Hvordan Man Stopper Med At Være Offer, Hvad Er Vores Forældres Skyld Og Hvordan Man Gør Børn Glade

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kilde:

Labkovsky er sikker på, at den psykologiske reaktion, der blev dannet fra barndommen på grund af forældrenes aggression, kan blive fuldstændig ødelagt, og en sund kan bygges.

En velkendt praktiserende psykolog fra Moskva, Mikhail Labkovsky, kan meget tydeligt forklare, hvordan raske mennesker adskiller sig fra neurotika, og hvorfor du skal leve med glæde. På et tidspunkt modtog han en anden grad i psykologi i Israel og beherskede specialiteten i familiemæglingstjenesten, som giver ham mulighed for at være en kvalificeret mægler i familieanliggender.

Labkovskijs interviews vækker livlig interesse og høje diskussioner i russiske og ukrainske medier. Webstedet "Segodnya.ua" berørte et af de vanskeligste emner - forholdet mellem børn og forældre. Psykologen talte om fortidens indflydelse på generationen af 30-40-årige, adfærdsmønstre for mennesker med psykiske problemer og hvordan man lærer at være glad og give denne følelse videre til dine børn.

Vores mødre voksede op i efterkrigsfamilier i Sovjetunionen og overførte deres vanskeligheder, herunder til vores hoveder. Efter min mening er generationen født i 70'erne, folk der nu er 30-40 år gamle, de er noget fortabte indeni, de har ikke gnistre og lykke i øjnene. Jeg vil gerne have, at du giver din karakterisering af denne generation

- Fra et socialt eller borgerligt synspunkt endte deres forældre i en temmelig rådden Brezhnev -æra. Bedsteforældre havde i hvert fald nogle idealer og ideer i hovedet - omend dumme, men de troede på noget. Og for efterkrigsgenerationen - i første omgang var der en optøning, som hurtigt gav plads til et koldt snap. Generationen af forældre i civil forstand var allerede tabt.

Det vil sige, at de var skuffede, da der kom et koldt snap efter optøningen, og så holdt de op med at tro på noget. De blev født i 70'erne, da det sovjetiske system allerede var fuldstændig råddent, da alt var bygget på bestikkelse, på telefonlovgivning, var der ingen retfærdighed - ingenting. Og derfor er de allerede så uddøde.

Og forældrene vidste heller ikke, hvad de skulle forklare dem, fordi folkene ikke levede godt, en stor rolle blev spillet af kriminalitet, forbindelser, muligheder og så videre. Og i alt dette lort voksede børnene op med slet ikke at tro på noget. Så kom de til perestroika - og igen, som det var, løftede hovedet - både forældre og børn. En lys fremtid truede op.

Det varede heller ikke længe - 10-15 år, den der var heldig. Og igen blev den erstattet af en sådan analog af sovjetmagt i sin værste manifestation. Derfor tror jeg, at øjet ikke brænder. Set fra et sådant borgerligt synspunkt, ønsket om at skabe, leve, bygge og så videre. Jeg tror, at en af grundene er dette.

Hvad påvirkede ellers? Hvorfor blev denne adfærd valgt?

- Hvad angår den psykologiske baggrund, er der en anden historie. For at børn generelt skal vokse lykkelige op og fortsætte deres liv på denne måde, skal deres forældre være glade, og mødre skal også være muntre. Og hvordan kan en mor være munter i efterkrigstiden, når hendes chancer for at blive gift har en nulstilling, hvis hun er over 25 år gammel?

Da der efter krigen på grund af det faktum, at landet manglede 20 millioner mennesker, hovedsageligt mænd, var der såkaldte misforhold: hun er sådan en smart skønhed, og han er 40 år ældre end hende, en ugyldig og alkoholiker. Hvilken slags lykke er dette? Fordi der slet ikke var mænd. Frygt for at blive efterladt alene, frygt for at miste en mand, aggression i familien. Fordi efter krigen opførte mænd sig aggressivt, slog deres koner og børn også.

Alt dette påvirkede også dannelsen af dem, der nu er 30-40 år gamle. Der er en følelse af, at de forsøger at undgå problemer. Hvis du spørger, hvad de bliver guidet af - hvordan man ikke skal dykke ned i, hvordan man hopper af osv.

