2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
For mennesker, der er i langsigtede relationer (mindst et år eller mere), eller omvendt, hvis partnere lige er begyndt at opbygge relationer, opstår ofte spørgsmålet - hvad skal kønets regelmæssighed være i et par?
For at besvare dette spørgsmål skal du stole på partnernes seksuelle forfatning.
Der er tre typer i alt, hvor hver tre tre typer skelnes - svag, medium, stærk. Grundlæggende er forfatningen 90% baseret på genetiske data, med andre ord, hvad der er fastsat af naturen kan ikke ændres.
Hvordan bestemmer du hvilken type forfatning (svag, medium eller stærk) du har?
Kvinder bør være opmærksomme på datoen for den første menstruation (den tidligere menstruation begyndte, jo højere seksuel forfatning), under graviditeten (hvor hurtigt en kvinde blev gravid i et forhold - straks, selv ved brug af prævention, inden for et år / 10 år / aldrig) - henholdsvis, jo hurtigere en kvinde bliver gravid, jo højere er den seksuelle forfatning; på kropshår og dets karakter, på forholdet mellem højden og længden af benene; til orgasme til selvtilfredshed og i relationer.
Hos mænd bestemmes typen af seksuel forfatning af alderen for libido -opvågning, alderen for den første ejakulation, forholdet mellem højden og længden af benene, hårvækstens art, det maksimalt mulige antal ejakulationer om dagen (uanset af hvordan det var - onani eller samleje; derfor, jo mere, jo højere forfatningens niveau), alder for indtræden i UVR (betinget fysiologisk rytme). Hvad betyder den sidste parameter? På et bestemt tidspunkt i livet forstår en mand allerede tydeligt, at hans rytme af seksuelle forhold for eksempel er to gange om ugen, og dette har foregået ret længe (jo tidligere han kommer ind i UFR, jo lavere (svagere) hans seksuelle forfatning).
Selvfølgelig vil alle være med en stærk seksuel forfatning, men her er det vigtigt at forstå - faktisk er det ikke så vigtigt, hvad din forfatning er (stærk eller svag), det er vigtigt at indse, at din krop er givet til dig af natur.
En person med en svag seksuel forfatning vil i gennemsnit fysiologisk have sex en gang om ugen eller sjældnere (en gang om måneden, seks måneder eller helt glemme sex), med et gennemsnit - to til tre gange om ugen og med en stærk en - hver dag eller flere gange om dagen. Jeg vil give et eksempel fra personlig erfaring - en sexolog, der lærte mig, talte om en mand, der ønskede seksuelle forhold mere end 25 gange om dagen! Og dette er slet ikke hans indfald - han var virkelig utilpas, hvis dette fysiologiske behov ikke var opfyldt præcist mindst 25 gange.
Ak, fysisk kan der ikke gøres noget med et sådant problem, du kan kun støtte følelsesmæssigt en mands impotens. Nogle gange opstår der situationer, når tidsplanen for seksuelle forhold slipper, det vil sige, at rytmen / hyppigheden af ønsker ændres. Hvornår kan dette ske? Når en person har meget travlt på arbejdet og følelsesmæssigt presset ud, vil han måske have seksuel intimitet meget sjældnere (til det punkt, at selv at have en gennemsnitlig seksuel forfatning vil en seksuel kontakt om et par måneder være nok for ham, især hvis der er ingen fast partner). I dette tilfælde er personens seksualitet "gående" i et andet område (for eksempel kan du tilfredsstille dine seksuelle behov ved at bage smukke kager eller tærter i køkkenet, tilberede almindelig mad, skrive artikler, sange eller filme videoer på YouTube). Alt dette er bare energi, der bliver fysiologisk og enten "går" i seksualitet, eller bruges af en person på et andet område af livet.
Der kan også være den modsatte situation - en stigning i ønsket om antallet af seksuelle kontakter med en partner. Hvornår sker dette? I begyndelsen af et forhold ønsker partnere at gennemføre sexmaraton næsten hver weekend (seksuel kontakt 5-10-20 gange, indtil de falder i søvn, udmattede af træthed). Denne situation er helt acceptabel og normal. På dette stadium af forholdet er det vigtigt at forstå, at partnernes cykler i første omgang muligvis ikke falder sammen, det vil sige, at de har en anden seksuel forfatning, og dette skal tages i betragtning. For eksempel kan et par bestå af partnere med henholdsvis en stærk og svag forfatning, en partner med en svag forfatning vil træde over sig selv og forsøge at tilfredsstille den anden ("Okay, jeg vil gøre det for dig!"), Og med en stærk forfatning vil han ikke få, hvad han ønsker af samleje. Som et resultat vil begge mennesker lide meget i forholdet.
Faktisk er dette et fysiologisk problem, og der er kun en vej ud af denne situation - partnerne skal være enige med hinanden ("I har sådan en fysiologi, og min er sådan. Lad os sammen beslutte, hvad vi skal gøre"). Nogle gange har kvinder med en svag seksuel forfatning, der er i et langt ægteskab med deres partner, slet ikke noget imod, at deres ægtefælle har en elskerinde. De kan tale om det eller kun antyde. Hvis sex i et par udelukkende opfattes som en fysiologisk tilfredshed, er denne mulighed en helt acceptabel vej ud.
