Hvor Er Grænsen Mellem Accept Og Krav?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

”Fyren sagde, at han har høje krav til mennesker og opregnede kravene til mig. Som svar sagde jeg, at vi ikke arbejder for hinanden og ikke har ret til at stille krav, det er snarere et forslag. Jeg tilføjede i mit sind, at jeg var nødt til at acceptere andre, som de er, men dette forekom mig ikke helt objektivt. Hvordan finder man grænsen mellem at acceptere mennesker, som de virkelig er, og krav eller kriterier, der hjælper dig med at finde ud af, om du vil se en person ved siden af dig?"

Mange af jer udvikler en vis dissonans efter at have lyttet til optagelser fra psykologer - nogle siger, at du skal bygge krav til din partner i dit hoved, andre tværtimod mener, at en person bør accepteres med alle sine mangler og positive egenskaber. Faktisk er dette emne ret smertefuldt i dag.

Når vi vender tilbage til spørgsmålet om krav, er dette en adfærd, der kendetegner den narcissistiske position (desto mere, hvis hele listen “læses op” til en person - betinget af at du skylder mig dette og dette). Desuden mærkes en magtposition i en sådan situation tydeligt, et ønske om at få magt i et forhold, at sejre over en partner. Som et resultat af sådanne anmodninger har den anden partner en kognitiv dissonans - det virker ja, men samtidig nej. Faktisk er en persons adfærd, der stiller krav i et par, en slags forsøg på at manipulere (”Jeg vil have, at du skal være sådan, og jeg er slet ikke interesseret i din rigtige identitet. Du er ikke interessant for mig som en person, jeg er kun ligeglad med, at du er, du kan give mig. Hvis du ikke er i stand til at give mig, hvad jeg vil, har jeg ikke brug for dig! ).

Hvordan vil et mere neurotisk budskab se ud (med andre ord varmt når personen forsøger at komme tættere på)? I dette tilfælde vil partneren sige, at din adfærd eller dine ord gør ham ondt (ved at indse, at der er et traume, vil personen i det mindste på en eller anden måde tale om det). Desuden, hvis en person forstår i hvilken situation hans reaktion på denne eller den sætning er utilstrækkelig og kan bede om at beholde sine følelser ("Jeg arbejder på dette spørgsmål. Kunne du være mere skånsom over for mig og mine følelser?"), Dette vil have en positiv effekt på udviklingen af relationer i et par. Det er vigtigt at sidde sammen og blive enige ("Lad os finde ud af, hvordan vi vil handle, hvis jeg stadig skal bede dig om dette"). Relativt set ser det sådan ud - hvis en person har klager over din tøjform, kan du udtrykke dig på forskellige måder, både i en devaluerings -skammelig form og i en mere behagelig, så det ville være lettere for din partner til at opfatte dine ord ("Fuuu, hvordan klæder du dig!", "Hvorfor har du ikke bluser på? Jeg kan så godt lide, når piger bærer sådant tøj, de ser meget attraktive ud. Måske kan du prøve at være endnu mere attraktiv til mig? "). Vi lever i en narcissistisk verden, og vi kan ikke undgå kravene i den narcissistiske plan, men vi skal være i stand til at håndtere os selv og forstå, hvor du er klar til at give efter for din partner, og hvor ikke, og sætte grænsen i tide.

En stor liste med krav fra en person til en anden tyder på, at den, der stiller krav til dig, kræver af sig selv og ikke opfatter sig selv, som han virkelig er (i lyset af et narcissistisk traume). Hvis vi taler om sådanne menneskers barndom, vil vi se forringende, afvisende og krænkende forældre, stille mange krav og forventninger til barnet, nogle gange uudtalte (men babyen følte altid, at han et sted manglede). Efter modning vil en person derfor stille krav til andre, fordi han selv har lignende krav i forhold til sig selv (betinget vil han ikke respektere sig selv, hvis han ikke følger en bestemt tøjstil - for eksempel skjorter, bluser, osv.).). Nogle gange er sådanne mennesker endda bange for at forlade huset i noget, der ikke er smukt nok i deres sind.

Hvis et barn voksede op i et forhold, hvor efterspørgsel var en betingelse for forholdet, i voksenalderen, indgik et forhold, vil det bringe krav sammen med ham. For ham er dette normen (de krævede af mig, hvilket betyder, at jeg også skal kræve i et forhold, det er den eneste måde, vi kan være et par). Mange mennesker har nu sådan et narcissistisk mønster, men dette er ikke en sætning!

