Er Et Par En Hel?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

En af de mest almindelige fejl i forhold er at betragte din ægtefælle som en. "Vi er to halvdele, der er forbundet sammen." Det lyder meget romantisk, men faktisk bliver denne idé ofte en hindring for at skabe sunde relationer i familien. Et af medlemmerne af parret, der er mest modtagelige for denne idé, ophører med at overveje sin partners interesser. For ham betyder udtrykket "vi er en helhed", at dette par kun har et hoved - hans. "Vi er et par, en helhed - så mine ønsker skulle blive jeres ønsker." Og hvis du har dine egne ønsker og behov, så elsker du mig ikke, du vil ikke blive en helhed med mig, din skurk generelt.

Platon i dialogen "Fest" citerer myten om androgyner - biseksuelle skabninger, som guderne opdelte i to halvdele, og nu leder disse halvdele efter hinanden. Et lykkeligt par er de halvdele, der har fundet hinanden. Jeg gentager - det lyder meget romantisk, men ofte er en sådan idé ødelæggende for parret selv, hvis rettigheder krænkes samtidig, behov undertrykkes, autonomi for et af parrets medlemmer krænkes. Han (eller hun) kan midlertidigt give efter, ofre sine behov og ønsker for at skabe en familie. Men denne tålmodighed, ofre - kun foreløbig, indtil et bestemt tidspunkt. Så ophobes irritation, utilfredshed på grund af det faktum, at du er nødt til at ofre dine interesser for meget, akkumuleres, og denne utilfredshed spilder ud, op til sammenbruddet af relationer.

I et sundt (eller betinget sundt) par er der både et fusionsøjeblik og et øjeblik med autonomi for hvert medlem af parret. På den ene side betaler vi en vis "ægteskabsskat" af, at jeg nu, efter at jeg begyndte at leve ikke alene, men sammen med en elsket, skal ofre noget: min tid, nogle interesser, penge … Til gengæld får jeg noget mere, som er vigtigere end det, jeg ofrer. Men dette offer skal være proportionelt, du kan ikke forlange af din partner, at han helt opgiver sig selv og sine interesser af hensyn til parrets interesser. Som vi kan se, erstattes parrets interesser ofte af interesserne hos en af partnerne.

Hvert par leder efter denne balance for sig selv. Hvad er jeg villig til at ofre af hensyn til vores forhold, og hvad er jeg ikke klar til? Skal vi bruge al vores fritid sammen eller har vi hver især tid til os selv, som vores partner ikke gør krav på? Hvor meget tid har vi hver især? Hvordan løser vi problemet med fælles økonomi osv. Osv.

Primær kærlighed (psykologer taler om primær idealisering), når kærester ikke kan leve uden hinanden og stræber efter at være sammen hele tiden, går over. Normalt varer tilstanden med primær idealisering ikke mere end et år, maksimalt to år. Så (ofte meget tidligere end et år) er det tid til at opbygge relationer. Herunder deres status og fra fusionsautonomiens synspunkt, etablering af en optimal, der er egnet til både rumlig og tidsmæssig afstand til hinanden. Afstande i bogstavelig forstand - hvordan vi selv og vores ting i vores lejlighed er placeret, har alle den plads, han har brug for, og samtidig vores fællesrum: uanset om det er en ægteskabelig seng eller et sofabord og lænestole på altaner, hvor vi to drikker kaffe om morgenen. Vi har allerede talt om tidsafstanden - hvordan vi allokerer vores tid til kompatibilitet og vores egne separate interesser.

For at finde denne balance skal du tale med hinanden, diskutere nye problemer. Diskuter roligt og straks uden at vente på, at problemerne og utilfredsheden med partneren ophobes, og der opstår en eksplosion. Hvis det ikke fungerer godt, skal du søge hjælp fra en familieterapeut eller familierådgiver. Et professionelt blik udefra, kendskab til lovgivningen for familiens funktion vil give ham mulighed for at fortælle dig, hvad du skal gøre, for at hjælpe med at opbygge gode relationer inden for familien, hvor en vigtig del er at finde en balance mellem "jeg" og "vi".