Syv Effektive Måder At Elske Dig Selv På

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det at elske sig selv er afgørende, hører vi på hvert trin. Fra tv -skærme, sider med blanke blade, enorme billboardområder, ansigter ser på os, der ser meget tilfredse ud med sig selv. Disse heldige ved, hvordan de skal elske sig selv - køb regelmæssigt det produkt, som de er fotograferet med. Kun denne metode er tilgængelig for de opfundne helte i reklameprodukter. Er der andre former for en god holdning til os selv, bortset fra dem, der dikteres af sloganet "Efter alt, jeg fortjener det"? Da min ven fandt ud af, hvilket emne jeg skrev en artikel om, faldt han koteletten i salaten og stønnede:

- Du er skør? Der er allerede en finanskrise i verden. Og hvis kvinder begynder at elske sig selv for alvor, vil verdensøkonomien endelig kollapse!

- Og hvorfor det?

- Fordi producenterne af kosmetik, antidepressiva, vægttabsseler vil gå konkurs, - begyndte min modstander at bøje fingrene. "Samt plastikkirurger, modehuse, modelbureauer, konfekturefabrikker … Og også psykologer," tilføjede han og kiggede ildevarslende i min retning.

- Siger du, at hele verdensøkonomien er bygget på vores lave selvværd? - Jeg blev krænket for alle progressive kvinder.

- Ikke alle, kun halvdelen. Den anden halvdel tjener mænds lave selvværd.

Nu hvor vi ved om selvværdets rolle i hele menneskehedens velbefindende, skal vi simpelthen lære det bedre at kende.

Hvad er selvværd?

Hvad der er vurdering er intuitivt. Det er, når den kræsne og strenge Mary Ivanna pludselig gnider hendes hænder glad efter at have hørt det korrekte svar og siger med glæde:

- Godt gået, Sidorova, fem!

I dette tilfælde er selvværd, når Sidorova kommer hjem, kaster sine lærebøger ud i et fjernt hjørne og begynder at granske og strengt undersøge sig selv i spejlet og sige:

- Sid ned, Sidorova, to!

Det viser sig, at når vi taler om selvværd, skal vi tage hensyn til de tre "Sidorovs" meninger. Den ene - reflekteres i spejlet, den anden kigger på hende og sammenligner samtidig med en tredje, ideel Sidorova - en rund fremragende elev på alle områder, herunder brystområdet. Spørgsmålet opstår: hvem er alle disse mennesker?

Hvad består "jeg" af?

Dissekering af psyken i dens komponenter for at forklare vores rent menneskelige adfærd begyndte i Freuds dage. Det var ham, der proklamerede, at i hver af os sameksisterer mindst tre strukturer, som hver især overtager på et bestemt tidspunkt. Den mest visuelle personlighedsmodel blev foreslået af grundlæggeren af Transactional Analysis, Eric Berne. Han sagde, at vi hvert sekund befinder os i en af tre stater - "barn", "voksen" eller "forælder" og opfører os derefter.

Vores indre "barn" er den mest ærlige, fordi han ikke kan tale. Forestil dig en baby, der er i stand til uafhængigt at absorbere ilt, mad og afgive kuldioxid sammen med alt det andet, der ikke kom til nytte. Dette barn har allerede behov, men han ved endnu ikke, hvordan de kaldes, eller hvordan de skal give dem. Men han ved, hvordan man råber, når han er utilpas og brister i grin, når alt er godt. Den mest bitre sorg og den reneste glæde, vi kan opleve, er manifestationerne af vores indre”barn”.

En "voksen" er en struktur, der tager sig af et "barn". Han kender navnet på, hvad barnet vil have, og hvor han kan få det. Oftest ved han, hvordan man læser etiketter, skriver sit navn, tæller penge og endda tjener dem på forskellige måder. "Voksenens" funktion er at finde ud af "barnets" behov, at finde noget i omverdenen, der vil tilfredsstille det og enten få det, hvis situationen tillader det, eller overtale "ungen" til at vente på en mere gunstig mulighed. Nogle af de muligheder, der findes, kan den "voksne" dog ganske enkelt ikke mærke til, eller betragte dem som uacceptable for ham selv. Fordi den "indre forælder" er på vagt for sikkerhed, lov og orden i vores personlighed.

