Jeg Hader Mit Navn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det er sjældent på området, at der er lige så mange fordomme inden for psykoterapi som navneændring.

Jeg vil ikke være ubegrundet: Jeg ændrede mit navn i en alder af 16 år og kunne selvstændigt styre den administrative komponent i mit liv. Heldigvis findes en sådan mulighed i vores land. Denne ændring i mit liv medførte mere end en vridning i templet, der overvinde, hvilket kostede mig en betydelig mental indsats. Samtaler om psykisk sygdom, fokus på de "forkerte" ting og min devaluering af mine forældres valg overhalede mig i overflod.

Mærkeligt nok afslørede mit navn ikke kun et lag støvet traume i mig, men åbnede også en forståelse for de ubevidste hos dem omkring mig. Denne ubetydelige, efter min mening, ændring, fik visse mennesker i mit liv til at tænde den tredobbelte måde at pålægge deres meninger. Disse mennesker, der nægtede at acceptere mit valg, viste sig at være utroligt vedholdende: de henvendte sig til mig med mit gamle navn og hævdede, at jeg var mit gamle navn, hvilket var i strid med min opfattelse fra tidlig barndom.

Det ser ud til, at psykologkontoret er et sted, hvor mennesker som mig, der befinder os ved et skillevej, overgår en overgangsperiode i livet, bør ydes maksimal støtte og hjælp til at træffe beslutninger, der bidrager til trivsel. Ikke desto mindre opfatter de fleste af mine kolleger, som jeg skal kommunikere med om dette emne i dag, navneskiftet som noget unormalt, defekt.

Hvilke fordomme i forbindelse med navneskift er almindelige inden for psykoterapi?

At navneændringen er et forsøg på at kompensere.

En kollega delte med mig historien om en ven, der valgte navnet Dobrodar. Ifølge hendes historier er denne mand smart og lys. Dobrodar er en musiker, finder let et fælles sprog med andre mennesker og ser sit kald i at hjælpe andre mennesker. Så snart min ven nævnte Dobrodar og hans rolle i hendes liv i en gruppetilsyn, mærkede kollegerne straks Dobrodar med etiketter: forsøger at kompensere for den manglende opmærksomhed, mangel på selvtillid og et forsøg på at skille sig ud. På denne måde. I gruppens øjne fik Dobrodar hurtigt ry for at være en overfladisk, useriøs fyr - selvom der ifølge min ven ikke kunne være noget længere fra sandheden.

Vores navn, som vi reagerer på selv i vores dybeste søvn, er vores primære forbindelse med os selv. Når vi kaldes ved vores navn, resonerer noget i vores sjæls dybder - og dette "noget" føles af os som vores dybeste essens.

Fysiologisk set er vores navn en vis fornemmelse i kroppen. Så snart jeg kalder dig ved navn, opstår denne fornemmelse straks - en fornemmelse, der adskiller dig fra ethvert andet objekt i verden.

Identifikation med dit navn er en naturlig mekanisme, der tager fart i ungdomsårene. Identifikation sker for de fleste mennesker på vores planet. Da det, der blev trykt på et blankt ark i vores barndom, slår mere rod i psyken, sker forbindelsen mellem sig selv og ens navn i et senere liv på et dybt, ubevidst niveau. Da jeg begyndte at tale med mine klienter, familie og venner om deres forhold til deres navne, svarede næsten hver person mig, at han aldrig tænkte på sit navn, og at han altid vidste ubetinget, at han var Vasily, eller at hun er Sveta.

I modsætning til den udbredte identifikationsmekanisme opdagede jeg i den tidlige barndom, at jeg ikke forbandt billedet af mig selv med det navn, mine forældre gav mig. Jeg var et positivt, nysgerrigt, kreativt barn. Min kreativitet manifesterede sig i at skrive poesi og prosa. Jeg husker, hvordan jeg underskrev mine værker med forskellige navne: derefter Anastasia, derefter Helen. Det var svært for mig at fusionere med det navn, som jeg blev kaldt i familien.