Hvordan arbejder man med det? Hvad skal partneren, som kravene stilles til, gøre? Det allerførste og vigtigste punkt er, at retten til ikke at opfylde nogens forventninger skal sidde fast i kernen i din psyke. Typisk er dette problem almindeligt hos par, når partnere falder ind i hinandens tilsvarende traume. Men hvis du bare har sådan en partner, er dette et signal - udarbejd dine interne forventninger til dig selv (dem, der blev introduceret af dine forældre, og nu internaliseret i din psyke og lyder som dine tanker; også kan din bevidsthed få nye ideer fra samfundet, der let fanger dig, fordi du faktisk er vant til at opfylde nogens forventninger). Giv dig selv retten til at elske dig selv for den du er, at være ufuldkommen og bevæbnet med denne følelse, kærlighed og værdighed for dig selv, oversætte det hele følelsesmæssigt til forholdet. Det sidste punkt er meget vigtigt, for yderligere vil alt, hvad du siger, stadig blive opfattet af en person, først og fremmest gennem udsendelsen. Det næste trin er at vælge en af dine forventninger og arbejde med din partners mønster (for eksempel har du en stærk opfattelse af dig selv som en værdig person i enhver situation og omstændigheder, i så fald kan du arbejde med din partners narcissistiske mønster).

Det er vigtigt at kunne sætte klare grænser inden for din bevidsthed - hvad du er klar til at stille op med, hvad du er klar til at ændre, og hvad ikke. At forstå den smerte, der ligger i din partners psyke (forudsat at personen accepterer at være sårbar ved siden af dig og deler inderste følelser) betyder den høje værdi af et forhold i et par.

Hvis du slet ikke er klar til at ændre noget, skal du tale forsigtigt med din partner og forklare hvorfor. Det er vigtigt at gøre det klart for personen, at du ikke er imod ham, det er vigtigt for dig at fortsætte med at leve i din egen stil, for at bevare din identitet (“Jeg elsker dig, og jeg håber, at du kan acceptere mig så ufuldkommen”). Analyser din partners adfærd - er han klar til at forhandle? Hvis ikke, taler vi om et niveau af narcissisme, der ville være svært at arbejde videre med selv uden en terapeut.

For eksempel blev du præsenteret for en liste med flere punkter - for at ændre stil af tøj, arbejde og omgangskreds. Sæt dig ned og overvej omhyggeligt kravene til din partner (jeg kan ændre noget i stil med kjole, men jeg har intet arbejde og ingen venner). Tal derefter med personen, hvorfor disse krav er vigtige for ham - på denne måde kan du finde ud af, om en person med krav på alle mennesker i livet eller kun til dig, forsøger at beskytte på denne måde. Fast og roligt forsvare dine holdninger, prøv ikke at fornærme, ydmyge til gengæld, ikke blive vred.

Gør ikke forhastede konklusioner ("Åh, Gud! Han stiller krav og påstår!") - måske fik en person i barndommen ikke ret til at udtale sig og faktisk have en negativ mening, så nu træner han for dig, men er bange for at modtage afvisning til gengæld. Hvis din partners mål er at beskytte dig, passe på, hvorfor så ikke drage fordel af det? Hvis du er imod, skal du forsvare din mening ("Beklager, jeg forstår, at du gør alt dette for mig, men det er vigtigt for mig at gå denne vej og lave fejl. Jeg har al ret til at gøre det").

Så lad os opsummere. Find først ud af, om partneren stiller krav til sig selv eller dig. Hvis for ham selv, hvilken slags smerte oplever han på samme tid (eller har en stereotype netop dannet sig på dette sted)? Tænk over, om du er klar til at ændre og tilpasse dig din partner, vil det ikke skade dig for meget? Hvis det gør for ondt for dig, skal du bede din partner om at finde ud af det. Gør indrømmelser, sørg for at bede om en indrømmelse til gengæld - så får du et ligeværdigt forhold. Hvis du ikke kan give efter - vær forberedt på frustration fra din partner, manifestation af svære følelser og følelser, harme, vrede mod dig. Din opgave er at modstå strømmen af omvendte følelser til et fast "nej", samtidig med at forholdet opretholdes. Sådan kan du hjælpe en elsket, for i barndommen skyldtes smerter altid ikke, at du satte grænser og sagde "nej" uden følelser - du levede det ikke følelsesmæssigt med dit barn ("Ja, jeg forstår, du har smerter og vil gerne til en anden, men verden er indrettet sådan, så nu må du klare det ").