Nogle mennesker fra vores forældres generation voksede op med den forståelse, at da de blev slået, så er det normalt at straffe et barn. Der blev lagt et mønster for dem - at slå deres børn. Kan det være, at det er på grund af dette, at generationen af 30-40-årige voksede op så problematisk, skrøbelig, hvis du vil?

- Det spiller en kæmpe rolle i dannelsen af børn. Desuden ved du sikkert, at det er forbudt over hele verden. Dette betragtes ikke som "fysisk straf", men som en strafbar handling, der kaldes fysisk overgreb på en mindreårig.

Af de tidligere sovjetrepublikker vedtager Aserbajdsjan nu en lov, der forbyder fysisk afstraffelse. Og i Israel er der en meget interessant lov: Hvis et barn bliver slået for første gang, skal forælderen bo i en anden by i et år. Hvis for eksempel moren gjorde det, kan barnet enten blive hos faderen eller gå til en plejefamilie. Forælderen kan ikke kun henvende sig inden for et år - han skal generelt flytte til en anden by. Denne betingelse. Og hvis det bliver bemærket en anden gang - 7 års fængsel.

Derfor er israelske børn bare med ild i øjnene, de er ikke bange for nogen eller noget. Og sådan i Amerika og så i Europa. Forestil dig et billede: du går i Paris, vandpytter-og et fire-årigt barn løber og hopper i en vandpyt. Og hans mor indhenter og sparker ham i røven. De ringer til politiet med det samme - det er alt.

Hvilke konsekvenser for barnet kan forventes, hvis forældrenes vigtigste metode til at hævde deres synspunkt er et bælte?

- Der er flere muligheder for udviklingen af situationen. Det hele afhænger af, hvordan de slår, og af hvilken psykotype barnet har, hvor stærk eller svag hans psyke er og så videre. Der er konventionelt en opdeling i to grupper. Nogle bliver aggressive. Aggression er altid en konsekvens af harme og ydmygelse. Og sidstnævnte bliver deprimeret. Det vil sige, at de, der var stærkere, blev aggressive, og dem, der var svagere - knust. Det vil sige, at de har komplekser, meget lavt selvværd, de er bange for alt, de har en masse frygt, angst og så videre. Dette er offerpsykologi.

Forskellen er, at aggressive som regel ikke klager, men de får heller ikke glæde af livet, fordi de har været i krig med hele verden hele deres liv. I stedet for at leve normalt, skulle de ordne tingene, kæmpe for retfærdighed. De er meget nervøse for, at det forekommer dem, at de ikke bliver talt til, opfører sig anderledes. De er aggressive og følelsesmæssigt dårligt kontrolleret.

De vil i øvrigt opføre sig på samme måde som resten af familien, når de har deres egen familie. De forstår bare ikke, hvordan de skal håndtere spørgsmål anderledes. Dem, der blev hamret hårdt - de undertrykkes, presses. De lever i sådan en tilstand, og det angår, hvordan de opfører sig på arbejdet, med bekendte. De undskylder hele tiden, de føler sig utilpas foran alle hele tiden. I denne forstand er de absolutte ofre. Det er, når det kommer til, hvordan kropslig straf påvirker børns psyke, når de vokser op.

Hvad skal voksne så gøre med disse forhold? Hvis en person på et tidspunkt indser, at man ikke kan være ulykkelig hele sit liv og gøre andre ulykkelige, hvad er handlingens algoritme for at slippe af med dette?

- For det første er det virkelig et problem, gudskelov, at blive løst. Det er ikke let at løse. Hvordan hjælper jeg med at håndtere et sådant problem? Når forældre opfører sig aggressivt, danner barnet gradvist sine egne mentale reaktioner.

For eksempel kom en beruset far hjem, en aggressiv mor står med et bælte og råber. Dette sker mere end én gang - det sker meget ofte i løbet af mange år, helt ærligt fra fødslen af et barn. Barnet råber og anstrenger - vi forstår, at næsten ingen vil slå ham, men de vil begynde at råbe ad ham. Og det er, når han ikke engang er en måned gammel - jeg holder generelt stille omkring seks måneder eller et år.

