særligt. Forsøg ikke at tvinge dig selv til at distrahere dig selv - det vil enten ikke fungere, eller det vil fungere, men på den måde undertrykker du simpelthen oplevelsen af sorg fra afvisning - som derefter dukker op i form af raseriudbrud eller depression for ingen åbenbar grund eller psykosomatiske sygdomme.

2. Prøv ikke at bebrejde eller dømme dig selv. Spøgelsesofre vender ofte vreden, der er tiltænkt misbrugeren, tilbage på sig selv (på grund af deres manglende evne til at udtrykke det direkte) og oplever irrationel skyldfølelse og skam over at blive behandlet på denne måde. Skam ikke dig over, at du angiveligt kunne og burde have forudset denne adfærd. Det kunne de ikke: hvad der i virkeligheden kan synes dig som åbenlyse tegn på sådan adfærd, i en anden udvikling af begivenheder kan det vise sig at være bare søde særheder eller karaktertræk. Og du bør ikke: du kan være ansvarlig for din egen adfærd, men du kan ikke være ansvarlig for en andens adfærd.

   Det eneste, der kan advare dig, er, hvis en person fra begyndelsen af bekendtskabet er for lidenskabelig for (meget mere og hurtigere end dig) og klart idealiserer dig, helt lukker øjnene for mangler og børster af, hvis du er opmærksom på det. Sådanne mennesker har også en tendens til hurtigt at køle ned og blive skuffede, hvis de pludselig indser, at de har at gøre med et levende menneske, og ikke med et billede tegnet af ham. Enhver ukritisk uoverensstemmelse mellem dit idealiserede billede i hans hoved og virkeligheden kan blive en udløser for fuldstændig afvisning og devaluering. Men dette er også en klokke, men ikke et entydigt tegn. Fordi idealisering af hinanden i begyndelsen af romanen er fælles for alle, ellers ville der ikke være nogen roman.

3. Husk stadierne i livet med sorgtab. Chok, vrede, forhandlinger, depression, accept. De tre midterfaser kan byttes og gentages mange gange i en cirkel. Læs om disse faser i detaljer og tag dem alvorligt. Læg mærke til, hvilken fase du er i nu. Det kan være svært uden færdighederne at lytte til dig selv og stole på dig selv, så denne situation (som situationen med at leve enhver sorg) er en glimrende grund til at henvende sig til en psykoterapeut.

4. Det er meget vigtigt at passe på dig selv i denne periode ved hjælp af alle tilgængelige metoder. Tilstanden hos en person, med hvem et betydeligt forhold blev afbrudt brat og uden forklaring, ligner tilstanden hos et spædbarn, der var i en lykkelig fusion med en ammende mor, og derefter forsvandt moderen pludselig, og det blev koldt, ubehageligt, sulten og meget skræmmende. Behandl derfor dit indre barn med kærlighed og omsorg. Lad ham være fræk, forkæl ham. Et minimum af vold mod sig selv. Tving dig ikke til at gøre de sædvanlige, omend "rigtige" ting, hvis du ikke vil. Lyt til de mindste kropsbehov, der opstår. Hvis du ikke har appetit, skal du ikke tvinge dig selv til at spise. Prøv i stedet at forestille dig hvilken slags mad (selv den mærkeligste) du måske vil have. Skynd dig ikke selv. Hvis du vil gå en tur, så tag en tur. Hvis du ikke har lyst, skal du ikke forlade huset, selvom vejret er godt, og det ser ud til, at du skal gå. Og så videre for alle kroppens behov. Tillad dig selv at være ubrugelig, apatisk, irrationel, whiny og humørfyldt i tider med akut stress.
5. Det er vigtigt, at denne periode med fuldstændig regression ikke varer længere end 7-10 dage, hvis staten efter dette ikke i det mindste når fasen med aktiv vrede, når der er meget protestenergi og et ønske om at leve, så det er værd at kontakte en psykiater eller psykoterapeut, der om nødvendigt kan henvende sig til en psykiater for medicinsk støtte. Fordi en så vanskelig begivenhed i livet, som ethvert tab, kan fremkalde psykogen depression.
6. Pas ikke kun på din krop, men også på din sjæl og følelser. Lad følelserne være. Du vil måske skrive meget om det, du oplever - skriv. Hvis du vil græde - græde, stop ikke dig selv. Hvis der er mulighed for at tale med venner - tal (skriv) så meget som du har brug for. Vær ikke bange for at være påtrængende - forklar dine venner, at det er sådan en periode, og du har virkelig brug for deres støtte for at komme sig så hurtigt som muligt. Hvis du besøger en psykoterapeut - det kan være nødvendigt at tage yderligere sessioner i denne periode - behandle alt, hvad der sker, som en pludselig sygdom og ikke spare penge, da du ikke ville fortryde presserende medicin. På den måde kan du i øvrigt spare mange penge, som med et ubeskyttet traume af denne art derefter ville være nødvendige for at behandle psykosomatiske sygdomme og / eller depression. Hvis du ikke har en psykoterapeut, er det en god grund til endelig at henvende dig til ham. Dette vil helt sikkert lette og fremskynde sorg- og genoprettelsesprocessen.
7. På et tidspunkt finder du meget vrede og raseri i dig. Prøv ikke at berolige hende. Vrede er en meget socialt afvist følelse, så det kan være svært at acceptere dets tilstedeværelse. Men dette er en meget, meget vigtig fase. Det signalerer begyndelsen på adskillelse, adskillelse fra den person, der gjorde dig ondt. Vrede er et godt tegn, det handler om sund aggressivitet og lysten til at leve uden at klamre sig til fortiden.
8. Det kan være en god idé at skrive et brev til denne person. Hold dig ikke tilbage. Prøv ikke at "bevare din værdighed", "være over det" og den slags nonsens. Nu er du bekymret for din overlevelse, fordi de aldrig forsøgte at tage sig af dig og dine følelser. Hvis det er muligt at få lejlighedens helt til at læse brevet, skrive og sende det til en af kommunikationskanalerne. Vær ikke bange for at gå for langt - det bliver ikke værre, personen forrådte ALTID dig. Dette brev vil give dig mulighed for at udtrykke din vrede og i det mindste delvist føle lettelse. Og også muligvis vil det returnere noget af ansvaret til gæsten. Ofte holder folk bare op med ghosting og skammer sig over at blive pålagt og virker ubehagelige og hysteriske. Derfor forsvinder gæsterne igen og igen - det er så bekvemt og ustraffet! Det er inden for din magt at i det mindste ikke understøtte sådan adfærd med din stiltiende aftale med denne situation.
9. Indse din evne til at elske. Du er ikke skyld i det, der skete. Tværtimod er din værdi, at du ved, hvordan man elsker, er i et forhold, håndterer frygt for intimitet, tager risici og åbner op for en anden person. Den anden kunne ikke sætte pris på det, han er dig ikke værdig, du er hoved og skuldre over ham. Det er ikke dig, der er "for" (godtroende, åben, tro på kærlighed, romantisk), det er ham, der er "underdog" (umoden, under-empatisk, uansvarlig). Er du okay. Du er i stand til at danne sunde og sikre tilknytninger og opretholde relationer på trods af uundgåelige problemer og frygt. Men den anden viste sig at være svagere i denne forstand.
10. Tænk, at alt fungerede på den bedste måde, for et forhold til en person, der var i stand til en sådan handling, ville næppe ende i noget godt, og måske ville tabene fra din side være meget større og ikke kun følelsesmæssige. Du er alligevel ude af vejen med sådan en umoden og uansvarlig person.