Grænserne For Mit "jeg" - Praksis Med At Anvende

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Personlige grænser er et afskyeligt emne, der ofte lyder og "originalt":

- du skal forsvare / forsvare dine grænser;

- overtrædelse af grænser fører til kronisk frustration, utilfredshed, ødelægger relationer.

Nå, og andre indlysende fakta.

Det er nødvendigt og nødvendigt, men det er ikke altid klart og indlysende HVORDAN man bygger disse grænser, og ofte ses denne proces (og anbefales) som en slags konstruktion af særlig kommunikation og adfærd: hvordan man nægter, siger nej, til afviser krænkeren verbalt.

Processen med at opbygge personlige grænser, jeg ser det som lidt sværere end at lære evnen til "effektivt" at nægte og tale direkte om det, der ikke passer dig. Sammenfattende praksis i denne sag kan det bemærkes, at klienternes kompleksitet i første omgang ikke ligger i, at de ikke ved, HVORDAN de skal sætte og forsvare grænserne, men i første omgang at opdage, HVAD de skal forsvare og forsvare.

Hvad definerer, i selve forståelsen af personlige grænser:

- Grænser adskiller vores "jeg" fra "ikke jeg";

- Grænser er relateret til vores værdier, holdninger og normer;

- De tjener til selvidentifikation og repræsentation af vores personlighed: vi definerer for os selv og informerer andre om, hvem vi er, hvordan det er muligt med os, og hvordan det er umuligt.

Andre menneskers overtrædelse er i det væsentlige et angreb. Hvad er vigtigt og værdifuldt. Vanskeligheden ligger i, at dette angreb ikke altid anerkendes som sådan. For eksempel når en person formelt set ikke overtræder sociale normer, handler "på bløde poter" og "med de bedste hensigter", og vi samtidig ikke selv er særlig fokuseret på, hvilken slags værdi krænkeren er forsøger at gribe ind.

På samme tid føler vi vrede, irritation og nogle gange generelt uforståelige for os selv en udifferentieret blanding af ubehagelige følelser og fornemmelser, men vi kan ikke lovligt reagere med aggression og lindre vores tilstand. Da der ikke er nogen formel grund til overtrædelse af sociale og sociale normer. Men også foreløbige personlige aftaler om, at "du ikke kan gøre dette med mig" - også.

Den akkumulerede og ureagerede vrede over den systematiske invasion af det personlige rum eksploderer efterfølgende af raseri og er fyldt med ødelæggelse af relationer.

Jeg foreslår en lille praksis, som jeg med succes har anvendt i et træningsformat for teenagegrupper, og som er i stand til at integrere forståelsen af personlige grænser og den trinvise dannelse af evnen til at opbygge dem:

1. For at forstå HVOR er mine grænser, er det vigtigt at forstå, HVAD der tilhører MIG og er værdifuldt for mig.

For at gøre dette skal du skrive ordet MY på et stykke papir, og efter tyktarmen angive alt, hvad du synes er dit, er forbundet med dig, er en del af dig, tilhører dig og har værdi for dig.

For eksempel:

- min krop

- mine ting

- mine tanker

- mine følelser

- mit forhold

- min familie

- mit hus

- min overbevisning

- min aktivitet / karriere / hobby

- mine vaner

- min smag

-min tid

-mine drømme

-mine ideer om livet osv.

2. Ydermere kan du forestille dig eller huske eksempler på, hvordan, på hvilken måde og på hvilke måder dette "MY" kan "krænkes, ødelægges", hvordan hver kategori af dine personlige værdier kan "angribes".

For eksempel:

- det er muligt at devaluere tanker og følelser;

- at behandle kroppen uforsigtigt og uforskammet;

- ting kan tages uden krav, ødelægges, stjæles;

- i et hus, værelse, rum - at styre, arve, bryde ind i det uden efterspørgsel eller banke på;

- vaner, smag kan latterliggøres;

- Underlagt hård kritik af overbevisninger og værdier;

- på betydningsfulde forhold kan du "angribe" upassende råd, pålægge din mening, ætsende bemærkninger om kære;

Og så videre og så videre.