Råber "Hvor klatrer du? Jeg sagde, at jeg kom hen til dig" - alt dette dannes i barnet som følge heraf visse mentale reaktioner. Og de er allerede hans opførsel. Den måde, han opfører sig på i livet - aggressiv eller undertrykt, det er hans mentale reaktioner. Min teknik foreslår at ændre disse reaktioner ved at ændre adfærd, ændre neurale forbindelser. Det vil sige, hvordan man begynder at opføre sig anderledes.

Kan du forklare dens essens for at gøre det klart?

- Pointen er, at den psykologiske reaktion dannet fra barndommen på grund af forældrenes aggression kan ødelægges fuldstændigt, og der kan bygges en sund, hvor der ikke er frygt, ingen aggression, ingen depression, ingen offerpsykologi, ingen angst osv. på grund af det faktum, at du opfører dig på en anden måde, usædvanlig. Ikke den måde, du plejer at opføre dig på. Det får din psyke til at ændre sig.

Hvor lang tid kan det tage at omskole?

- Det afhænger meget af, hvor samvittighedsfuldt personen vil følge instruktionerne. For hvis han bruger 24 timer i døgnet på at løse dette problem, vil alt ske hurtigt nok. Desuden vil han ikke modtage resultatet én gang, men lige i arbejdet.

For eksempel skal du straks fortælle den anden person, hvis du ikke kan lide noget. Det er ligegyldigt hvem det er for andre. Denne anden person kan måske høre dig. Så skulle du ikke sige anden gang: “Jeg spurgte dig”, “Vi blev enige”, “Du lovede” og så videre. Tag en beslutning for dig selv.

Du spurgte - personen kommer ikke til at ændre noget. Du har to muligheder: enten alt passer til dig eller farvel. Selv sådan hård adfærd ændrer psyken meget hurtigt. Din frygt går bort: frygt for at miste mennesker, komme i konflikt, have et sådant forhold osv. Derefter begynder psyken at ændre sig.

Eller et andet eksempel. For eksempel vil en kvinde, der voksede op i en vanskelig familie, lede efter sådanne aggressive mænd på hendes røv, der vil ydmyge hende, fornærme hende og måske endda slå hende. Og hun kan ikke gøre andet, for hun er tiltrukket af mennesker som sin far.

Logikken er meget enkel: hun vil ikke have det med vilje, men hun har en psykologisk tiltrækning til en, der ligner hendes far. Hvordan skal man være i denne situation? Ingen grund til at grave og gå til en psykoanalytiker. Alt er meget enklere. Du møder en fyr - du kan ikke lide den måde, han opfører sig på, du siger til ham: "Jeg kan ikke lide den måde, du opfører dig på. Hvis dette fortsætter, vil vi skilles."

Du er lige begyndt at kommunikere. Han hørte dig, begyndte at opføre sig godt - vi lever videre. Han hørte dig ikke - farvel, dreng. Men til dette behøver du ikke være bange for at være alene og ikke råbe, at "dette er mit livs kærlighed, jeg kan ikke gøre dette" og så videre. Når du begynder at opføre dig sådan, bliver din psyke fra offerets psykologi til psyken for en selvsikker person.

Så du er nødt til at arbejde med din frygt og stoppe med at være offer - er dette hovedbudskabet?

- Ja. Så som jeg viste med et eksempel, er det sådan du opfører dig.

Lad os fortsætte emnet relationer mellem forældre og børn. Mange mennesker har en ret vanskelig situation. Forældre mener, at deres børn skylder dem: for de svære 90'ere, for ikke at forlade, for at opdrage dem osv. Det vil sige, at hvis børn på et tidspunkt efter deres forældres opfattelse ikke er nok opmærksom på dem, begynder konflikter. Hvad skal man gøre ved disse konflikter? Kan forældre tilgives for denne adfærd?

- Selvfølgelig kan du tilgive. De har også offeradfærd. "Du skylder mig" er også adfærden hos en svag person, der mener, at han bliver snydt, at han ikke får nok opmærksomhed. Dette er også en fornærmelse. Han opfører sig som en foregivelse, men faktisk er han krænket.

