Bag Syv Sæler

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hele vores liv består af en række forskellige begivenheder: vi glæder os og er kede af det, håber og sørger, føder børn og mister deres kære, bliver skuffede og bliver inspireret igen, bygger tætte relationer eller skiller os. I alt dette er der mennesker i nærheden af os: slægtninge, venner, børn, og hvis vi med voksne er mere tilbøjelige til at diskutere, rådføre sig, græde om, hvad der sker, eller i sidste ende ærligt angive, at vi ikke vil tal om det, så med børn er situationen oftere anderledes - det er ikke helt klart, hvad og hvordan du kan fortælle dem.

Jeg ved af egen erfaring og af forældre, der henvender sig til mig, at der ofte er et ønske om at beskytte børn mod mange oplevelser, da det forekommer os, at dette kan skade barnet. Som regel er det skilsmisser, skænderier, skænderier, dødsfald, sygdom. Det er det, der gør os ondt og er svært for os at opleve.

En voksen har brug for ressourcer til at klare dette, og de er ikke altid tilgængelige. Og i sådanne tilfælde er det let at "dele" dine oplevelser ved at projicere dem på barnet. "Det er ikke længere utåleligt for mig, men for ham, så jeg foretrækker ikke at tale om det med ham."

Jeg husker en sag fra praksis, da slægtninge fortalte en syvårig dreng i et år, at far havde skiftet til hårdt arbejde døgnet rundt, i stedet for at forklare, at far var gået og ikke længere boede hos dem. Derudover var der i huset konstant (hemmeligt) samtaler om en anden kvinde, der viste sig for ham.

Mor var ikke klar til at indrømme, at far virkelig forlod, at han virkelig havde en anden kvinde, og desuden ville de snart få et barn med denne kvinde. Drengen blev bragt til mig med det faktum, at han står op i lektionerne, taler til sig selv og urinerer i bukserne …

Mor ville fjerne symptomerne, mens hun ikke fortalte drengen noget om familiesituationen …

Prisen på denne mors valg var barnets psykiske helbred …

Jeg er enig i, at ved at gøre et barn til et vidne og endnu mere en deltager i familiens skænderier og opgør, kan det blive skadet og psykisk traumatiseret, men det faktum, at et barn ser forstyrrede, triste eller vrede forældre og ikke forstår, hvad der er sker det kan skade ham endnu mere … Børn skal vide, at deres spørgsmål helt sikkert vil blive besvaret.

Barnet behøver ikke at kende alle detaljer og fakta om, hvad der sker, men han bør vide, hvad der er årsagen til begejstringen for mennesker tæt på ham, ellers kan han bebrejde sig selv for det, der sker, forbinde begivenheder i familien med det faktum, at han ikke er god nok eller opfører sig dårligt, eller tænker dårligt om forældre, bliver sur på dem osv. og "derfor forlod far hjemmefra", eller "derfor skændes forældre." Sådan fungerer den "magiske tænkning", der er forbundet med børn. Et lille barn mener, at det er universets centrum og er ansvarlig for alt, hvad der sker i hans verden. Han tilskriver sig selv "forfatterskabet" til næsten alle de begivenheder, der udspiller sig omkring ham og mener, at der er en årsagssammenhæng mellem to begivenheder, der skete den ene efter den anden.

For eksempel, hvis et barn blev vred på sin far for ikke at have ladet ham se tv og tænkt: "Det ville være bedre, hvis han var på arbejde, og han ikke var hjemme!" og far pakkede sine ting den næste dag og gik, efter at have skændtes med mor, så vil barnet konkludere: "Far gik på grund af mig på grund af min dårlige opførsel og dårlige tanker dagen før, fordi jeg ville, at han ikke var hjemme". Derfor kan et barn, der ikke har fået klare forklaringer, opleve megen angst og i lang tid lænke sig selv med skyldfølelse for den hændelse, der skete. Hvad angår skænderierne mellem forældre, der sker i alle familier, er de normalt tålelige for børn, men nogle gange kan de også "slå ud" barnet. Derfor, hvis du bemærker, at barnet er bekymret, er det vigtigt at forklare, hvad der skete ved f.eks.”Jeg ved, at du er bekymret, fordi jeg græd i morges. Far og jeg havde en kamp, jeg var vred, og jeg var ked af det. Det sker nogle gange, når folk er gift, men det har intet med dig at gøre."

