Spørg-tak-benæg

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Del 1

Ved du, hvordan du spørger? Hvordan spørger du? Spørger du direkte, eller venter du på, at andre finder ud af, hvad du har brug for? Og så, som en baby i en krybbe, kvæler du i dit raseri, fordi andre ikke gættede (mor kom ikke til krybben). Hvis du ikke har gættet, er du dårlig.

Manglende evne til at kommunikere direkte, til en tilsvarende dialog i forholdet til andre (partnere, forældre, brødre og søstre, venner, kolleger) fører til forskellige former for manipulation.

Hvad forhindrer dig i at spørge direkte?

Uvillighed til at være ansvarlig for din anmodning, til at betale for den. Jeg spurgte ikke direkte - jeg skylder ikke noget. Den mindste betaling er oprigtig taknemmelighed, som anerkendelse af værdien af den anden og hans hjælp, hans investering i at opfylde anmodningen. Jeg vil ikke have gæld.

• Stolthed. Når jeg spørger, må jeg indrømme, at den anden har det, jeg ikke har. Jeg vil ikke føle mig ydmyget, svag, sårbar. Skam.
• Frygt for afvisning. Manglende modstand mod afvisning. Afvisning af en anmodning opfattes som afvisning. Den Anden har dog ret til at nægte på grundlag af sin egen "kan ikke" og "ikke vil". Uden at komme med undskyldninger.
• Undgå at forstyrre andre. Oftest sker dette, når personen, der spørger sig selv, ikke ved, hvordan man skal sige "Nej".

I manglende evne til at spørge er der mulighed for at manipulere en anden person.

Du kan finde de forhindringer, der forhindrer dig i at afgive en anmodning direkte ved hjælp af en psykoterapeut og opbygge relationer med andre gennem direkte kommunikation. Ja, der er en risiko for, at du får afslag. Dette sker også. Når alt kommer til alt, genkender du sandsynligvis din ret til at nægte …

Handler du ofte selv som giver? Kan du gætte, hvad andre forventer af dig? Tilbyder du ofte selvhjælp selv hjælp? Hvilken slags holdning forventer du efter den hjælp, der ydes?

Del 2

Ved du, hvordan du takker? Hvordan takker du? Tager du støtte og hjælp for givet?

Jeg har mit eget kriterium for taknemmelighed. Når jeg virkelig er taknemmelig, får jeg lyst til at græde. Ja, bare græd. Grædende overfyldte følelser. Hvad handler disse følelser om? At jeg genkender mit behov og sårbarhed, min ufuldkommenhed og ufuldkommenhed. Jeg accepterer fordelen ved en anden som en gave. I wiktionary fortolkes en gave som et "offer", "donation". En anden delte med mig, hvad han har, tilhører ham - tid, viden, erfaring, fysisk indsats, materiale eller penge. Taknemmelighed for mig er godkendelse af en anden persons handlinger over for mig, anerkendelse af værdien af det, han har delt med mig af egen fri vilje.

Hvad kan hindre taknemmelighed?

• Vil ikke indrømme din sårbarhed.
• Ønsker ikke at genkende værdien af den Anden.
• Tanken om retfærdighed. Da den anden har, og det gør jeg ikke, må han dele med mig.
• Underforstået forpligtelse (som jeg skrev om i det forrige indlæg).
• Forbrugernes holdning til livet og andre mennesker.
• Stolthed.
• Vrede.

Oprigtighed for mig kommer fra ordet "gnist". Hjertet gnistrer af oprigtig taknemmelighed. Taknemmelighed - fra ordet "at give godt". Uden oprigtig taknemmelighed devalueres gaven, og har derfor ingen værdi, det er svært at tildele den først og fremmest til dig selv for at få gavn af den.

Mennesker, der ikke kan takke, er kendetegnet ved total utilfredshed med livet. Måske skulle vi begynde at lægge mærke til fordelene? Ændre fokus på min opmærksomhed ikke fra det, jeg ikke har, men til det, jeg har? Jeg skrev engang om, hvordan hormoner påvirker vores opfattelse af livet, så vi kan påvirke hormoner med vores holdning. Glædehormonerne er dopamin, serotonin og endorfiner. At bemærke fordelene og sige "tak" kan ændre dit hormonelle humør.

Takker du ofte? Tak formelt eller oprigtigt? Hvad forhindrer dig i at takke?

Del 3

Ved du, hvordan du nægter? Hvorfor er det nogle gange så svært at nægte? Hvad forhindrer dit ærlige "nej?"

En almindelig årsag er frygt: frygt for at miste kontakt, frygt for afvisning, frygt for dom og vurdering, frygt for at føle sig skyldig, frygt for at krænke den anden ved afvisning, frygt for skam. Derfor er det vigtigt at håndtere din frygt, navngive dem og derefter beslutte, hvordan du skal håndtere dem.

Hvis du føler meget spænding, når du bliver bedt om noget, er det fornuftigt at stille dig selv følgende spørgsmål:

• Er dette inden for mit ansvarsområde?
• Kan jeg hjælpe ham? Har jeg evnen og styrken til dette?
• Vil jeg det? Hvor oprigtig er mit ønske om at hjælpe?
• Hvordan vil jeg have det, hvis jeg imødekommer anmodningen?
• Hvordan vil jeg have det, hvis jeg ikke følger med?
• Hvad er jeg bange for, hvis jeg nægter?
• Analyser din værdistruktur.

En anden grund til, at det er svært at nægte, er oplevelsen af psykologisk traume. Sådanne mennesker har meget ofte en forstyrret følsomhed over for sig selv, over for deres egne ønsker og evner. I dette tilfælde er et kursus i psykoterapi simpelthen nødvendigt for at returnere denne følsomhed.

Nå, i praksis er der også klienter proppet med introjekter: "Folk skal hjælpes", "Du skal", "Lev for andre", "Hvis ikke mig, hvem så?" Det mest interessante er, at hvis introjektet er hensigtsmæssigt, men ikke assimileret, opleves det som en ubevidst intern konflikt.

Folk, der ikke ved, hvordan de skal nægte, føler sig ofte som ofre, omstændigheder som gidsel. Og hvis du er et offer, så synes du ikke at være ansvarlig for dig selv, magten ligger i andre menneskers hænder, frygt eller introjekter.

Hvem administrerer dit "Ja" eller "Nej?"

Nå, og endelig, en dialog fra mit yndlings "Heart of a Dog". Din ærlige "jeg vil ikke" er også et tilstrækkeligt argument til at nægte.

”Jeg foreslår, at du tager nogle blade til gavn for Tysklands børn. Et stykke på halvtreds kopek.

- Nej, det gør jeg ikke.

-Hvorfor nægter du det?

-Jeg vil ikke.

-Medføler du ikke med Tysklands børn?

-Jeg føler med.

-Har du ondt af halvtreds dollars?

-Ingen.

-Så hvorfor?

-Jeg vil ikke.

De var tavse."