Med hensyn til varigheden af samleje blev der foretaget gentagne undersøgelser, og sexologer giver de gennemsnitlige statistiske data - to og et halvt minut. Amerikanske og canadiske forskere foretog også en sociologisk undersøgelse (Hvor meget tid til en seksuel handling anser du som normen?). Som et resultat fandt de ud af, at 1-2 minutter for de fleste ikke er nok, 3-7 minutter er normalt, 7-15 minutter er meget, men generelt acceptabelt (hvis partnerne er udhvilet og vil nyde processen).
Hvem er oftest bekymret over varigheden af samleje? Mest mænd - i situationer, hvor de ejakulerer for hurtigt (meget tidligere, end de egentlig gerne ville). I sådanne tilfælde vil "Stop, start" -teknikken være meget effektiv. Kort sagt, hendes idé er at præ-træne før kontakt med en partner (føler en præ-orgasmisk tilstand, du skal stoppe og vente, indtil ophidselsen aftager lidt, men erektionen forbliver, derefter fortsætte processen og stoppe den næste bølge ophidselse, hvis det er nødvendigt).
Den modsatte situation sker også, men få mennesker taler om dette-en mand har et meget langt samleje (20-30-40 minutter). Relativt set kan han simpelthen ikke nå orgasme, og det skyldes psyko-følelsesmæssige vanskeligheder (fysisk træthed, nye relationer og en følelse af uforklarlig angst foran en kvinde). I dette tilfælde er det værd at bruge sexterapipraksis, når alt sker gradvist. Ofte opstår sådanne tilfælde, når en mand ikke har haft en partner i henholdsvis lang tid, han er vant til at onanere, så han er vant til klart at vide, hvordan man påvirker sin penis, så der opstår en orgasme (det vil sige en bestemt neurale netværk har allerede dannet sig i hjernens sekventielle handlinger). Da han modtog andre stimuli fra sin partner, har han brug for tid til at genopbygge, vænne sig til og danne et nyt neuralt netværk. Hos kvinder er situationen den samme, og et lignende problem kan opstå, når en ny partner dukker op og langvarig uafhængig onani - der vil være andre stimulerende faktorer, der i sidste ende vil føre til orgasme. I det mindste tager det tredive gentagelser at skabe et solidt nyt neuralt netværk. Derfor bør du i et nyt forhold aldrig torturere dig selv, skælde ud og bebrejde dig selv, i betragtning af at det er uholdbart at opfylde din "pligt" over for din partner, skal du bare gradvist vænne dig til din partner.
Hvilken praksis findes for mænd i sexterapi, hvis de ikke kan nå orgasme i lang tid? Først skal du onanere direkte med din partner, derefter med hendes hånd, derefter fjerne din hånd, og hun onanerer på egen hånd, og først efter det - samleje.
Således vænner manden sig til gradvis afslapning med en ny partner, hjælper sig lidt med en mere velkendt stimulus, men tilføjer flere stimuli fra kvinden hver gang. Og du vil helt sikkert lykkes!
Anbefalede:
Hvor Mange Gange Har Du Brug For At Se En Psykolog?
Du kan starte med det banale og beskrive i lang tid, at alt er individuelt, og hyppigheden af møder (deres antal) bestemmes ud fra kundens behov og økonomiske muligheder. Tidsplanen og fritiden for en psykolog (psykoanalytiker eller psykoterapeut) tages i betragtning.
Forældre, Børn Har Ikke Brug For Din Smerte, De Har Brug For Barndom
Kære forældre til allerede meget store eller stadig små børn. Jeg vil gerne appellere til dig, så du tager et bedre kig på dine børn. Måske er de forskellige, ikke som du ville have dem til at være, ikke helt som dig i deres synspunkter og overbevisning, eller slet ikke.
Hvorfor Har Vi Brug For Dem, Vi Ikke Har Brug For?
Forhold til visse mennesker er inkluderet i det grundlæggende sæt af vores liv: forældre, børn, ægtemænd, koner. Men udover dem interagerer vi dagligt med mange valgfrie karakterer - kolleger, naboer i trappeopgaven, tidligere klassekammerater, barndommens venner osv.
Hvor Mange Møder Med En Psykolog Har Jeg Brug For?
Mange mennesker allerede ved den første session er interesserede i spørgsmålet: "Hvor mange sessioner med en psykoterapeut vil der være brug for?" Svaret afhænger af to faktorer: 1. Strukturen i organisationen af individets psyke (en psykoterapeut skal bruge 1-2 sessioner til en generel analyse af mentale processer og en persons tilstand).
Hvor Mange Kram Har Du Brug For For At Være Glad?
Vidste du, at krammer ikke kun er behageligt, men også meget nyttigt? Uden kram er det svært at skabe kontakt mellem mor og baby, mellem partnere og venner. Et stramt kram øger niveauerne af oxytocin, serotonin og dopamin, som er glæden og kærlighedens hormoner.