Da jeg kom i børnehaven og derefter i skole, forværredes min indre konflikt. Som det ofte sker, tiltrak jeg situationer, der forstærkede splittelsen i mig: på den ene side forstod jeg, at det at have et fast navn er en administrativ nødvendighed, og på den anden side følte jeg, at den understregede navngivning devaluerede mit synspunkt. Det gjorde ondt på mig og lærte mig ikke at stole på mig selv.

Samtidig følte jeg, at min beslutning om at ændre mit navn, som jeg adopterede i en tidlig alder, gjorde ondt og forvirrede mine forældre. Mor følte sin utilstrækkelighed i forhold til forældreskab: hun elskede det navn, hun gav mig ved fødslen af hele sit hjerte, og i første omgang betragtede hun mine bevidste forsøg på at forklare andre, at det var fremmed for mig som en personlig fiasko. Her vil jeg tage forbehold for, at jeg er vokset op i en kærlig og venlig familie, hvor barnets velfærd altid har været i første omgang. Efterfølgende lykkedes det os sammen at nå til enighed om, at min manglende evne til at identificere mig med mit navn ikke havde noget at gøre med min mors valg og, vigtigst af alt, ikke var et forsøg på at modsætte sig hende.

Som psykoterapeut - og som person - forstår jeg, at navneskift er relativt sjældent og derfor kan forårsage forvirring og ubehag. Lad mig derfor i første person tilbyde dig nogle tips, der hjælper dig med at komme smertefrit igennem denne periode.

Hvad hvis du vil ændre dit navn?

Vær kritisk over for processen. Da vi lever i en verden, hvor pålægning af vores meninger er den mest almindelige dynamik i kommunikation, skal du være forberedt på, at ændringen vil forårsage misbilligelse fra andre.

Hvis du er en let antydelig person, giver det mening at arbejde med selvtillid, sætte sunde grænser og kritisk tænkning. Ingen mening er 100% sand. Kun fornemmelsen i hjertet hjælper med at adskille kornet fra agnerne. Kun du ved, hvad der er sandt og sandt for dig.

Det navn, vi kalder os selv, er ikke andet end en egenskab, som vi bruger til at definere os selv. Med andre ord er navnet den samme personlige grænse, hvis respekt er nødvendig for os. Hvis en person i vores liv har en tendens til at trampe vores grænser nu og da uden at bekymre sig om vores følelser, er dette en indikator på, at forholdet er blevet destruktivt og kommunikation med denne person, i stedet for at berige os og bidrage til vores udvikling, ødelægger os og hæmmer væksten.

Det vil kun være muligt at bevare gensidig respekt med andre, hvis du beslutter dig for ærligt, positivt og konsekvent at forklare hver spørgende person, at dit nye navn er værdifuldt for dig, og du foretrækker at blive kaldt på den måde og ikke på anden måde. Dine ord lyder måske sådan her:

”Jeg forstår, at det at skifte navn er et alvorligt skridt i en persons liv, og jeg respekterer, at det vil være svært for dig at vænne dig til et nyt navn. Også jeg ville ikke have været i stand til at genopbygge på en dag! Jeg forstår, at du får brug for tid, men det vil være værdifuldt for mig, hvis du prøver at huske mit nye navn og henviser til, at jeg bruger det."

Hvis den person, du har denne samtale med, virkelig er interesseret i at fortsætte et sundt forhold til dig, vil de let tage dine ord til efterretning.

Vær forsigtig: hvis du opdager, at behovet for at pålægge dit nye navn på andre mennesker er dikteret af ønsket om at tage kontrol over disse mennesker, at bevise noget for dem eller at etablere dig i din unikke chosenness, er dette en grund til at bruge tid til dit eget psykologiske arbejde.

Hvad hvis din elskede vil ændre deres navn?

I dag, i en tid med individuel isolation, er vi nødt til mere end nogensinde at forstå, at vi ikke kan - og ikke bør - påtvinge vores forståelse af sundhed og usundhed på en anden person af hensyn til selvbekræftelse: især med hensyn til sådanne individuelt bestemte ting som et navn.

