2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Fra samlingen " Kodependens i sin egen saft".
"Han er bange for dig - du stiller ham mange ubehagelige spørgsmål," - fortalte hendes veninde Masha Tanya i en ekspert tone.
Måske har Masha ret? Måske er dette virkelig akavede spørgsmål og bør ikke stilles? Desuden hører hun i parapsykologiske kredse hele tiden om personlige grænser, om retten til personligt rum. Og i nær-åndelige kredse siger de, at du skal acceptere en mand, som han er. Og generelt må du ikke plage ham.
Og hjemme som barn besvarede de hele tiden hendes spørgsmål med noget som "Gør ikke", "Lad mig være i fred", "Sikke et dumt spørgsmål?" … Enten blev de irriterede og råbte, eller også gik de i stilhed. Tanya forstod ikke længere, hvad hun skulle spørge om, hvad ikke.
Tanya og Sergey mødtes i cirka tre måneder. Og Tanya forstod ikke, hvad der skete mellem dem.
Sergei bevægede sig enten mod tilnærmelse eller flyttede væk. Han kom hver anden dag og forsvandt derefter i en uge. Han talte ikke om sit liv - hvad han gør, hvordan han bruger tid, med hvem han kommunikerer. Tanya forstod ikke, om han kunne lide hende, om han så seriøst på forholdet til hende eller "bare havde det sjovt." Måske har han flere piger i det hele taget?
Tanya havde mange spørgsmål. Hun ville have et langsigtet forhold, og forsøgte at forstå, om hun og Sergei passede hinanden, og om han selv ønsker et forhold generelt og med hende i særdeleshed. Men Sergey besvarede spørgsmålene på en eller anden måde uklart - han syntes at have besvaret noget, men dette blev ikke tydeligere. Og så var Tanya bange for at spørge - hvad nu hvis det virkelig var hans personlige rum, og hun ville krænke dets grænser?
Hvor er grænsen mellem påtrængende indtrængen i en andens personlige rum og at bringe forholdet klarhed? Kan jeg spørge "Hvor har du været?", "Hvordan ser du udviklingen i vores forhold?", "Hvad laver du?", "Hvorfor ser vi hinanden så sjældent?" etc.
Forhold er et fælles, fælles rum. Og det er vigtigt, at alle deltagere i forholdet føler sig godt tilpas. Komfort inkluderer også en følelse af klarhed, forståelighed, klar viden om, hvad der sker.
Spørgsmål vedrørende relationernes generelle rum kan og bør stilles. Dette er spørgsmål, hvor ordene "vi", "vores", "dig og mig" ("din" og "min", "dig" og "mig", "dig" og "mig", "dig" og " mine "," dig "og" vores "osv.).
F.eks. Barnets spørgsmål til forælderen "Hvorfor forbyder du mig is?", "Hvornår skal vi i zoologisk have?" ganske lovligt.
Spørgsmål til en partner om noget fælles - relationer, planer, intentioner, følelser, ejendom, tid osv. - også. Ved at blive i et forhold opgiver en person sin levetid. Og det er vigtigt at gøre dette bevidst og have en idé om partnerens billede af verden.
Formuleringen er imidlertid vigtig. Spørgsmålet "Hvorfor er du sent til vores møde?" har ret til liv, men normalt bag det er der dybere spørgsmål, der kan stilles i en konstruktiv form ("jeg-beskeder", der giver udtryk for mine følelser og tanker): "Jeg var bekymret. Har du det godt? "," Når du er forsinket, ser det ud til, at en anden forretning er vigtigere for dig end at møde mig. Er det sådan?”,” Når du er forsinket, opfatter jeg det som respektløshed for min tid og bliver vred. Lad os diskutere, hvordan vi kan løse dette problem."
Et forsøg på at bringe klarhed og forståelse til et forhold kan forårsage irritation, harme, fremmedgørelse i et andet. Det er hans personlige processer. Men der er allerede et valg om, hvilket usikkerhedsniveau der kan opleves, og hvilket ikke passer, og du skal på en eller anden måde løse problemet (diskuter med din partner selve usikkerheden og hans tilbagetrækning fra svar eller forlade forholdet).
Villighed eller uvillighed til at dele noget personligt: dine egne (ikke relateret til relationer) planer, tanker, begivenheder - kan tale om niveauet af tillid og parathed til at komme tættere på, for at danne det samme fælles rum. Og dette er igen et spørgsmål til diskussion med en partner og dit eget valg, om et sådant tempo og tilnærmelse er passende eller ej.
Anbefalede:
“Du Må Forlade Hende! Der Er Ikke Noget, Du Kan Gøre For At Hjælpe Hende! " Har Terapeuten Ret Til Ikke At Fortsætte Psykoterapi. Case Fra Praksis
Når jeg reflekterer over vores erhvervs toksicitet generelt og offentlig kontakt i særdeleshed, husker jeg en lærerig hændelse. Han beskriver et ikke helt typisk fagligt problem, som svarer til den samme atypiske løsning. Både det beskrevne problem og dets løsning i dette tilfælde er ikke inden for teori og metodologi inden for psykoterapi, men inden for faglig og personlig etik.
Ingen Skylder Ingen Noget? Om Et Forhold Uden Engagement
Åh, noget kogte over mig. Jeg kan på en eller anden måde hurtigt ældes og blive konservativ, eller måske er det en sand oplevelse. Jeg nægter absolut at se mening i et uforpligtende forhold. Hvis du stadig kun ønsker et sådant forhold, skal du have modet til at sige følgende højt til din partner:
5 Ubehagelige Spørgsmål At Stille Dig Selv I Vanskelige Situationer. Psykologs Råd
Og dette er sandheden, ikke sætningen "Jeg ved det ikke." Vi ved alle alt. Kun de spørgsmål, som vi har svar på, opstår i vores hoved. Det viser sig, at vi ikke er tilfredse med svaret på spørgsmålet. Vi vil have, at alt skal være som i matematik:
Spørgsmål Til Mig Selv: "Hvordan Kom Jeg Egentlig Til Denne Konklusion?"
Den moderigtige i dag handler mindfulness ikke kun om evnen til at skifte mellem tankegange og ikke tænkning. Dette handler også om refleksionens evne - evnen til at tænke over, hvordan du faktisk tænker, og hvorfor præcis, og hvorfor netop denne tanke.
"JEG VIL IKKE TILPASSE TIL DET GENERELLE IDEAL!" INTROVERTER HAR RET TIL DERES UDSEENDE
"JEG VIL IKKE TILPASSE TIL DET GENERELLE IDEAL!" INTROVERTER HAR RET TIL DERES UDSEENDE. Kun dem, der er selvsikre, omgængelige og aktive, kan få succes? Eller er følsomme, nogle gange genert og tankevækkende, i stand til at nå toppen?