Børn har normalt ressourcer nok til at klare den lille stress, der lejlighedsvis opstår i familien. Selvfølgelig er det meget svært at fortælle børn om de aspekter af livet, der gør voksne selv bange, og de er fuldstændig tabt om, hvad de skal gøre med det. Men det er vigtigt at tale om dette, for når et barn lærer om, hvad der virkelig sker i livet, bliver mange begivenheder mindre skræmmende og smertefulde for ham. På samme tid er det vigtigt at forstå, at virkelig at fortælle for meget sandhed for tidligt plus alt, mens du gør barnet til en allieret med sine problemer, kan du skade ham ikke mindre end din stilhed.

Det er vigtigt at kommunikere, hvad der sker i livet på en doseret måde, på et sprog, der er forståeligt for barnet i henhold til hans alder, udvikling og følelsesmæssige tilstand, og beskytte ham mod det, han stadig ikke kan forstå (for eksempel bør du ikke fortælle det til barn, at moderen i dag havde en abort på hospitalet, er det tilstrækkeligt at sige, at min mor havde helbredsproblemer, for at løse dem måtte hun gå på hospitalet i et par dage). På samme tid giver det nok støtte, hvilket også er vigtigt at dosere.

Det er interessant, at når vi støtter barnet for meget ved at levere nogle nyheder, sender vi automatisk til ham, at begivenheden er så vanskelig, at han måske ikke kan klare, da han efter vores mening har brug for så meget voksenstøtte for at overleve det. Børn har faktisk i første omgang tilstrækkelige ressourcer til at passe på sig selv og finde en måde at hjælpe dem med at overleve lidelser, forudsat at den voksne ikke har ødelagt eller ødelagt denne evne (f.eks. allerede ikke har denne evne). Nogle gange er det værd at forlade barnet, og han vil hurtigt finde en måde at håndtere situationen på. Det vil sige, både uopmærksomhed og overdreven overfladiskhed hos en voksen i forhold til et barn, samt overdreven følsomhed, rummelighed og solidaritet kan være ødelæggende. Hverken den ene eller den anden giver barnet mulighed for at finde en måde at overleve lidelse på og i fremtiden at stole på denne evne i sit liv. Efterhånden som begivenhederne udspiller sig, skal forældrene hver gang igen og igen beslutte, hvad der kan eller ikke må siges til barnet ved at berøre et af emnerne i samtale med ham.

For eksempel er det vigtigt at forstå, at når et barn indlægges på hospitalet, står det over for en alvorlig og skræmmende virkelighed, i hvilket tilfælde han kan samle kræfter og klare denne situation, hvis han på en eller anden måde beroliges ved at forklare, at han vil være gøre. Det er vigtigt, at han ikke forestiller sig noget for skræmmende. Det er godt, hvis du kan spille den kommende begivenhed, mens barnet kan spille rollen som en læge eller sygeplejerske, der skal udføre operationen, og også kan tale med barnet. Det er vigtigt at forstå, at et barn, der græder og protesterer, reagerer normalt. Du kan sige til dit barn:”Selvfølgelig er du bange. Jeg forstår, hvordan du har det, men det skal gøres, og om et par dage er alt forbi. Med hensyn til konsekvenser er et protesterende og reaktivt barn bedre end et barn, der dukker op på hospitalet og heldigvis hopper med en ballon for kun at komme ud efter to dage og ikke stole på nogen …

Først og fremmest er det vigtigt, at barnet kan udtrykke sine følelser. Hvis han er bange eller har ondt, har han virkelig brug for at græde og protestere - det er den eneste måde, vi kan passe på ham og hjælpe ham med at overleve en ubehagelig begivenhed med færre konsekvenser.

Og til sidst vil jeg gerne sige, at det er vigtigt for en voksen at indse, at lidelse er en del af menneskelivet, og uanset hvor meget vi ønsker at beskytte vores barn mod det, er dette umuligt. Før eller siden vil han møde ham, med eller uden os. Han vil se i øjnene, at hans elskede dyr dør, andre mennesker bedrager, og generelt er verden uretfærdig og bekymrer sig lidt om os …

Og hvis han står over for alt dette allerede i voksenalderen, uden at have erfaring med at klare det, kan det virkelig være ødelæggende. Og alt, hvad vi kan gøre, er at hjælpe vores barn med at lære at klare de forskellige dramatiske oplevelser i livet. De kan kun lære dette af os. Hvis vi skjuler vores tårer, når vi har ondt, så vil de prøve ikke at græde. Hvis vi jubler med den sidste smule styrke og skjuler vores oplevelser for dem, så efterligner de, som efterligner os, deres smerte. Vi skal give vores børn mulighed for at lide, sørge, pine og sejre, når der er magt til at forhindre lidelse. Samtidig er det vigtigt for en voksen at kunne acceptere og udholde deres oplevelser, at kunne blive sammen med barnet og opleve begivenheden sammen. Først når vi deler alt dette med børn, forbereder vi dem på livet.

Yana Manastyrnaya