Jo mere detaljerede disse to punkter er, jo tydeligere bliver det "hvordan det er muligt med mig, og hvordan det ikke er muligt med mig".

En dreng, der var i gang med at udføre denne opgave, stillede et spørgsmål:

- "Kan jeg tilføje mit navn til listen" Mine "?

- Selvfølgelig kan du, hvorfor ikke? Og hvad er en overtrædelse af grænsen forbundet med ham for dig?

- Når de ikke kalder mig ved det navn, jeg kaldte, på en lille måde, men jeg præsenterede mig selv som en fuld. Når der kaldes på ham, forvrænger de.

Et godt eksempel på, hvordan denne teenager definerede kriterierne for acceptabel og uacceptabel kommunikation for sig selv, i en væsentlig del af hans interaktion med andre.

3. Den tredje del af opgaven indeholder en meget vigtig opgave - at definere og formulere HVORDAN MULIGT og SKAL kommunikere og håndtere dig og de punkter "MY", der er vigtige for dig.

På dette stadium kan du ordinere et "regelsæt", der regulerer, hvordan du og væsentlige aspekter af din personlighed og liv behandles, i termer og udtryk, hvor du kan fortælle om disse regler til andre

mennesker (betydelige og ikke så).

Dette er ekstremt vigtigt, da dine værdier og grænserne for din personlighed kun er "synlige" for dig.

Og det er ikke nok, at vi selv kender grænserne for tilladt behandling, men det er vigtigt at informere andre om dette. Det er lettere for folk, der kommunikerer med dig, at navigere på forhånd i kommunikationsreglerne, forhindre eller udelukke muligheden for at løbe ind i din usynlige grænse og stå over for aggression.

Følgende sammenligning er passende her: dyr reagerer skarpt på en invasion af deres territorium, angriber, kører indbrudstyven ganske aggressivt afsted, ofte bare ved at bide i halsen. Denne aggressive handling er den sidste grænse, hvor fysisk styrke og åben aggression er påkrævet. Inden da markerer dyret sit territorium. Angiver dens grænser. Advarer på forhånd. Hvis han ser en ubuden gæst nærme sig, angriber han ikke med det samme, men viser som regel med et grin”her er jeg og mit territorium, stop, ikke længere”. Hvis alle advarselsskilte ignoreres af krænkeren af territoriet, så er det for dyret et signal om et åbent angreb: modstanderen er kommet for at tage væk, erobre, passende, og dette er en grund til aktivt og aggressivt at forsvare sig selv. Mennesker er ofte tvunget til at "bide ind og forsvare territoriet", når dette område allerede er blevet trampet på af nogen i lang tid og rasende, efter at have hoppet over scenen med "grin", "markering" og advarsel på forhånd.

4. Nå, det næste trin, hvis det er nødvendigt, vil være oprettelsen af taleformler - hvordan man korrekt (og nogle gange ikke) udtrykker uenighed, skitserer en regel eller formulerer et afslag.

I individuelt arbejde har klienten ofte brug for hjælp til at opbygge disse talestrukturer, simpelthen i mangel af erfaring. Hvordan finder jeg ordene, når du skal nægte en ven, der er vant til at komme til hende når som helst, der kan chatte om livet uden frygt for at afbryde kommunikationen? Hvordan kan du endelig fortælle din mor, at du ikke længere kan komme ind i rummet uden at banke på, uden frygt for aggression som reaktion?

Når der ikke er nogen erfaring, blev der i lang tid organiseret et opholdsrum, hvor andre sædvanligvis invaderede forskellige aspekter af "MIT", når du pludselig opdager det rigtige og evnen til at gøre anderledes, så - ordene kan simpelthen "sidde fast" i halsen. Derfor viser det sig at praksis med at træne med en psykolog eller i en gruppe andre kommunikationsmetoder er meget, meget nyttig: i et sikkert rum og en rolig atmosfære er det lettere at konstruere en sætning, vælge ord. Og når der gennem en sådan træning vises en færdighed, og ordbogen med "nødvendige og effektive ord" til disse situationer simpelthen er beriget, bliver det meget lettere at begynde at bruge dette værktøj med tillid.