“Forælder” er på den ene side sparegrisen for tidligere generationers erfaringer, som blev videregivet til os ved stafetløbet gennem vores egne forældre: alle de”gør og gør”, der følger os gennem livet. Fra denne magiske boks tager vores "voksne" færdige instruktioner om, hvordan man skal handle i velkendte situationer, for ikke at spilde tid på at tænke på et svært valg - at børste tænder eller sko om morgenen. På den anden side er dette vores direkte oplevelse af at kommunikere med mor, far eller dem, der tog sig af os i de første leveår. Det var disse mennesker, der gav os de første vurderinger i vores liv eller kommenterede vores succeser og fiaskoer under vores opvækst. Den indre "forælder" fortsætter med at evaluere vores handlinger og os selv gennem hele vores liv, selvom vores rigtige forfædre for længst har opgivet dette utaknemmelige job.

Selvkærlighed begynder i barndommen

Om du er en streng eller tilladende forælder for dig selv, afhænger af din familiehistorie. Forældre, der var opmærksomme på børns behov, satte dem mulige opgaver og roste dem for reelle præstationer, børn vokser virkelig op med en udviklet følelse af selvværd og tilstrækkeligt selvværd. Når de vokser op, kender disse børn deres svagheder, men stoler på deres styrker. Deres selvværd er ikke alt for afhængig af andres vurderinger. "Forkert? Jeg indrømmer. Jeg får det bedre! " -dette er mottoet for selvsikre individer med en veludviklet indre "voksen".

Det er dog kun de forældre, der selv føler succes på mange områder, kan opdrage deres børn på denne måde. Forældre med generelt lavt selvværd kan ubevidst holde deres børn nede på ambitioner ved at overføre beskederne om "hver cricket kender din seks" eller "holde hovedet nede".

Det sker også omvendt - hvis noget ikke fungerede for forældrene i tide, er barnet "fastgjort håb", han er overbevist om det unikke og overlegen i forhold til andre, skubbet til præstationer og præstationer. Det ser ud til, at overvurderet selvværd er meget bedre end undervurderet. Men tristheden er, at mennesker med en utilstrækkeligt høj mening om deres fortjenester kun elsker sig selv for deres høje sociale status eller præstationer. Hvis de pludselig mister, hvad deres selvværd er baseret på, så følger enten depression eller hjerteanfald. Sådanne mennesker er meget afhængige af eksterne vurderinger og ønsker beundring, fordi mor og far elskede i barndommen af en grund, men kun for "runde fem". Mennesker med højt selvværd beder sjældent om hjælp, for deres hovedopgave er at vise alle, at alt er i orden med dem.

I 60'erne af det 20. århundrede blev det konstateret, at hjertesygdomme er dobbelt så tilbøjelige til at påvirke en bestemt type personlighed. Mennesker af typen "A" stræber konstant efter konkurrence, konkurrence, tørst efter anerkendelse og succes, der plejede at lede eller arbejde alene. Overdrevne krav til dig selv og andre fører til følelsesmæssig isolation og øget stress, sundhedsskadelig.

Har du brug for at ændre noget?

Hvis selvværdet er etableret inden femårsalderen og kun ændrer sig lidt i løbet af resten af dit liv, er det så nogen mening at gøre noget med det? Næstformand for den franske føderation for psykoterapi Serge Ginger er sikker: "Det er ikke det, der blev lavet af mig, der er vigtigt, men hvad jeg selv gør med det, der blev lavet af mig."

Eventuelle ændringer modsættes af deres egen inerti plus miljøets modstand. Vi har allerede fundet ud af, at vores lave selvværd er meget gavnligt for visse dele af samfundet og ikke kun for kosmetologer. Jo lavere vores selvværd er, jo lettere er det at kontrollere os. I skolealderen blev vores selvværd undermineret af vores lærere; i voksenalderen af vores chefer. Kvinder med meget lavt selvværd gør mere lydige koner. Derfor finder piger med en lav mening om sig selv og beskedne krav til en partner hurtigt sig selv den første mand, de møder.