Med andre ord skal vi lære at respektere og støtte andre mennesker i at vælge deres præferencer. Manglende evne til at genkende følelser eller præferencer af en anden person som sand fører til, at der skabes en intern konflikt inde i denne person: en del af ham føler, at følelsen er i ham, eller at han vil være vidne til et bestemt valg, hvilket er naturligt for ham, men miljøet dikterer ham abnormitet dette valg. Resultatet er fragmentering. Barnet vælger at identificere sig med det "ubelejlige jeg" og fremhæve det "behagelige jeg", der tilfredsstiller behovene hos forældrene og / eller andre myndigheder, som den lille mand støder på i sine tidlige år.

Faren ved en sådan adskillelse er, at en person mister evnen til at stole på det indre kompas. Han har svært ved at formulere, hvordan han har det. Mekanismen til undertrykkelse af følelser og følelser bliver normen for ham. Sådan en person fortsætter med at rejse gennem livet med et brudt kompas og undrer sig virkelig over, hvorfor han ankommer de forkerte steder.

"Jeg elsker dig selvom" er den destruktive dynamik i at etablere relationer i familien, der finder sted hele tiden i dag. Kærlighed handler om fuldt ud at acceptere den anden persons sande natur, som den er - bemærk: fuld accept. Ingen af denne persons kvaliteter betragtes som uværdige eller uacceptable. En sådan holdning til en elsket kræver et enormt moralsk mod, fordi kun en rigtig helt kan være så modig, at han ikke vil være bange for at åbne op for at møde sin elskede og afsløre sit sårbare hjerte.

derfor trin et - Hvis en person i dit miljø, herunder din familie, udtrykker et ønske om at ændre sit navn, skal du ikke tage det personligt.

Trin to - afstå fra at mærke denne person. Mærkning er en forsvarsmekanisme, som vi har praktiseret i årevis.

Et navneskift fra en du holder af, som du modstår, er en god undskyldning for at kigge inde i dig selv og opdage dine skader.

De negative følelser, vi oplever, når en person, vi kender, begynder at præsentere sig selv med et andet navn og beder os om at tage fat på os selv på en ny måde, informere os ikke længere om ham, men om os.

Hver gang et nyt navn dukker op, skal du holde styr på din indre reaktion. Lokaliser den fysiske manifestation forårsaget af behovet for at navngive en anden person på en ny måde.

For eksempel kan det irritere mig, at en person, jeg kender, som jeg kendte som Kolya, pludselig bliver Poseidon. Da jeg ikke ved noget om denne persons liv, trækker jeg med fingeren for at vride i mit tempel og antager, at Kolya er utilfreds med hverdagen og hans narcissisme får ham til at skille sig ud på baggrund af andre Kol og Mash. Og selvfølgelig taler jeg fra højden af denne indsigt om

dette - hvilken slags Poseidon han er! - Kolya. Fordømmelsen af Kolya (og nu Poseidon) kan dikteres af, at mine forældre i barndommen fortalte mig, at uanset hvordan jeg forsøgte at vise talent for sang, er det dårligt at skille sig ud, og at du skal være beskeden, middelmådig. Derfor bliver jeg automatisk tændt og hooked af mennesker, der har modet til at antage, at de på en eller anden måde er forskellige fra resten - også på en så indlysende måde.

Sandsynligvis, som et næste trin, er jeg nødt til at udvide arbejdet med mit indre barn og acceptere den fantastiske, unægtelig betydningsfulde del af mig selv, der blev afvist under opdragelsesprocessen. Dette arbejde vil efterfølgende hjælpe mig med at stoppe med at devaluere min egen originalitet - og som et resultat roligt acceptere andres unikhed.

Et navneskift kan markere afslutningen på en cyklus i en persons liv og begyndelsen på en ny. Antikkens vismænd vidste, at vores liv fortsætter gennem ændringen af syvårige cyklusser. Hver cyklus er kendetegnet ved fornyelse af en persons fysiske og mentale krop. I nogle østlige religioner er det sædvanligt at vedtage nye navne i begyndelsen af hvert nyt udviklingsstadium, hvis essens vil hjælpe en person med at afsløre sit potentiale fuldt ud.

