2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Nu er der mange forskellige slags konsulenter og artikler, der fortæller unge forældre om naturlig forældreskab, konstant kontakt med et barn, obligatorisk ledsøvn, amning efter princippet "altid og så længe som muligt", konstant slid i slynge osv..
Jeg har intet imod. Desuden er jeg endda glad for, at der er begyndt at være så meget opmærksomhed på amning og kontakt med barnet. Jeg er glad for, at der er konsulenter, der altid er klar til at hjælpe. Sandsynligvis er jeg selv til en vis grad den samme konsulent.
Men! Jeg er kategorisk imod IKKE at tage hensyn til den individuelle situation i familien.
Først (og det er vigtigt!) Familien er ikke organiseret omkring barnet, men barnet optræder i en eksisterende familie.
Familien er en slags system, hvor hver person spiller sin egen særlige rolle, har sine egne behov og interesser og tilfredsstiller eller på nogen måde bidrager til at tilfredsstille behovene eller interesserne for andre medlemmer af familiesystemet. En familie, hvor alle er gode, er et afbalanceret system. HUN er i balance. Enhver ændring forstyrrer balancen. Og så er rebalancering påkrævet.
Et nyt familiemedlems fremtræden - et barn - fører altid til en ændring i systemet. Det vil sige, barnet er indlejret i et allerede eksisterende system: der er en omfordeling af roller, ansvarsområder, nye roller, interesser, ansvar osv. Samtidig vises interesser og behov for andre familiemedlemmer, der eksisterede i dette system tidligere (mand, kone, ældre børn) forsvinder ikke nogen steder. De ændrer sig måske lidt, men de forbliver. De skal stadig være tilfredse.
Jeg understreger endnu engang: den nyfødte integreres gradvist i det allerede eksisterende system. Forældre integrerer snarere barnet gnidningsløst i deres familiesystem, tildeler et sted til ham (fysisk og følelsesmæssigt), giver ham visse rettigheder og beføjelser (beklager, det er så officielt), binder og styrker båndene mellem det nyopståede barn og anden familie medlemmer (mor, far, ældre brødre, søstre, bedsteforældre).
Hvorfor taler jeg så detaljeret om familien som et system? Men fordi enhver anbefaling om pasning af et barn og et forhold til ham, som en ung mor tager ombord, bør anvendes under hensyntagen til de individuelle egenskaber ved hendes særlige familiesystem. Det er så, at de er med til glat at genbalancere familien og etablere en ny balance - det er trods alt netop dette, der er garantien for fred og lykke.
Det er for eksempel, hvis du læser en artikel om, hvor vigtigt det er at øve fælles søvn med et barn indtil … antal år, og din ægtefælle er imod det, da han ikke kun har brug for mor til sit barn, men også en kone i sengen, så mindre fra ondskab vil det ikke være "at drive manden ud af sengen og ud af livet", men at udelukke en fælles drøm eller finde et vigtigt kompromis. Fordi det er usandsynligt, at din fælles søvn med dit barn vil være i stand til at kompensere ham for fraværet af en far i hans liv.
Hvis alle fortæller dig, at du skal amme så længe som muligt, mindst op til tre år, og du skal gå på arbejde, når barnet er et år, fordi du simpelthen ikke har noget at leve af, så er det tid til at huske at barnet efter et år er ganske i stand til at undvære modermælk, og følelsesmæssig kontakt kan gives på mange andre måder forbundet med kommunikation. Det betyder, at det ikke nytter noget at plage dig selv med anger, afvikle dig selv, rive dig selv fra hinanden, græde og derved bringe spænding i dit barns og andre kære. Du skal bare bygge en ny algoritme til din interaktion med dit elskede barn og gå på arbejde.
Med andre ord kan enhver, selv den mest "korrekte" anbefaling blive til et mareridt for dig, hvis du ikke tager hensyn til de individuelle egenskaber ved a) dit barn; b) dig selv som person; c) din familie d) deres specifikke livssituation.
Loyalitet og evnen til at finde kompromiser er nøglen til fred og lykke i dit hjem.
Anden. Hvis en mor er ved grænsen for sin fysiske og følelsesmæssige styrke og er tæt på et nervøst sammenbrud eller udmattelse, vil dette altid påvirke barnets tilstand eller adfærd.
“Hvad klager du over? Ikke at sove i to eller tre år på grund af natfodring er nonsens! Men barnet er godt!"
“Det er okay, at min ryg gør ondt. Vær tålmodig! Babytøj er meget vigtigt for et barn!"
“Du ved aldrig, hvad du vil! Nu skal du leve for barnet, det vigtigste er, at det er godt for ham!"
"Jeg holdt ud, og du udholder!"
Så - mødre, lykke ser ikke sådan ud. Offer er godt, når du nyder det. Og når du stille og roligt hader dit etårige barn for ikke at lade dig gå et minut og er klar til at bruge ørepropper for ikke at høre ham skrige, er dette allerede en neurose.
Til information: I de første tre måneder efter fødslen oplever de fleste mødre en vis følelsesmæssig krise, og det betragtes som en variant af normen. Dette er perioden med tilpasning og ombalancering af systemet. Krisen manifesterer sig med symptomer som: deprimeret humør, øget angst, alvorlig træthed, irritabilitet. Hvis symptomerne efter tre måneder ikke falder eller endda intensiveres, er dette allerede udviklingen af en neurotisk tilstand og i alvorlige tilfælde depression. Ifølge undersøgelser foretaget af vestlige kolleger falder toppen af mors neurotisering i perioden 9-15 måneder efter barnets fødsel. Efter min mening skyldes dette to hovedfaktorer:
1) Kumulativ effekt. Fysisk og mental træthed akkumuleret i denne periode fører til nervøs udmattelse og helbredsproblemer.