Så det øgede selvværd vil ikke gøre vores liv lettere - vi bliver nødt til at forsvare vores rettigheder på chefens kontor og fremover snarere ansvarligt vælge et job, et sted for en ferie og en livspartner. Der er kun en bonus fra dette besværlige foretagende. Måske er det sådan, vi virkelig vil leve.

Selvværd vokser med alderen. 3.500 europæere i alderen 25 til 80 år deltog i en selvvurderingsundersøgelse. De yngste europæere viste det laveste selvværd. Jo ældre undersøgelsesdeltagerne var, jo højere var deres selvværd. Efter at have nået pensionsalderen faldt den imidlertid kraftigt for alle, bortset fra en lille gruppe pensionister. Undersøgelser har vist, at disse mennesker enten havde høje indkomster eller stærke familiebånd.

Hæv min værdighed

Hvorfor er de fleste tip fra artikler om "Sådan elsker du dig selv" ubrugelige? På grund af det faktum, at vores holdning til os selv blev født fra forhold til andre, betydningsfulde mennesker. Og vores selvværd kan kun ændre sig i et tæt og fortroligt møde med en anden person. Derfor vil bekræftelserne "Jeg er den mest charmerende og attraktive" ikke fungere, selvom du gentager dem tusind gange hver morgen til refleksionen i spejlet, rumpet fra søvn. Men hvis din mand eller kæreste komplimenterer dig, så prøv ikke at afskedige ham.

Tillad dig selv at modtage ros og beundring fra andre mennesker. Lær først at sige “tak” og ikke komme med undskyldninger, selvom du synes, du bliver rost uretfærdigt. Det vigtigste er altid at huske, at andres ros ikke binder dig til noget.

Lær at bede om støtte. Hvis dit miljø synes, at spark er godt og sundt for dit eget bedste, skal du forklare din familie og venner, præcis hvordan du skal stimuleres til at opnå. Husk i hvilken tilstand du virkelig opnåede noget, og hvad der gik forud for denne tilstand. Beslut i hvilken form du har brug for støtte, og bed om det fra dem, der er i stand til at hjælpe dig. For eksempel, før du viser din ven en ny håndtaske, skal du advare hende: "Jeg forventer kun at beundre suk fra dig, lad kritik stå til det øjeblik, hvor jeg bliver træt af det."

Hvis du har holdt kontakten med dine forældre, skal du tage lidt tid til at tale privat med dem over en kop te om din barndom. Få dine babybilleder ud. Saml alle de billeder, hvor du føler dig glad i et separat album. Tjek det ind imellem.

Arranger dig selv fem minutter i kronen. Sæt på kronen i dit sind i starten alene. Læg mærke til hvordan din kropsholdning og tankegang ændrer sig, selvom du har travlt med at skrælle kartofler. Indstil en timer, og fjern efter den præcise fem minutter den imaginære hovedbeklædning. Gør denne øvelse, når du husker det. Efter to uger skal du komplicere øvelsen - bære en krone, mens du taler i telefon. Hør hvordan din stemme har ændret sig. Hvis øvelsen er sjov, kan du tage risikoen og efterlade kronen på hovedet hele dagen. Med kun én betingelse bærer alle, der kommer ind i dit synsfelt, også en krone mentalt, hvad enten det er en voksen eller et barn. Bliv ikke overrasket, hvis du pludselig opdager, at de mennesker, du taler med, er bedre, end du troede, de var.

Uddann din indre forælder. Lad ham læse litteratur om, hvordan man opdrager selvsikre børn. Når din indre forælder finder ud af, hvor vigtig ikke-fordømmende accept er for udvikling, kan han stoppe med at bedømme dig. Nogle gange, for at begynde at elske, er det nok bare at stoppe med at sammenligne. Tro mig, uanset hvordan vores forældre vurderede os, var vi stadig verdens mest kære. De var bare enten flov over at tale om det med os, eller også var de bange for at ødelægge os.

Lad os være ærlige over for os selv. Når vi nærmer os spejlet, lad os ikke lyve for os selv om den "mest charmerende". For hver "meget" er der en ny Scarlett Johansson. Lad os se sandheden i øjnene og sige "Jeg er uvurderlig!" Og så er spørgsmålet "værdig eller sød?" vil forsvinde af sig selv.