Og det samme er alle konsekvenserne af den samme familie. Du skylder ikke nogen noget. Der er et korrekt svar: "Jeg bad heller ikke dig om at føde." Det var forældrenes valg, så ingen skylder noget til nogen her. Men da alle de samme børn elsker deres forældre, som de er, så skal børnene få at vide: "Jeg elsker dig, men vi kommunikerer, som jeg føler mig godt tilpas. Jeg giver, hvad jeg kan. Hvis du ikke har noget, kan jeg lide det, Jeg kan ikke hjælpe dig ". Der skal være en vis fasthed i adfærd.

Det vil sige, at du ikke behøver at følge dine forældres ledelse?

- Det er slet ikke nødvendigt at blive ledet af nogen.

Hvordan underviser man børn for ikke at give nogle af deres komplekser videre til dem? Hvad skal man ikke gøre med børn?

- Der er et ordsprog: hvis bedstemor havde æg, ville det være bedstefar. Råd om, hvordan man opfører sig med børn, er generelt meningsløs. Uanset hvilken bog du læser, opfører forældre sig, som de kan. De opfører sig forkert, ikke fordi de ikke har læst vores interview endnu, men fordi de psykologisk ikke kan opføre sig anderledes.

Her er den gyldne regel: ikke at ændre dit forhold til børn er umuligt, men at ændre dit forhold til dit hoved. At gå til de samme psykologer, for eksempel. Og nogle mennesker skal gå til en psykiater. Behandl din psyke. Når du finder ud af det, behøver du ikke at spørge, hvad du skal gøre med mennesker.

Sunde psykisk afbalancerede mennesker opfører sig slet ikke sådan. De kan være i dårligt humør, de kan endda råbe, men det er isolerede tilfælde, som ingen overhovedet kan huske, kan ikke tælles på en hånds fingre.

Hvorfor opfører de sig dårligt, hvorfor opfører de sig aggressivt, ignorerer børn, er kolde over for dem, føler ikke nogen følelser? Fordi de selv har det dårligt. Hvis vi giver dem rådet "Gør ikke dette", hjælper det ikke. Det vil kun hjælpe, hvis du prøver at gøre noget med dig selv og ikke med børnene. Hvis du formår at håndtere dig selv, blive en sund person, psykologisk sikker, vil du alligevel have det godt med dine børn.

Der er mennesker, der er genert og bange for at gå til en psykolog, forveksle ham med en psykiater. Hvordan kan sådanne mennesker få råd? Slip den rigtige litteratur? Giv råd om, hvordan man bringer en person til en specialist, hvis han endnu ikke er moden. Eller er det bedre ikke at røre ved?

- Der er et valg mellem deres flovhed og deres børns trivsel. Valget er deres. Lad dem selv bestemme, hvad der er dem mere kært. Du vil hjælpe dine børn og er klar til at gå til en psykolog for dette, eller også er du ligeglad med dine børn, du er så genert, at ingen vil gå nogen steder. Det er op til dig.

Hvordan vælger man den rigtige specialist? Nu er der mange forskellige skoler: der er gestaltpsykologer, der er psykoanalytikere. Hvordan ved du, hvor du skal hen, og hvem du skal begynde at arbejde med?

- Først skal du starte med en almindelig psykolog, der beskæftiger sig med rationel psykoterapi. Han skal have en psykologisk uddannelse, en slags erhvervserfaring. Så afhænger alt af to ting.

Først skal du være fortrolig med ham. Du skal føle dig godt tilpas fra kommunikation, han bør ikke belaste dig. For det andet - det vigtigste: Efter et eller to møder skal du føle, at det bliver lettere for dig i noget, nogle spørgsmål begynder at blive løst. Hvis de siger til dig: "Kom til os i 10 år - i første omgang vil det være dårligt, så vil det være godt" - du behøver ikke gå derhen.

For i det mindste at finde ud af i første omgang, hvor mange sessioner er nødvendige?

- Der er ikke sådan noget. Når du kommer for første gang, taler du mest om dine problemer - selv tiden kommer ikke til psykologen, for al tiden vil blive brugt på, hvad du vil fortælle om dig selv, og han vil spørge. Men når du begynder at arbejde med ham (dette sker højst ved første, anden eller tredje lektion), skal du i det mindste føle noget. I medicin kaldes dette positiv dynamik. Noget skal ændres.