2) Adskillelseskonflikt.
Hvis alt er mere eller mindre klart med den første faktor, så vil jeg gerne sige mere om den anden.
Barnets første trin (9-12 måneder) er et vigtigt signal om, at separationsprocessen (adskillelse af barnet fra moderen) går ind i en aktiv fase. Det vil sige, at barnets interesser i stigende grad er rettet mod verden omkring dem. Han træder frem, og nu er det ikke så meget fysisk kontakt som følelsesmæssig kontakt med sin mor, der er vigtig for ham. Kvaliteten af den tid, vi bruger sammen, kommer først, ikke mængden. Kommunikation (tale, opmuntring, følelsesmæssig støtte, tillid, tro på hans styrke og evner) spiller nu en større rolle end fysisk kontakt (bærer i armene, holder hånden, sover sammen hele natten osv.).
Opmærksomhed! Jeg siger ikke, at alt dette pludselig bør elimineres! Jeg taler om, at et barn nu i højere grad har brug for et andet interaktionsformat for udvikling, og fysisk kontakt gradvist (dette er vigtigt!) Reduceret til et minimum og forbliver i kritiske situationer (ubehag, dårligt humør, træthed).
Barnet er drevet af udviklingsinstinktet - et af de stærkeste instinkter. Og moderen har ikke genopbygget endnu, hun kan stadig ikke "give slip" på sin baby. Desuden tager mange moderne opdragelsesmetoder heller ikke hensyn til, at et barn vokser. For eksempel er regelmæssig brug i en slynge eller i en kænguru i løbet af dagen relevant i de første måneder efter fødslen, men er fuldstændig irrelevant for et barn efter 7 måneder. At sove sammen hele natten (for ikke at forveksle med at falde i søvn sammen) efter et år kan også blive irrelevant og forstyrre både moderen og barnet selv.
Det vil sige, at der opstår en konflikt mellem barnets reelle behov og moderens handlinger, der er viklet ind i råd, anbefalinger og sine egne følelser.
Moderens neurotiske tilstande og i øvrigt postpartum depression bidrager desværre til neurotiseringen af barnet. Dette manifesteres primært i adfærdsreaktioner. Heldigvis egner de sig i denne alder godt til korrektion, men hvis de efterlades uden opsyn, kan de forværres og føre til alvorlige konflikter mellem mor og barn, især under en krise på tre år og senere.
Hvad skal man gøre?
Tro først og fremmest på dig selv og dit barn. Og dette er det samme som TRUST, Kære mødre, din indre moderfølelse er ofte meget vigtigere og sandere end det mest autoritative råd. Det er dette, der er den meget indre kerne, der hjælper med at opretholde balance selv i de mest vanskelige situationer.
Og hvis du føler, at du ikke kan klare, at din følelsesmæssige tilstand er på grænsen, og du ikke kan forstå situationen, skal du ikke være bange for at søge hjælp fra en perinatal psykolog. Bare et par konsultationer kan bringe fred og ro tilbage til din familie.
Anbefalede:
Hvordan Man Stopper Med At Være Offer, Hvad Er Vores Forældres Skyld Og Hvordan Man Gør Børn Glade
Kilde: Labkovsky er sikker på, at den psykologiske reaktion, der blev dannet fra barndommen på grund af forældrenes aggression, kan blive fuldstændig ødelagt, og en sund kan bygges. En velkendt praktiserende psykolog fra Moskva, Mikhail Labkovsky, kan meget tydeligt forklare, hvordan raske mennesker adskiller sig fra neurotika, og hvorfor du skal leve med glæde.
Hvordan Stopper Man Med At Undgå Sig Selv, Eller Hvorfor Gør Det Så Ondt?
Jeg taler ikke om fysisk smerte - men om den smerte, som vi hver især oplever fra tid til anden - mentale og følelsesmæssige. Det ser ud til at opstå uden nogen særlig grund. Smerte er vores underbevidstheds måde at bygge bro mellem det sande jeg og fiktive illusioner.
Hvordan Man Ikke Gør Et Barn Til "din Forælder"
Far og mor smider forpligtelser over for børn, og forbindelsen brydes: forælder - barn. Barnet tager sig af sin mor, som om hun var svag, bekymrer sig om, at hun er træt, at der ikke er penge. Han er klar i en alder af fire til at blive voksen, give efter for sine interesser og sige:
Ingen Grund Til At Være Ked Af Det, Eller Hvad Gør Det Ondt Ikke At Føle Sig Ked Af Det
Tristhed er en af de grundlæggende menneskelige følelser. Det har mange nyttige funktioner. Gennem denne følelse kan du give slip på det, der ikke kan ændres. Tristhed frigør og giver dig mulighed for at omfavne fortiden. Hvorfor er det så svært for en person at se sin sorg i øjnene?
Han (a) Gør Mig Sur, Eller Hvordan Er Det Rigtigt At Skændes? Hvordan Kommer Man Ud Af Skænderier?
Ethvert skænderi, der ender med en vellykket forsoning, hjælper dig med at komme tættere på din partner. Umiddelbart under et skænderi er følelsesmæssig inklusion absolut nødvendig - svær, udtryk utilfredshed, vær ikke tavs og tal om dine følelser (vrede, vrede, irritation, ønske om at ændre noget).