I den moderne vestlige verden er der en administrativ forbindelse til det navn, vi har på. Det fremgår af pas og kontoudtog, og ændring af navnet medfører en masse administrative byrder - hvad er turene til papirarbejdet! - og midt i livet har den gennemsnitlige person en masse sådanne papirer.

Ikke desto mindre mener jeg, at et åbent sind og afstemning med ens miljø er en absolut nødvendighed i et moderne menneskes liv. For at tale til en person på en ny måde, behøver du slet ikke at kræve et pas.

En anden uenighed, der kan føre til afvisning af et navneændring, er potentialet for forvirring. I dag er manden Victor, og i morgen er Volgozar. Latent mistillid kan opstå. Derfor etiketterne med abnormitet, som vi belønner sådanne mennesker med.

Mennesker har en tendens til at begå fejl. Det er umuligt at omskole sig til at tale til en person natten over, hvis du har kendt ham med et navn hele dit liv. Her er dog et par tips til, hvordan du kan lette presset og fortsat nyde at være sammen med den person, der skiftede navn.:

• Når personen fortæller dig, at de har ændret navn, skal du takke dem for at dele med dig. Lad personen vide (og afgiv et oprigtigt løfte til dig selv personligt) om, at du er glad for dem, og håb, at deres nye navn vil bringe dem det, de håber på.
• Det kan være svært for dig at acceptere ændringen med det samme. Der er ikke noget skammeligt i ærligt at dele med en anden person, at du føler, at det vil være svært for dig at omskole dig selv, men ikke desto mindre er han dig kær, og derfor vil du ikke bryde forholdet til ham, hvis du pludselig tillader fejl og kalder det det gamle navn. Det lyder måske sådan:”For mig påvirker dit navneskift ikke styrken i vores forhold på nogen måde. Jeg respekterer dit valg og elsker dig, uanset hvilket navn du har, så jeg vil gøre mit bedste for at huske dit nye navn og bruge det, når jeg henvender dig. Men jeg er bekymret for, at hvis jeg tager fejl, vil du blive fornærmet af mig, og tilliden til vores forhold vil blive brudt. Jeg vil blive glad, hvis du, hvis noget, retter mig, hvis du føler dig nødvendig."
• Hvis du begik en fejl og stoppede kort ved at kalde personen ved det gamle navn, behøver du ikke lave en begivenhed ud af dette. Bemærkninger som "Valya, Sveta - en figen" og "For mig vil du for evigt forblive Katya" vil forstyrre harmonien i dit forhold til en person og fremmedgøre dig fra hinanden. Sådanne bemærkninger vidner om manglende evne til at acceptere en person, som han er nu og i dag, i al sin alsidighed og fuldstændighed. Efter at have adresseret personen forkert, skal du rette eller acceptere hans rettelse som et naturligt og normalt forløb. Hvis denne person er vigtig for dig, og du vil opretholde et sundt forhold til ham, skal du acceptere, at du bliver nødt til at passe på dig selv og lære at navngive personen på en ny måde - trods alt er hans interesser en del af dine, og hans velbefindende er vigtigt for dig.
• Det mest ubehagelige, der kan gøres i forhold til en person, der skifter navn, er at devaluere behovet for en sådan ændring i sit liv. Uanset hvad en person gør, er grunden til en sådan beslutning naturlig og organisk for denne person. Ingen har ret til at pålægge en anden, hvad han skal føle og tænke. Arrogance og pålægning af dit synspunkt, der så ofte manifesterer sig i håndtering af mennesker, der har taget en bevidst beslutning om at ændre deres navn, fører til en krænkelse af varmen i forholdet og sætter jer imod hinanden. Lov dig selv, at du vil gøre dit bedste for at "omdøbe" denne person i dit liv. For eksempel kan du starte med en adressebog i dine kontakter.

Den holdning, jeg ser som sund, er erkendelsen af, at et navn bare er et navn. En holdning baseret på irritation og modstand er baseret på princippet om, at vores navn er det samme som os selv. Men i dag, efter at have stiftet bekendtskab med min historie og historien om mennesker tæt på mig, håber jeg, at irritationen i forbindelse med navneskiftet i samfundet vil begynde at aftage.

Lilia Cardenas, integreret psykolog, psykoterapeut